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Pues el fumbol es asin señora, que quiere que le diga

1.    A SUS PIES, PRINCESA

Pues toca handbol, señora. Para que se vayan situando, el jámbol como diría Nuñito, es ese deporte donde se dan hostias como panes, el suelo está duro de cojones y en el primer minuto, los árbitros generalmente obesos, se lían a repartir tarjetas amarillas con frenesí, que luego no sirven pa’ na’, porque pasan directamente a expulsar, perdón excluir a los jugadores y aquí paz y después gloria.
Aluego, hay una regla muy cachonda, que consiste en que si juegas en casa, puedes tener la pelota un mogollón de rato, y si juegas fuera, tienes que hacer como que estás hiperactivo y con muchas ganas de lanzar a portería, si no, te pitan pasivo, como a aquellos estudiantes que se dormían en clase. Y el penalti no es penalti sino siete metros. Pues que diver!
Añadiré también, que es un deporte que misteriosamente dejó de existir en España durante un largo periodo de tiempo, concretamente desde que el Paleti dejó de ganar trofeos hasta que los empezó a ganar el Ciudarreal.
Pues resulta que en ese periodo, se forjó el mejor equipo de la historia. Sólo citaré un dato, 7 Copas de Europa, seis de éllas seguidas, en plan, una, otra y otra y otra, Que jugadores! Que partidos! Que compromiso!
Hasta jugaba uno que iba a ser príncipe (que manera de dejarse cazar Urdi). Casi na’. Tíos que amaban la camiseta como Enric Massip, un hombretón ucraniano que jugó hasta los 57 años, otro como Oscar Grau con pinta de comerse los espetecs de Can Tarradellas de 7 en siete…en fin.
Ese gloriot_f_c_barcelona_xavi_hernandez-722823so equipo era el Barça. Oh si! Y su portero es el único que sigue activo. Don David Barrufet, que hoy ha anunciado su retirada.
A sus pies Sr.Barrufet. Toda una vida dedicada al Barça desde la profesionalidad, la discreción, el talento, y que palmarés oigan, 77 trofeos del ala.
Y además con el merito de estar hasta los 40! recibiendo balonazos en los huevos, y levantando las piernas hasta los sobacos por el Barça.
Un poco zumbadete amic David, pero gracias de corazón.
Le dedico a Vd. este modestísimo articulete.

No lo intenten en su casa

2.    BOOORRROOOOOO!!!

Pues le ha tocado al único periodista (¿periodista?) del mundo, que cuando canta un gol, hasta que no da por finiquitado su porculizante chillido, no sabes qué equipo ha marcado. Todo pasión el sujeto.
Si fillets meus, se trata de Manolo (tiene el balón el capitánnnn Carrrrlas Puyollll) Oliveros, alias Oli.
Lamentable chusquerete, despreciable lamebotas, tristón comemierdas, un adoquín con micrófono.
De algo hay que comer no, Oli? Y ya vamos para 60 castañas.
¿Redactor dicen? Lo último que Vd. escribió con algo de sentido fue la redacción sobre las vacaciones de verano, que le mandaron los curas de su colegio turolense hará medio siglo ya.
Conténtese con ser el King Africa de las retransmisiones futboleras, y ocasional traductor de las declaraciones en catalán de algún miembro del club, para que su jefón, otro lumbrera, cace alguna mosca.
Pero del bizcochonde ya hablaremos otro día.
Pues como iba diciendo, tal mediocre tontorrón, hace ya 79 años que retransmite los partidos del Barça, y aún dice aquello de “pobre entrada en el Noucán”, cuando hasta el perro salchicha de mi abuela, sabe que no se llena el estadio hasta que falta un minuto. Y ya les digo yo que el citado perro es tonto. Su máxima fijación es cepillarse al San Bernardo de la vecina, con esto ya está dicho todo. Allá que lo ve, allá que se pone a escalar por su culo peludo.
Pues bien, ese odioso personajillo, al acabar el partido del sábado, soltó la siguiente memez: “Ahora ponen el himno, quizás para tapar los silbidos (al árbitro)”.
Pues vaya lerdez ventoseaste por la boca Oli panoli, halitósico gañán, alfombra de Prisa que tragas toda la mierda y todo el polvo que sea necesario. Pasa por caja que ya te tienen el sobre preparado, patán.
Que seas tonto, se te perdona. Mira si lo son los que nos mandan, y a estos les votamos. Pero echar cubos de mierda no, campeón del peloteo vomitoso. Eso no, vil colaboracionista del régimen brunetil.
En fin… y Laura dejándose llamar Laurita por este infame badulaque. Nchts!!

3.    PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE

Otro que tal, pero de rango superior. Eduardo Inda.
¿Por qué este tarado, cada vez que se refiere a C.Ronaldo, lo hace como el mejor jugador del mundo?

Pues el fumbol es asin señora, que quiere que le diga

1.    A SUS PIES, PRINCESA

Que tremendo el tío. No contento con ser el mejor defensa del mundo (con permiso de nuestro Carles), en un equipo así como de pueblo, el bestia se dedica a pisar charcos continuamente. Tras ser pillado in fraganti sacándose un pequeño sobresueldo como guía de las instalaciones de Stamford Bridge (…Hola amigos, aquí las 2 ligas, aquí la FA Cup de 1934, y aquí un peine que olvidó Xose…son 6.000 euros por la visita, gracias y hasta la próxima…), ahora lo han pillado en acto de fornicio con Vanesa Perroncel, una hembra de muy buen ver con nombre de actriz guarripei, pero que resulta ser la esposa de Wayne Bridge, compañero de selección.
Ay Juanito, entre whisky y whisky deberías haber reflexionado sobre un refrán que todo ser humano mínimamente cabal, debiera tener grabado en sus genitales a fuego lento, “Donde tengas la olla, no metas las polla”. Pues vaya si la metió el bueno de John. Oye que voy a jugar al scrabble a casa de Wayne, no me esperes despierta. Coño John, que huevos los suyos, campeón. Me genuflexo ante Vd.
Y no tema por el mundial, que Capello le convoca seguro, vamos. En esa banda Vd. es el puto amo.
En cuanto a Wayne, dice que tiene unas copas pagadas por un tal Tamudo. Menos da una piedra. O dos.

2.    BOOORRROOOOOO!!!

Conversación captada en las oficinas del club antes conocido como Real Madrid, y hoy como Ayquetaconasso F.C, en fecha 1 de febrero.

Valpavo: Real Madrí dígame. ¿Con quién hablo? ¿Qué dice qué? Un
momento por favor…
Señor Floper, que tengo al Manchester al teléfono, que resulta que quieren a Gago. Que nos dan 12 millones.
Floper: Eso tiene que ser un gag. Dile a Roncerdo que no estoy para
bromas…
Valpavo: No, señor Floper, gag no, Gago. Que nos dan 12 millones.
Floper: Y que Manchester es? El Unai?
Valpavo: Pues ahora que me lo dice, no se lo he preguntado. Un
momento Sr.Floper… Oiga? Es el Unai o el del moro? … Ah usted perdone…
Que dice que Alá se caga en mis muertos, y que es el City, que está forrado y que necesita un tío para segar el césped de su finca.
Floper: Pues dile, que está hecho. Que le mandamos un fas. Dígale a
Flardeza que se encargue, que es el único que sabe idiomas, y mientras tu le filtras a Alpedo y a Eduñordo que nos quitamos de encima al bulto de la diadema por 16 millones.

(…3 horas después)

Valpavo: Nananianonaniano…Sr.Floper, que dice Miguel que ya ha
enviado el fas, y que le ha salido el comprobante con el OK…Mire, suena el teléfono. Debe ser el moro…Real Madrí dígame ¿Qué dice qué?¿Que ha recibido el fas en blanco? ¿Qué ya se ha pasado el plazo para fichar? ¿Qué va a venir la familia de Bin Laden a ponerme mirando a la Meca? Un momento señor moro que mi secretario me está diciendo no se qué…
Flardeza: Que digo yo Jorge, que para pasar un fas, da igual poner el
documento pa’arriba que pa’bajo no?
Valpavo: Pues diría que si…pero espera que despido al moro…Bueno
Sr.City, pues lo siento yo más que Vd., si quiere le vendo humo, o una moto, o si lo prefiere una biblia…¿Qué dice? ¿Qué el Sr.Bin ya está en camino? ¿Qué me meta la biblia donde? No se lo tome así, Sr.City,… mire, si acaso dice que ha sido culpa del Villarato, Vi-lla-ra-to.  Aquí lo hacemos cada día y nos funciona la mar de bien oiga.

3.    PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE

¿Cuantas comisiones se embolsan los dirigentes del Bunyol por fichar a tanto petardo argentino, eh eh?

Pues el fumbol es así señora, yo que quiere que le diga

1.    A SUS PIES, PRINCESA

He he, y ahora qué? Entrenos y tal no? Masajito, estiramientos, partidito por aquí, aguantar la bromita en el vestuario del plasta de Piqué por allá.
Pero vale la pena, no? Ni la prensa le toca los huevos.
Porqué… la temporada pasada, llegamos a la final, y gracias a él en gran parte.
Pero esta?  Que jodío el tío. Ya está de vacaciones. Cuatro partidos y a cascarla, tú. Dicen que cuando Pep imparte las charlas, el tío se sienta y agarra un catálogo de viajes de la pila que tiene en su taquilla. Que no sabe si escoger “Monumental Selva Negra”, “Inquietante Indochina” o “Austria a ritmo de vals”, total para lo que va a jugar.
Incluso flota el rumor en el ambiente, de que quiere formar un grupo de rock psicodélico junto a Chigrinskiy llamado “Furgonetas oxidadas van de camino a Louisiana y se quedan sin gasoil en Kentucky”
Pero ep!, buen compañero, ni una mala palabra, ni un mal gesto, y siempre remando a favor.
Eso si, tanto el, como nosotros los aficionados, poniendo velas a la Moreneta, para que no se nos lesione Valdés.

Y es que Pinto, quiero ser como Vd., con esa trenza vikinga, con ese porte, y que coño!, dígame que es lo que estudió, que si volviera a nacer quisiera conseguir el mismo trabajo que Vd.

2.    BOOORRROOOOOO!!!

Tenía razón el famosísimo filósofo y pensador Blas del Tordo, cuando dijo que el fúmbol es un deporte, presidido por mafiosos, entrenado por charlatanes y jugado por garrulos.
Por eso mismo, y establecidas tales premisas, es obvio que no escribiré sobre éllos. ¿Qué se habían creído, gañanes?
Lo haré sobre un sujeto, que desgraciadamente no se quién es. Sólo sé que es un animal, un ser que desde hace años tortura al honorable sozi, un psicópata que ha obligado a que ocupe mi localidad justo un minuto antes de que empiece el partido.
Mi teoría, desarrollada tras meses de insomnio, es que la archipérfida bestia que me convierte los prepartidos en un sulfuroso infierno está SORDA o es un despreciable perico.
Si no, de qué, ese volumen atronador para anunciar natillas, bancos, agencias de viaje y tal.
Hoyga!! Si quiero ruido, le digo a mi vecino que haga unas obras y ya está hombre, yastá.


3.    PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE

¿Por qué los futbolistas siempre aparecen levantando el pulgarcito, cuando les fotografían pasando la revisión médica, como diciendo hawl!, electrodos a mi, que estoy hecho un toraco?

Pues el fumbol es asín señora, qué quiere que le diga

1. Prueba superada

Hoyga mister, que si puedo ir a comprar el Marca, pa´ver si juego.

Hoyga mister, puedo salir al jol que he quedado con el Richa? Es que nos conocemos de los juveniles cuando jugaba aquí.

Mister, nos deja pasear por la playa como aquella vez que juguemos en Toledo

” Les suenan estas preguntas? Si? Pues a mi no.

Sin embargo, no es difícil imaginar, que son más o menos de este tipo, las que los jugadores dirigen al cuerpo técnico en una concentración antes de un partido.

Bueno. Pues tratándose de entrenadores tipo Manolo Flores o J.A.Camacho, la respuesta más o menos sería clara: “Vale, pero to’ dios con el chándal, juntitos, y dentro de 20 minutos aquí que paso lista… Ah! Y usted Yolai III, ya que sale tráigame un bote de nocilla.

Dicho y hecho. Después, el sufrido telespectador que mira las noticias, si no ha tenido bastante con el último golpe de estado en Zambia, tiene que pasar por el trance de ver a 25 tíos hechos y derechos paseando juntos, ataviados con el chándal del equipo, y los pendientes bien puestos en las orejitas, como si fueran poligoneros al salir de la disco.

Con la diferencia de que los primeros se hacen fotos con niños y sus abuelas.

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Lamentable imagen, no es cierto?

Pues bien, nuestro Pep, nos ha librado de soportar tamaña vergüenza ajena, viajando el mismo día del partido. Toma! Pa’ shulo mi pirulo!.
Y si en alguna ocasión se viaja antes, como a Abue Labi, pues a la playa, que coño! A jugar con la pelota Nivea, hacer castillos de arena y demás chorradas.

2. Boooooorrrroooo

Pues si, es inevitable. Inauguramos esta sección a lo bestia. Con el que más manda. El orondo Joseph Blatter. Uno que pasaba por ahí, que se come al niño Jesús, se bebe el agua de los floreros, y que encima, debe estar de lo más fo (pongamos “rrado”).

Pues va el tío, y te monta la Copa de Africa en un país africano, en esto el sujeto ha sido coherente y no se ha llevado los negros a Las VegasPero resulta, que vas con tu selección en autocar al estadio, y ostras!, no puedes parar para echar una meadita, ni comprar unos carquinyolis en el área de servicio, que vienen unos desalmados y te tirotean sin compasión mientras tienes les pantalones bajados.

Venga ya Blatty! No contento con jorobarnos las ligas europeas llevándote a la mitad del personal en plena temporada, además organizas el sarao en un país peligroso sin mínimas garantías de seguridad.

Que vuelvan! Total, quien se acuerda del campeón africano?

3. LA PREGUNTA

Según Sport, Rafa Márquez, jugador internacional mexicano del Barça, planea sacar a la venta un disco que incluirá canciones que hablen de fútbol.Es necesario Rafaelete?