Yoyalodije

PUES EL FUMBOL ES ASIN SEÑORA, QUE QUIERE QUE LE DIGA

1. A SUS PIES, PRINCESA

En estos calurosos días, de vientos calidos, sudores pegajosos, modorras imperantes, y ronchas to the infinity and beyond, es cuando a uno le da por reflexionar sobre asuntos tremendamente vitales tales como (coño! “vitales tales”, “vitales tales”, “vitales tales”) que se yo, las obras completas del Canto del Loco. No, no, no! mis apreciados lectores, evidentemente no me refiero al lamentable grupo musical seguido por miles de calenturientas adolescentes, sino a las declaraciones del majara Juanma Lillo. Pero no, no teman, tampoco le voy a dedicar ni una línea a la cosa lilloputiense.

Vamos a hablar de la gran labor social que ejercen nuestros periódicos deportivos. Hombre! me dirán, labor social, labor social…. A envolver el bocata, o limpiar los cristales tampoco le llamaría labor social. Ah claro! puñetero, se refiere a las promociones, la cubertería, la manta…

Pongámonos serios, ¿a quién coño le interesa una cristalería o un cutre forro polar con el escudo del equipo?

No. La labor social de nuestros periódicos deportivos consiste en dar trabajo, y por tanto pan que comer a individuos que han carecido de otras oportunidades en la vida, debido a su cortedad intelectual. Abro paréntesis. Boada, mira que te lo dijo Nolla, y tú que no que no, que aunque tuvieras que estar 17 meses aprendiéndote la nomenclatura carreteril y ferroviaria de Catalunya, preferías ser Secretari d’Interior.

Y ahí estaban los más prestigiosos cartógrafos facilitándote la labor. Mira Joan, las 4 autopistas del nostre païset están pintadas de azul en el mapa, y las 7 vías de tren, de negro. Y tú, dále que las líneas azules eran ríos limpios y las negras, ríos contaminados, que dónde cojones estaban las carreteras y las vías en aquel puto mapa. Pues nada Joan, adelante. Cierro paréntesis.

Ejemplos hay a patadas. No sé. Miren, uno al azar. Resulta que ayer día 9 de marzo, el Mundo Deportivo publicaba un artículo denunciando las tretas del R.Madrid para desestabilizar a sus rivales. Sencillo. Consiste en que si el Maligno juega contra el Bilbao, durante la semana, la prensa mesetaria dice están interesados en Gazkalukimendía. Que si juegan contra el Racing, pues fichan a Canales y así tal cada semana.

Bueno, pues contra quien jugamos el domingo? Contra el Valencia. Si me equivoco me corrigen.

Portada de EMD? Coño! ¿Cómo es posible? ¿Lo han adivinado?…”El Barça a por Villa”

Gracias.

 
2. BOOORRROOOOOO!!!
 

 

Al hilo de lo anterior.

Ah! Ahora si! Correm-hi tots! Ya me lo dijeron ya, en ese crucero familiar para celebrar las 100 castañas de la abuela. No la subas a la punta de la proa, que la vamos a líar parda. Quiá! Dejad a la abuela, que le hace ilusión hacer como la tonta de la peli de Titanic. ¿teneis la cámara preparada? Y yo, venga abuela, grita eso de “soy de reina del mundo” ya, que te bajo al suelo. Y suelta la abuela, que coño Titanis jodío, lo que quiero es cantar una de Village People entera aquí arriba. Total que en pleno “In the navy” una gran ola impacta en la proa, se le cae la dentadura al mar y ella detrás. Y una mierda! Que yo no me tiro. Adiós abuela. ¿Lo ves? Ya te avisamos trescientas veces capullo.

O aquella vez que vinieron los japoneses a cerrar un negocio de muchísimo calado. ¿Dónde podríamos llevarlos para que se lo pasen putifá? El puerto, las ramblas… nah! Eso lo tienen muy visto. Iremos al Tibidabo, dejadlo de mi cuenta que yo se lo explico. Que nooo! ¿A quien se le ocurre? Que son muy formales, que se armará la de dios es cristo.

Ni puto caso oigan. Hello Mr.Kabuto’s brothers, vamos a ir al Tibidabo, que es como el Fujiyama pero con atracciones. Se encojen de hombros y nos largamos.

Oye, los llevamos arriba al Cristo, una vueltecita y a ponernos hasta las trancas en un restaurante majete. Te lo pedimos por favor..

Calla calla. Venga Kabuto’s brothers. Subamos a las tazas que giran. Y los japos, ña ña ña ña y suben. Mis compañeros haciéndome señas. Que nos pierdes, que nos vamos al puto paro…Panda mariquitas…

Total, que los pequeñuelos le cogen el gusto a las vueltas, ji ji ji ña ña ña. Y dale con el volante a girar. Yo que pierdo el mundo de vista. Dios, ayúdame. Te prometo que seré bueno. Pasó lo que tenía que pasar. Salieron las papas cual manguerazo a presión. Una espiral, un tsunami, una cascada, que dejó a los japos perdidos. Una centrifugación cósmica de vomitona, que impactó violentamente en el careto de los orientales hombrecillos. Es más, la que finalmente lograba llegar al suelo de la taza, con las vueltas se volvía a elevar formando feroces tornados que volvían a impactar.

Protección Civil cifró en 218 las personas que arrojaron en cadena. El puto caos.

El resto es historia. A la calle. Que si, que me avisaron. Como siempre.

Por tanto, después de un largo currículum de despropósitos y escarmentado por fin, ahora soy yo el que avisa.

Yo que sé, les pongo un ejemplo aunque no venga a cuento. Nos están machacando, que si Villarato, que si Platinato, que si Laporta es un pérfido terrorista, que si Guardiola es un hipócrita, Piqué un asesino…Y estos de aquí, ni caso, que si Giralt, que si Ribery, que si Messí es pichichi, que si récord de puntos….

Y ahora que ya no somos líderes, entonces si. Persecución mesetaria, campaña contra el Barça, estamos solos contra todos, las tretas del Madrid..…Mira que avisábamos, pero como íbamos líderes, venga la tontería y la sopa boba!

Hay que anticiparse mis queridos lerdos. Hay que anticiparse. Ahora ya no vale.

 

3. PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE
 
¿Hasta cuando deberemos aguantar imágenes de gente bostezando, durante el resumen de un partido, con el consiguiente comentario acerca de lo aburrido del mismo?