Yoyalodije

Alternativas a Lucho

Todos hacemos locuras cuando bebemos mucho, qué se yo, entrar desnudos en una Iglesia, utilizar el pipi-can del parque como improvisado sofá, enviar whatsapps a números aleatorios, rapar por sorpresa el pelo a los amigos, ligar con un travesti… lo normal. Pues en una noche de estas, Luis Enrique en vez de elegir una de las anteriores, no se le ocurrió nada mejor que irse a la Roma… ¡con un periodista como ayudante! Ya me imagino a los amigos descojonándose al día siguiente “Jajaja Lucho, mira mira que os hicimos fotos firmando el contrato jojojojojo”. “Anda mira un vídeo a ver qué es… jaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjaja ¡¡si habéis fichado a Bojaaaan!!” Etc.
Lógicamente tras la resaca vino la cruda realidad y tuvo que pasar la resaca por Vigo.
Tras estas duras experiencias vitales, ha conseguido poner al Barça líder, en final de Copa y en cuartos de la shempions, pulután ha llegado el momento de confiar en él y romper una lanza en su favor.
Pero para los desconfiados traigo aquí la lista de alternativas de no haber sido elegido a Lucho, correctamente valoradas del 1 al 7 en la escala Roca (nota: 1 es confianza plena, 7 es para tirarnos por la ventana).
Warning. Achtung. Ojaldre: post escrito por alguien que sólo ve el Barça, por tanto ni idea de lo que sucede fuera del equipo culé. Pero si los periolistos escriben sin saber… ¡yo puedo también!

1- Paco Jémez



Lo pongo el primero porque es el que más gusta en el Yoya y así a lo mejor leéis cuatro líneas antes de scrollear. Paco Jémez, el sueño húmedo de cualquier culé de bien que se empape cada semana de caverna caverna y más caverna. Trabaja aquíenmadrí con lo que es muy fácil hacerle reportajes de sus gestos en el banquillo, entrenamientos, ruedas de prensa… Qué listo y qué majo es, trae aquí esa calva, muack, muack y mmmmuacks! Ha terminado por debajo de más de 10 equipos en cada liga, pero no importa, nos gusta más este porque sus partidos son un espectáculo de goles… aunque todos sabemos que en cuanto ganásemos un día 5-3 diríamos “sí sí, cinco a favor… pero si el Córdoba nos mete tres ya verás cuando nos pille el City”.

Pros: si miras de lejos, en un sopcast malo, y entrecerrando los ojos su calva te puede recordar a Pep.

Contras: que como sea un desastre vendrá Moskeeto a hacer sangre diciendo “yoya culerdos, la prensa de Madrí y tal” .
Nivel de cagómetro: 6/7 en la escala de Roca.


2- Villas Boas



El precursor de Karanka en manos de Mouniño, el atractivo entrenador podría ocupar el hueco que dejó Guardiola en la líbido sexual de las culés y de algún yoyero que no sale del armario.
Su palmarés impresiona: ganó la prestigiosa liga portuguesa (como su ventrílocuo) y también la segunda división europea, con Falcao de estrella. Después llegó al Chelsea, en el que siguió su exitosa trayectoria: se llevó la Barclays Asia Trophy. Finalmente fue despedido injustamente por el magnate inglés, que no tiene ni idea de fútbol y se calentó porque su equipo estaba tan sólo a 20 puntos del líder y con un 3-1 desfavorable en la champions. Le sustituyó un indocumentado (Di Matteo), que supongo que no levantó la situación, porque la culpa no era de Villas Boas.

Pros: parece que analiza a los rivales mejor que nosotros con el Fútbol Manager, aunque acabe en Game Over a mitad de temporada.
Contras: si en marzo el líder de la liga nos saca 20 puntos, el Yoya peta.
Nivel de cagómetro: 6/7 en la escala de Roca.


3- Eusebio



Si a Laporta le salió bien, ¿por qué no repetir? Se pone al entrenador del filial para que siga con la misma filosofía y conociendo bien a los chavales del B. La sensación previa es similar, un novato a entrenar al Barça, qué miedo, pero con Pep también y salió bien. Si yo no conociera al Yoya pues igual hasta lo veía correcto. Fuera del Yoya el tío este se lo ha currado para salvar al filial, y con el hándicap de que Pep/Tito/Tata le han ido quitando los mejores jugadores.

Pros: si las cosas van mal, en el Yoya disfrutaremos descuartizándolo.
Contras: las posibilidades de encontrar un “Guardiola” son de 1 entre un millón. De encontrar a dos “Guardiolas” seguidos… no se, saturno podría calcularlo y hacer un post.
Nivel de cagómetro: 5/7 en la escala de Roca. (Nota: sumémosle dos puntos por ser habituales del Yoya)..


4- Del Bosque



Tras ganar Eurocopa – Mundial – Eurocopa– Confederaciones– Mundial, qué mejor que volver al mundo de los clubes para recalar en el Barça. Sus equipos juegan clavadito a los de Guardiola, y además siempre reacciona con rapidez a los contratiempos: si algo no funciona en noviembre, para marzo lo tendremos más o menos arreglado. Buen rollo, jugarán todos los que lo pidan. “Aayyy Piqué qué ojeras me traes, ¿mucha marcha ayer? Venga tonto, que eres titular”. “Eyyy Dani, ¿otro tatuaje? Ah no que te ha puesto un ojo morado la ex-mujer, que te ha pillado con dos garotas. Estudiaré tu caso. De momento titular”. “Meeeessi Meeeessi Meeeessi, con la play hasta las tantas otra vez eh? Tú también titular” “¡Todos titulares amigoooooos!”.

Pros:: nunca dirá una palabra más alta que otra (figurada y literalmente).
Contras:: habría que derribar los autobuses rivales con el estilo irrenunciable del doble-pivote.
Nivel de cagómetro:: 5/7 en la escala Roca


5- Mourinho



Ganaría ligas, y con un poco de suerte hasta la Copa. Claro que destrozaría definitivamente todo lo que ya estamos perdiendo con los Esade Boys: adiós cantera, adiós buena imagen, hola fichajes caros y portugueses (por este orden), anti-barcelonismo por toda España, vergüenza por Europa… etc. Pero seguramente ganaríamos algo, y lo que es más importante: si no lo ganamos podríamos echar las culpas todos juntos a los árbitros, a Villar, a la Uefa y a Betwin. La piedra filosofal de los conspiranoicos y el paraguas perfecto de Bartomeu.

Pros:: lloraríamos todos juntos y no como ahora que sólo lloran algunos.
Contras:: todo lo demás.
Nivel de cagómetro: 7/7 de la escala Roca.


6- Scolari



¡¡¡¡Lo sabía!!!! bramarán al únísono los TaliSandros que todos sabemos que nos leen, ya está el Moskeeto laportista metiéndonos a Scolari en la lista, con lo bien que me lo estaba pasando leyendo ésto. No pues oiga señorita, que yo hasta ayer pensaba que Scolari era un meme del Yoya, y ayer me enteré de que es un entrenador de verdad. Mi mundo se derrumba.
Al menos a nivel de club tiene un palmarés envidiable: lo ficha el Chelsea en 2008 pero no dura ni una temporada, pues lo echan en febrero. De ahí se va al FC Bunyodkor… ¡de donde también lo echan! Si cualquier ser humano normal hubiera abandonado su profesión tras humillación semejante, el bueno de Felipao es un profesional como la copa de un sujetadorpino y no se rindió, y fichó por dos temporadas por el Palmeiras, de donde sorprendentemente.. ¡fue despedido de nuevo!.

Pros: los yoyeroslos antirrosellistas del yoya babearían como hienas ante los Yoyas que caerían.
Contras: que la gracia se terminaría cuando empezara la Liga
Nivel de cagómetro: 7/7 en la escala de Roca


7- Klopp



Dicen los entendidos que los entrenadores como Mourinho son buenos porque descargan de tanta tensión a los jugadores dirigiéndosela hacia sí mismos, entonces.. ¿qué mejor que un Klopp haciendo caretos por la banda y mandando a tomar por arsch a la prensa? En el mejor de los casos ganaría títulos, y en el peor el Barça lucharía por no descender cual Borussia, creando el caldo de cultivo perfecto para que quizá algún socio despierte y diga “hosti tú, pues igual sí hemos empeorado una miqueta”.

Pros: fichar un entrenador con carácter te garantiza matemáticamente la consecución de la Copa de la Ilusión.
Contras: peligro de que se olvide de la medicación y la líe
Nivel de cagómetro: 5/7 en la escala de Roca


8- Xavi



A lo Roberto Carlos, podría ser jugador/entrenador. Así se podría ir auto-retirando él mismo progresivamente, sin polémicas con el entrenador como dicen algunos malpensados. Míticas serían sus charlas tácticas “ves el balón? zis – zas! ya no lo ves! es imposible para el rival hacer nada! ¿Qué decís? ¿Qué nos van a plantar el autobús? Bueeeeno, pasémonos el balón de banda a banda a ver si alguien se resbala y se crean huecos”. Además entrenaría a Thiago Cesc Song para que lo sustituyera.

Pros: no digáis que no, con frikada semejante alguna pajilla caería durante la pretemporada.
Contras: ¿qué pasaría si un día decide no convocarse así mismo? ¿se alteraría el universo? Con menos que ésto Mecano Naránjico nos crea una trilogía de posts.
Nivel de cagómetro: 6/7 en la escala de Roca.


9- El Anti Cristo



Bartomeu, en un momento de desesperación, se subiría a un altar en la noche de Walpurgis para recortarse el escroto y entregar a los malvados hados cruyffistas el último (pequeño) atisbo de hombría que tenía disponible. La sangre derramada en el altar sagrado, junto con el conjuro balbuceado pronunciado por Bartu (Domine, et dimitte peccata mea, volo redire in salvator) invocaría a Pep nuestro señor, que regresaría de entre los muertos alemanes para salvar nuestras almas culés. Eso sí, estaría totalmente desatado y no podríamos hacer otra cosa que doblegarnos a sus decisiones, igual vende a Neymar, pone a Munir titular, cuenta con Douglas, se carga a Piqué… sus designios serían inescrutables.

Pros: tots units fem força.
Contras: que Barto se arrepienta y pronuncie el conjuro al revés y aparezca Reixach.
Nivel de cagómetro: 1/7 en la escala de Roca


Bueno pues éstos son los ocho jinetes del Apocalipsis culé, más El Salvador. Si hago la media de puntuaciones, me sale un seis y pico sobre siete en la escala Roca. Conclusión: p’a cagarse.

En fin, guardad este post en favoritos, debajo del porno. Si la temporada acaba regulera o mal, releed cuáles eran las otras alternativas y suspirad aliviados.

In Lucho we trust (de momento).