POR JOHN CASTER
ADVERTENCIA: EL SIGUIENTE POST ES UN RELATO DE FICCIÓN QUE PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DE ALGUNOS LECTORES. NO APTO PARA MOULOVERS.
“I have the ball, I pass the ball”…“Cordeu-vos el cinturó”…”pendrem mal”…”es una puta barbaritat!”…”els perdonaré que no guanyin, però no que no s’esforcin”…”tira!”
Abre los ojos. Sentado, se incorpora de la mesa. Un café y un periódico, fecha de Mayo 2017. Mira a su alrededor, más mesas y sillas una la barra. Oye ruido de gente, bubucelas, júbilo. Mira a la calle por la vidriera. Todos van allí. Es la plaza Sant Jaume.
Sale de la cafetería y cruza la calle. Pasa un autobús, anuncia Natillas Danet con dos caras familiares. A uno lo ha entrenado, mientras se desentrenaba con la otra. Bótox, canas y calvicie salen favorecidos en la foto. Sigue cruzando. Dos abuelos frente a un banco. Uno de pie, sonriendo y asintiendo con la cabeza, como aprobando lo que acontece. Otro sentado, apoyado en su bastón, no sonríe, mientras una lágrima cae por su mejilla.
Va entrando en la plaza. Un niño corre con la camiseta blaugrana. Lleva el 0 en la espalda. Ve el nombre que hay impreso de rasquillón. Intenta seguir con la mirada al crío. Se pierde entre la multitud, pero lo que le parece haber leído le da escalofríos. Más camisetas llevan el 0, pero con otros nombres.
VIS-CA _EL BARÇA!!!! I_VIS_CA_QATARLUNYA!!!!
VIS-CA _EL BARÇA!!!! I_VIS_CA_QATARLUNYA!!!!
VIS-CA _EL BARÇA!!!! I_VIS_CA_QATARLUNYA!!!!
P: Qatarlunya?!
Se despliega un cartel electrónico en el balcón de la plaza. QATAR AIRWAYS. Los gritos de Qatarlunya se intensifican, y se añaden otros.
BOTI, BOTI, BOTI! LAPORTISTA QUI NO BOTI!!!!
BOTI, BOTI, BOTI! LAPORTISTA QUI NO BOTI!!!!
BOTI, BOTI, BOTI! LAPORTISTA QUI NO BOTI!!!!
Alguien lo agarra desde atrás y lo obliga a agacharse.
P: Què..?! Qui..?!
A: Què hi fots tú aquí?! Se suposa que ets mort!
P: Mort?!
Sale al balcón un hombre con traje y corbata. La gente corea. Se pasa la mano izquierda por su canosa cabellera, mientras el cartel electrónico anuncia el Pantene Pro V.
OOOOOOOOOOOOOOOOO…
Se la acaba de pasar.
…OOOOOOOOEI!!!!!!!!!!!!!
Ahora, con la mano derecha.
OOOOOOOOOOOOOOOOO…
Y termina.
…OOOOOOOOEI!!!!!!!!!!!!!
P: Aquell és el Freixa?
A:En efecte.
Ahora con las dos manos.
P: Què passa aquí? I per què dius que sóc mort?!
A: Perquè ho hauries d’estar! Fa 4 anys d’això!!! I pel que fa a la primera pregunta, es evident, celebrem un títol!
OOOOOOOOOOOOOOOOO…
P: A la plaça Sant Jaume? Però si això no es fa des de…
A: Des de Gaspart, ja ho sé, però segons el president, és un costum molt maco y saludable que no s’havia d’haver perdut mai.
Acaba de peinarse y se hace a un lado
…OOOOOOOOEI!!!!!!!!!!!!!
A: Escolta, com ho vas fer? On has estat tot aquest temps?
P: De que em parles?
A: No te’n recordes? 2013/14! Tornada de quarts de Champions, Barça-Bayern! Ens vàreu eliminar!
P: No, impossible, perquè jo…
Suena el himno del Barça cantado en portugués a todo trapo. Aparece el escudo en el electrónico, sin la cruz, y la letra del himno en árabe. Sale el presidente. Bartomeu y Zubi van detrás, más calvo y más panda que nunca, respectivamente. Sale Cardoner e inspecciona la plaza desde arriba, verificando que todo el mundo sea soci-propietari. El griterío se amplifica. La gente canta el himno, pero tarareando.
LOOOOO-LO-LO!!!
LOOOOO-LO-LO!!!
LOOOOO-LO_LO-LO-LO_LOOOOOOOOOOOO…!!!
A: Doncs ens vàreu apallissar 1 a 8!
P: Quina barbaritat de global!
A: Global? Això va ser al Camp Nou! Al Alliantz Arena va ser 11-0!
Habla el presidente.
Sandro: Bon día, si Déu vol!
UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
A: I són les 6 de la tarda…
P: Vàrem guanyar , bé, però per què sóc mort?
A: Sortíeu de l’estadi amb l’autocar quan els Nois Macos el bolcaren, llençaren còctels Molotov per les finestres y van calar foc dins.
Sandro: Esteu molt macos avuí! No em feu botar que… ehm… eh… Buenu, no es bo per ningú, je, je, és que si no ho dic rebento! Ara parlen els nanos, eh?
UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
P: Espera, erem tots a dins?
A: Tots. Cap supervivent. La Bundesliga va paralitzar-se tota una temporada en senyal de dol. Al Camp Nou, 1 minut de silenci al següent partit, 1 minut que els Nois Macos de la grada d’animació no van respectar.
P: Nois Macos… Vols dir els Boixos Nois?
A: Shht! No diguis aquest nom!
Cuatro aficionados con pinta de gorila se dan la vuelta al sentirse aludidos, pero se giran pronto y vuelven a jalear cuando salen los jugadores.
A: Justa! Són ells, però compte, aquest nom està prohibit!
P: Prohibit? A veure si ara no es podrà dir el que un pensa!
A: Explica-li-ho a l’Alfons Godall això! L’Endemà de denunciar el retorn dels Boix… Nois Macos a l’estadi, el van trobar surant boca avall a la font de Montjuic.
Aparecen los jugadores, la locura se apodera de la plaza.
P: Doncs sí que ha canviat el planter el Martino!
A: El Tata? Se’n va tornar a Newells amb el Pautasso y Paolorroso el mateix any. Passat el Mundial de Brasil va venir Scolari com a flamant guanyador. Es va fitxar mitja selecció brasilera i es va buscar fer caixa amb els jugadors del planter. Messi al PSG per 20M€ +10M€ per objectius, i la resta de jugadors, per molt menys. D’aquell any, només en queden 2.
P: No m’ho diguis, ja sé quins…
Cesc: M’han dit que el bótox del Piqué té vida pròpia. UOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
La gente responde.
MOC MOC MOC MOOOOOOOOOOOOOOOOC!!!!!
A: Tot i la fanfàrria de canarinha que va a aterrar, aquell any ens vàrem menjar els mocs a nivell de títols. Scolari no va esperar a que el fessin fora i va dimitir. Neymar, Thiago Silva i d’altres van marxar amb ell. Des de llavors, travessia pel desert i fitxatges de purria fins avui.
P: Un moment, qui entrena ara l’equip?
A: De veritat ho vols saber?
La multitud reclama al capitán, y este acude encantado a la llamada, trofeo en mano.
Piqué: CIUTADANS DE QATARUNYA, JA LA TENIM AQUÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
P: La Copa Catalunya! Estem celebrant la Copa Catalunya?!
A: Copa Qatarunya. Després de quatre anys a pa i aigua, què vols? Això sí, allà a Madrid, la Champions.
P: Finalment, ja tenen la Décima, veig.
A: Què? No, home! L’Atlètic de Madrid! Ja ens han empatat a 4 copes! El Diego Costa porta 3 pilotes d’or ja i va camí de la quarta.
Piqué: M’han dit que el barret del Mario sembla el de una…
Responde el público
PROSTITUTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Y el aludido propina un directo de derecha que le destroza el bótox y lo deja KO. Toma la palabra.
Balotelli: MADRID! KEBRÓN! SULUDA AL CAMPEOLÓN!…
MADRID! CABRÓN! SALUDA AL CAMPEÓN!
MADRID! CABRÓN! SALUDA AL CAMPEÓN!
MADRID! CABRÓN! SALUDA AL CAMPEÓN!
P: I el Madrid?
A: Celebren la Europa League aquest any com si fos la millor copa d’Europa. Res més a destacar.
P: Lligues, copes del Rei?
A: Des de la tragèdia de Barcelona, tot per l’Atlètic.
Balotelli se flipa, se quita la parte superior del traje para enseñar músculo, y se tira al público desde el balcón cual estrella de rock. La gente se aparta y Doña Gravedad le presenta al señor Cemento.
Ibrahimovic: Io sono moooolto contentooooo!!!
Pepe: Y el año que viene, traeremos la Liga, la Copa y la Champiooooooooons!!!
UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! CAMPEOOOOOOONES! CAMPEOOOOOOOONES! O-E, O-E, O-EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
P: Aquests també hi són? Però qui fitxa aquí?
A: No ho vulguis saber. És perillós quedar-se aquí, hem de marxar!
EUSEBIO PORTUGUÉS!
EUSEBIO PORTUGUÉS!
P: Encara no m’has dit qui entrena ara!
A: Van convèncer als compromissaris que era un home de resultats contrastats i que guanyava títols allà on anava, sobretot els segons anys…
MIRAD! ES MARTÍN VIDAL!!!!
A: Merda! M’han vist! No et quedis aquí Pep, fuig!
Una multitud se lanza sobre Vidal. Pep consigue escapar bajo las piernas de la pila humana. Ve a distancia como uno de los energúmenos emerge gritando cubierto de sangre con la cabeza del periodista en las manos, como si fuera otro titulo. Todos jalean.
– Ya sale, ya sale!- dice uno.
Las camisetas con el 0 antes esquivas empiezan a aparecer por todos lados. Esta vez el nombre es claramente visible, pero se niega creerlo. No puede ser verdad. No.
UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Un hombre medio calvo, barba blanca de 3 semanas toma la palabra.
Xosé: Hoy, mañana y zsiempre, con el Barcsa en el corazsón.
Abre los ojos. Mira el reloj. 5 de la mañana, DEC 2013. Mira a su lado. Su mujer aún duerme.
Pep: Hora de treballar.
Se levanta de la cama. Pone un DVD de un partido del próximo rival de equipo, y apunta todo lo relevante. Observa un instante el mòbil y decide escribir un mensaje.
Pep: ”Bon dia, Tito! Cóm anem avui?”