Se arrancan los ojos.
Cerca de la raya de cal se hace un pase, y otro, después más, de nuevo, otro, al pie, te la enseño, te la escondo, no te la muestro.
Acercan sus dedos hacia las cuencas y se extraen los óculos ensangrentados sujetos por el nervio óptico y los muestran al televisor. ¿Pero queréis chutar ya? Gritan.
Pase largo.
El metro setenta no llega, se pierde en la lejanía.
Los de los ojos van ahora hacia su yugular y con las uñas perforan la carne y se sacan la carótida, la mastican con la boca y mueren en el suelo entre estertores mientras gimen: “no hay plan B, no hay plan B.”
Una vez alojados en el infierno son obligados a ver los partidos de la Roja. Comprueban como Llorente resuelve un partido saliendo desde el banquillo y exclaman, al unísino: ¡Ese es el plan B!
Angelitos.
¿Pero en que ha de consistir el plan B?
En un equipo como el Barça de toque y transición debería ser colgar balones al área para que un delantero de de dos viente los remate. Esto me llega a la siguiente conclusión:
Supongo que en un equipo como el Inter el plan B debería ser tocar y tocar para que un habilidoso delantero se quede sólo delante del área, drible al portero y marque.
Oh wait!
Ahora me estoy imaginando al equipo de Benítez sacando el balón controlado desde su área, tocándola en un virtuoso tiki taka, al primer toque, con los delanteros desmarcándose, intercambiando posiciones…
Esto es como imaginarse al Yoya diciendo que sí tocarían a la Carbonero con un palo… Imposible.
Entonces, ¿porqué el Barça ha de renunciar a su estilo para poder remontar un partido en concreto? Nuestro plan B, de haberlo, es poner a un tio grande en la delantera, ya sea Busi, ya sea Piqué. ¿Cuantos partidos hemos remontado así y cuantos lo hemos hecho con nuestro estilo?
Cuando un equipo se te cierra tan atrás y con tanta acumulación de jugadores el mejor regalo que le puedes hacer es poner en marcha el plan B. Si sacas a un delantero alto, sólo necesitarán a uno de los once que estan defendiendo para marcarlo, tio anulado, los demás a seguir con lo mismo. Si lo que intentas es chutar sistemáticamnte desde fuera de el aéra, nada más armar la pierna tendrás a dos tios delante que te van a hacer un tackle de esos que tanto le gusta al de futbolitis o, si los superas, dará en las pelotas de los otros nueve personajes que estan detrás, con lo cual, si el rechace sale hacia delante, te pueden montar una contra de aquellas de ay ay ay ay.
Tocar, tocar, tocar y bascular hasta buscar el fallo, los contrarios necesitan más concentración defensiva así, viendo pasar la pelota de un lado a otro, con el plan B, sólo deben estar atentos a dos jugadas: el centro al delantero polla y el chute desde lejos.
Sólo hay un plan B y es común a todos los equipos y existe desde que el fútbol es fútbol: balones a la olla. Y cuando veo que mi equipo hace esto siempre pienso lo mismo: partido perdido.
Espero haberme expresado con la suficiente clariadad. Ahora debatan.
Si no es aquí es en Pekín y si no, en Pokón: Por fin se acabó el parón. ¿Para cuando un sistema de selecciones como el básquet? Esto es, según clasificación en la Eurocopa, te clasificas para el Mundial, y a la inversa.
Se va habé un follón: Dicen y cuentan que Villa posiblemente se haya lesionado en el tendón rotuliano con la arroja. De confirmase esto es para hacérselo mirar a todos estos de la federación.