1. A SUS PIES, PRINCESA
Empieza la Champions. Oe oe oe oe!! Se hace esperar pero ya está aquí. La tía Sisqueta, que es la que supervisa mis artículos, me envía un SMS que dice tal que así: “Boorrrooo, la UCL comença al stbre”. Pues no. Empieza ahora señora mía, tras el ritual de cada año, o sea, la eliminación de los escoceses, los portugueses, y el R.Madrid. Es un poco como “Venga va, acabaos las croquetas que quedan, que si no, no traen la langosta”. Por cierto, ¿se acuerdan estos del Madrí, de cómo es la sensación de ir a ver una eliminatoria de la UCL con luz del día y en manga corta?
Para empezar nos ha tocado el Arsenal de Arsene, que es uno de los diecisiete equipos que hay en Londres. Analicemos pues a nuestro rival. De entrada, amigo Arsene, no se puede ir por los sitios con camisa, corbata y un pedazo anorak parecido a un saco de de dormir por encima. Hace feo. Puntualizado este aspecto, vayamos con lo futbolístico.
Es un equipo este, que juega vistoso pero poco efectivo. De ahí su extenso palmarés. Palmaré con el ManU, palmaré con el Chelsea, palmaré con el Wigan etc…
Sin embargo, en su larga trayectoria al frente del Arsenal, Arsene tiene un “a ver” considerable, porque “A ver a quien nos pide este chalao”, es la frase más pronunciada cada verano por los dirigentes cañoneros.
Cañoneros digo? Pues parece que así son conocidos, ya que desde tiempos inmemoriales, tanto antes como después de los partidos, los jugadores iban a pasárselo cañón a los diferentes pubs del país.
Pero justo es reconocer que, el Arsenal de la mano de Arsene, ha cambiado notoriamente. Donde antes habían troncazos espeluznantes de la era del cromañón como Keown, Parlour, Adams, Dixon, Merson etc…, primates británicos sin depilar, y que se comunicaban entre ellos con eructos, ahora hay una colección variopinta y numerosa de negros, igual de malos eso sí, pero que al menos estéticamente son otra cosa. Todo jovenzuelos de pintorescos paises. Porque no nos engañemos, para encontrar la última promesa del fútbol británico que haya triunfado realmente, nos tendríamos que remontar hasta el año 1.912.
Pero vayamos a lo que interesa, que no es otra cosa que la comparativa entre los dos equipos.
Las porterías están parejas. Tanto en el Camp Nou, como en el Emigrates (por cierto, el nombre del estadio se debe a la emigración de la afición a otros clubes para ver cómo es una copa de cerca), las porterías miden lo mismo y están niveladas.
Ah! Que hable de los porteros me dicen. Es necesario compararlos?
Pasemos a otros puntos clave de la eliminatoria. Los emparejamientos.
Alves-Arshavin. Nada. Que entablen una conversación acerca de sus respectivos peluqueros, que intercambien sus tarjetas y así ya están un ratillo entretenidos.
Puyol/Piqué-Uno alto rubio. Pues nada, que estén al loro con los córners. ¿Qué qué es un córner? Es una jugada bastante común en todos los estadios, que sin embargo, cuando se da en uno británico, la afición se pone loquísima de contenta, se abrazan entre ellos, se intercambian regalos, y gritan como si de la matanza del cerdo se tratara. ¡iiieeeee!.
Maxwell-Walcott. No sé, pero el inglés es muy malo, pero malo de cojones.
Nuestros negros-Sus negros. Sólo hay un color. El negro me dirán. Pues no. El blanco. Porqué mientras todos los negros se dan de hostias, allí estará Xavi o Iniesta con el balón en su poder. Un poco como el rugby, vaya. Unos cuarenta cabestros chocando sus cabezuelas entre sí, y mientras tanto el meloncito botando alegremente a unos diez metros de allí.
Una observación. Por allí en medio, transitará el tal Cesc, un catalán de nombre impronunciable que hará lo que pueda. Es el único que tiene talento, vale. Pero mira Cesc, la UCL tampoco la vas a ganar, así que ojito con lo que haces, o bombardeamos Arenys.
Henry-El que le marque. Turistas a pie de césped. Además, ¿cómo coño va a marcar un gol Henry? Si no se lo marca a nadie, ¿lo va hacer contra los que le van a brindar una jubilación dorada? Hará ver que se esfuerza, y cuando le sisen el balón se hará el cabreado, pero bueno, ya contábamos con eso, no?
Ibra-Campbell. Agarrones mutuos continuamente. Oigan, váyanse a la esquina, y así no molestan. ¿Les importa?
Messi. Bueno, podría haber empezado con éste, y me habría ahorrado el rollo anterior, pero entonces no habría artículo, y el jefe me despediría.
Por último les dejo con uno de sus cánticos, que como suele ser costumbre es de un nivel lírico estratosférico, que a continuación paso a traducir.
You are my Arsenal, (Oh que guai, soy del Arsenal)
My only Arsenal, (Lolailo Arsenal)
You make me happy, (Que felicidad)
When skies are grey, (Cuando voy a Lloret a ponerme ciego)
You’ll never know just, (Ya no sé ni donde estoy)
How much I love you, (Ay, cuanto os quiero amigos)
So please don’t take, (No me lleveis a casa todavía)
My Arsenal…Away (Que esto es guay del Paraguay)
Na na na na na (ooh) (Lo lo lo lo lo ooh)
Na na na na na (ooh ooh) (Lo lo lo lo lo ooh ooh)
na na na na na……….(Lo lo lo lo lo…)
2. BOOORRROOOOOO!!!
Pues nada, veo que tenemos fiesta. Ah! Vale, me puedo ir? Noooo badulaque. Me refiero a la fiesta, la Fiesta Nacional, no a la fiesta de hacer fiesta.
De un día para otro, así de pura casualidad, pero casualidad casualidad de la más casual, concretamente desde el día en que el Parlament de Catalunya empezó con el tema de la abolición del toreo, sus diarios favoritos Marca y As, empezaron a incluir en sus webs, una sección dedicada a los toros. A chulos no les gana nadie. Si le ponen un punto de mira a la foto de un chufletero en plena portada, no van a poder escribir sobre la llamada Fiesta, que fantástica fantástica esta fiesta?
O sea, que uno va escrolleando, y entre Cristianos y Villaratos, se encuentra de repente con cosas como que Finito de la Calzada fue empitonado durante una corrida.
Caramba! Ya se sabe, toros y Real Madriz, Real Madriz y toros, no lo vamos a negar. Vaya por delante que me la suda el toreo, pero coño! Una cosa es poner tías en bolas en los periódicos deportivos, y otra incluir críticas taurinas.
¿Qué será lo próximo?
¿Cocina con Esperanza Aguirre? ¿Aprende a bailar con Parada? ¿Disfruta del mus con Higuaín? ¿Corta un buen jamón dentro del Ferrari de Alonso?
3. PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE
¿Es cierto que la secuela de Dos tontos muy tontos se va a rodar en Stuttgart, y que se va a llamar Hlebmann?