Yoyalodije

Pronósticos Shempions II

Segunda ronda de apuestas de la Champions para seguir ganando dinero, porque recuerdo que en el anterior post acerté todos los resultados. ¿Eh? ¿Qué dicen esos tres yoyeros del fondo? ¡¿Que se leyeron el post?! Shhhhhhh sigan sigan!

Esta vez cambiamos de casa de apuestas y nos pasamos a William Hill. Su anuncio saca ninots en 3-D. Si una casa de apuestas saca en su anuncio monigotes en 3-D, tiene que ser fiable seguro.

Clin clin clin.


1- Mou Shit vs. Griegos Aleatorios.


Tras triunfar en la Shempions con el Madrid, Mouniño sigue con su imparable camino triunfal hacia otra semifinal de Champions más, aunque a este la UEFA le tiene manía por ser sincero en las ruedas de prensa, y le han puesto enfrente a un equipazo. Tras sobrevivir al spá infierno griego, sólo tienen que remachar en un terreno de juego en perfectas condiciones para partirse varios tobillos.

Pronóstico: 0-2 (1-3) Tragedia griega muy fácil de digerir.


2- La Resistencia anti-UEFA vs. Amigos de Raúl.


Toda Europa está ocupada por la UEFA y sus amaños… ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles madridistas resiste todavía y siempre a Blatter… Tras otro jodido sorteo en el que les ponen un equipo que parece malo pero que realmente es un cagarro amarillo pinchado en un palo podrido es casi tan bueno como el Bayern Apisonador, el Madrid sigue intentando sobreponerse al sistema establecido en el que la UEFA no les deja ganar la Décima. Por cierto, que la misma UEFA que en su día no permitía jugar a Huntelaar la Champions, justo ahora le levanta el veto para que pueda marcarle al Madrid. Menudo Blatterato.

Pronóstico: 4-0 (10-1) . Los diez goles de la décima, ya tenemos chistaco.


3- Los Locos de Dortmund vs. Petrodólares Devaluados.


Mal partido el de la ida, puesto que tuvo más goles que cualquier otro. “¿Más goles? ¡Entonces mejor!” dirán algunos ilusos que obviamente no entienden de fútbol. Pues no no, si hay muchos goles, es que fue mal partido. Y los expertos periolistos se apresurarán en apostillar: “partido bonito para el espectador porque es gilipollas, pero nosotros que somos súper eruditos en ésto del fútbol sabemos que a los entrenadores no les gustará”. Frase más o menos literal. Seguro que el Klopp ese estaba moi trishhhte. Si en la ida hubo goles, en la vuelta habrá más.

Pronóstico: 1-1 (5-3) La peor eliminatoria de todas, qué asco de goles.


4- Manchester Disaster vs. Rival Del Madrid en Cuartos.


En un universo paralelo, el Barça se ha convertido en un equipillo cualquiera debido a no realizar fichajes en unas tres temporadas. Bueno sí, sólo un fichaje de relumbrón y a tirar para adelante con lo que hay, tres años más viejos claro. Oh, wait! Añadamos a la ecuación que un Señor de Turbante con millones de dólares ociosos se compra el Espanyol y mete dinero a saco, haciéndoles ganar hasta Ligas y goleándonos por el camino. ¿Escalofriante eh? Pues ahí más o menos está el United.

Pronóstico: 2-1 (2-3) Una victoria cada uno y todos contentos, despedida con honor, el estadio cantando, qué buenos los aficionados ingleses y etc.


Postdata necesaria: sé que aunque ya estaréis sumergidos en millones de euros gracias a seguir mis consejos, una duda os corroerá las cabezas, “¿qué leches es la segunda imagen que has puesto Moskeeto?”. Sí amigos, es lo que pensáis, Cristiano realizando ejercicios de calentamiento con unos tacones puestos. ¿Véis como no era gay? Tan sólo se pone tacones en una habitación de hotel a la luz de la luna y se pone a posar para que alguien le eche fotos.
¿Cómo? ¿Que queréis la imagen en grande para imprimirla y guardarla bajo la almohada reiros más? Google es vuestro amigo, buscad “Cristiano tacones”, and enjoy it.