Yoyalodije

Señora, si acaso pásese dentro de un rato, que me voy a hacer el Carazo a Sudáfrica BIP… BIP

Familia!

FAMILIA!
FAMILIAAA!

FaaaAMiiiILiiiIaaaAAAAaaaAAaAaaaaaaaaaaaaaagggghhh!

Por fin veo unos ojos dirigirse hacia mi, con cara de “y ahora qué coño quiere?”

-Avui hem de baixar d’hora, que hem d’anar a gaudir d’una gran jornada de barsalunisssme.

-Fuera! Fuera! Fuera! Que se vaaaaya, dile que se vaaaya, dile que se vaaaaya, de una puta veeeeez…!

Gran domingo, si señor. Mr.Ingla nunca sabrá que le fui a votar con unos canelones en las orejas.

Casi que prefiero los lunes.

Sigamos con el trompetomundial.

NOTA: Todos los nombres de futbolistas y apodos de las selecciones que aparecen en este post son de verdaz, oiga, por increible que parezca.

GRUPO 7

Brasil

Costa de Marfil

Portugal

Otra Corea

BRASIL: La Canarinha

Ahí estará Pelé dando la brasa, vendiendo barbacoas o bragas con sabor a habichuela. Que le faltará hacer en la vida a Pelete? Colgarse una guitarra y cantar una rumbita con Peret. Lo demás lo ha hecho todo el ladrón.

Pues estos tíos normalmente son buenos, pero si van de sobradetes, la cagan.

La diferencia es que ahora tienen portero.

Hasta este mundial, los tíos se montaban en el bus para ir al mundial de turno, y siempre lo mismo: Coño! Y el portero? Si no tenemos portero!, jefe! Pare aquí! Eh tu! Quieres jugar de portero unos días? Súbete al bus.

Ahora no, el portero es bueno.

Y la afición? Por qué se llama “torcida” a la afición brasileña, y no a la británica que se lo merece más?

Pueden ganar el mundial o pegar la cagarada sideral. Veremos.

Además siempre han gozado del favor piteril, sobretodo cuando el jerifalte Fifo era el peculiar Joao Havelange, el hombre que hablaba con una alpargata puesta en la boca.

COSTA DE MARFIL: Los Elefantes

Normal. Si fueran Ciudad del Vaticano serían apodados los Papas.

La figura es Didieg “It’s a fucking disgrace” Drogba.

Es bueno, pero tonto. Le pone la misma intensidad contra el ManU que contra el equipo de su pueblo, y entones, claro, se rompe el bracito, y se pierde el mundialito.

De los negros son los mejores, y además se han buscado un entrenador cercano, dominador del fútbol africano, y conocedor de su cultura. Un sueco. Y no uno cualquiera.

El pichabrava Eriksson, que llevó a Inglaterra a la cúspide de una caca seca.

Además tienen de todo, un croata (Romaric), un brasileño (Gervinho), y uno que toca la campana (Dindane). Completito.

PORTUGAL:

Estos dependen exclusivamente de C.Ronaldo.

Lo demás, infumable.

Será difícil que el gitano demuestre algo en sólo 3 partidos. Les doy 4 puntos.

Los centrales Carvalho y Pepe pueden batir el récord de tritura-peronés en un mundial.

Añadir, que Purchugal siempre ha destacado por la capacidad realizadora de sus nueves.

Los más recordados, Pauleta y Nuno Gomes. Entre los dos marcaron 1 gol en 79 partidos oficiales.

Al menos se han deshecho de Scolari. Aquel hombre que cuando iba perdiendo se le ponía una cara de tonto/triste tan acojonante que daban ganas de ir y aplaudirle.

Ah! Que ahora tienen a Queirós. Fantástico.

COREA

Otra vez?

Japón? Dos Coreas?

Pero esto que coño es?

Un Mundial o una peli de Godzilla?

Pues igual es aquí que juega el palurdo del ManU.

Ojo! Que se clasifican terceros y van a la Uefa.

PROTOSNICO JOPASSO: Brasil sin despeinarse y los Elefantes domados por Bárbara Rey siguen adelante.

GRUPO 6

España

Suiza

Honduras

Chile

El grupo de la muerte.

Si no se clasifica España, algunos se morirán de la risa

ESPAÑA, la roja, algunos la querrían blanca:

Pues como de bien nacido es ser agradecido, gracias España, gracias.

Gracias a España que ha prestado desinteresadamente su forma de jugar al Barça.

Porqué todo el mundo lo sabe, el Barça juega como España.

No será al revés? Callaaa! Donde vas a parar?

Lo lo lo lo lolo lo lo

Es un compendio de artistas y quillacos dirigidos por uno que pasaba por allí. Jueguen, jueguen. Cada uno en su papel. Bien.

Sus figuras son Sabi, Ses y Bujquet.

Sinceramente, si no ganan el mundial ahora, visto el nivel de los demás, ya no lo ganarán nunca.

Camarerooo! Que alguien me pegue un tiro!

SUIZA:

La cuota palizas.

Normalmente el paliza del mundial es Bélgica, o Rumania o una Irlanda.

De esas selecciones que dices, Pero pa’ que vais?

Siempre por ahí dando por saco para nada.

La fea del grupo que se queda aguantando las bragas de la amiga jamona.

Vamos, que mira pero no toca nunca.

Me traes una birra por favor?

CHILE.

Los que van a quedar segundos.

Gran éxito.

Tienen de entrenador a uno que echaron del Apañó, y que es un palizas acojonante.

Seguro que cuando un jugador se está haciendo una gayolita en la cama, sale el gañán de debajo de élla con una libreta, preguntándole la táctica.

HONDURAS

Mi selección favorita.

Miren que nombres:

Jhony Palacios (Con la hache allí, si)

Walter Martínez

Wilson Rodríguez

Osman Chávez

Los putos Latin Kings oigan.

Lástima que ya no les entrene Chelato Uclés

PROTOSNICO JOPASSO: La Roja 9 puntos, los Brunetti orgasmando, y luego los Chilenos.

Jopasso, “Módulo Yoya Al-Gandhour” Yoanesburgo, aquí en l’Eixample

No es esto del Mundial apasionante?