Ingla es una puta comadreja. Con esa sonrisita de empollón de la clase y con la vacuidad de sus palabras ha logrado irritarme hasta tal extremo que lo decreto persona non-grata. ¿Por qué habla como un jesuita aleccionando a escolanets de 8 años? ¿Por qué mueve las manos como si las controlara un ventrílocuo? ¿Por qué usa ese tono de voz tan condescendiente e irritante? Tus inputs orgánicos me han tocado la bottom line, capullo.
Último de la fila CLARO (from 1st in my ranking last week, vaya bajón mendoza!).
Ferrer está empezando a caerme bien. A veces en pleno debate parece que se le vaya a escapar la risa, vaya a sacar un Cohiba y se disponga a poner los pies sobre la mesa mientras empieza a hablar de tetas y culos. Ya se le puede infligir una afrenta inadmisible que el tío se va a quedar ahí como un conejo en medio de la carretera cegado por las largas de un coche y va a seguir con su discurso blanduzco. Se le ve buen chaval, y estoy seguro que en una sobremesa y bien calzado a priorats tiene que ser divertidísimo. Desgraciadamente, si me levanto para ir a mear a medio debate siempre lo haré durante el turno de palabra de Ferrer por razones obvias, pero tiene una cara de bulldog cachondón que dan hasta ganas de abrazarle fuerte-fuerte asín como si fuera un osito. Y luego asestarle dos hostias por pusilánime, claro está.
Pero sube dos puestos en mi ránkin, de útlimo a segundo, fíchame a Facundo!!!
Rossy Que Palma está atravesando una fase jodida de la calvicie, que es el tránsito ese de incipiente alopecia a puto calvorotas. Tengo a un par de amigos en esas y realmente es lastimoso. Es mejor estar calvo que asín, parece que haya arrancado los pelos de un peluche y se los haya pegado con cola. Su discurso bebe de las fuentes del powerpoint de ESADE –descendente asimismo de la ponzoña americana de Harvard- y se basa en que ‘vendo puto humo’. VENDO PUTO HUMO. Eso no le hace diferente al resto de los candidatos pero sí se ve que este y la comadreja han chupado mucha escuela de negocios bien. Da igual, me aburre Rosell, quien además lleva un nudo de corbata de lo más inquietante, seguro que sale del ‘100 most sophisticated tie knots ever: how to be different in a competitive world’ de Spencer Pichas, superventas en Manhattan.
Pulucual baja un puesto en mi ránking, de segundo a tercero, fíchame a Granero!.
Benedito se los hace con el pito. Oh, Benedito, mayúsculo farsante y farolero debe de ser! Con ese no juego a póker a no ser que traiga yo la baraja, nos ha jodido. Vende-coches con una armada de confesionarios, afirma ahora estar retirado y si tiene oficio o beneficio no se le conoce. Miedo tiene que dar ver la guantera del coche de este tío (un Opel Corsario sin duda), ahí puede haber desde pipas a papelas o monteras. Polifacético, dudoso y tan transparente que resulta opaco, llama poderosamente la atención su peinado de infante a su avanzada edad. Eso sí, el tío tiene una retórica y una claridad expositiva excepcional, más aun habida cuenta de que no lleva muchas horas de vuelo bajo los focos. Si quisiera desmontaba a los otros 3 ineptos por pura labia, pero creo yo que le dan pena y además trama algo con Rossy Que Palma. Carece de experiencia y credenciales, tiene pinta de cepillárselas de tres en tres y de ser un temible compañero de fatigas nocturnas, amén de encajar divinamente las resacas. Aun así, porque me gusta la gente con el don de la palabra, porqué anticipo con él grandiosos esdevenimientos (ignoro de qué naturaleza), y por qué los otros tres son unas pepas, le declaro mi candidato a día D menos tres.
Y eso viniendo del tercer puesto, gran progresión, a pesar de esas caídas de ojos a lo Ava Gardner.
En resumen: mientras los cuatro candidatos pueden parecer incompetentes de primer orden y pésimos bajo todo prisma, no son peores que los que hayamos tenido antes, o sea que voten sin miedo, que al fin y al cabo son once tíos en calzoncillos pegando patadas a una bola.
BISCAL BARSA MANQUE PIERDA!!!!!!!!!!