Bien, tras los debates de si Tito y Pep estaban de acuerdo en la sustitución, de si Rosell y Tito lo hicieron a espaldas, o si el presi tuvo que aceptarlo de mala gana, os traigo las tres versiones más populares sobre lo que sucedió.
Elegid vosotros la que os parece más probable y lógica (A, B o C).
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====> A- Versión estándar
– ♪♪♪ Mooooosa, mooooosa, así vosé me maaata, ai siu te pego ai ai ai ♪♪♪
= ¿Sí? ¿Tito?
– Hola Alexandre, que lo hemos pensado y sí, Pep y yo estamos de acuerdo con que sea yo el nuevo entrenador del Barça.
= Ah fantástico fantástico, así demostraré que no traigo a entrenadores brasileños y que no quiero destruir la era Laporta.
– Bien, lo único que Pep me pide que no lo anunciemos en su despedida, para no eclipsarme y quedar yo como un segundo plato, quiere darme más protagonismo.
= Pero hombre, es que si anunciamos que Pep se va y no damos sustitutos, va a haber muchísimos rumores que pueden hacer daño al equipo y a la institución.
– Pep me está poniendo cara de cabreadillo eh? En serio pienso que mejor dejarlo al menos para después del final de la liga.
= No no ésto es innegociable, lo anunciaremos a la vez y pum, ya le haremos homenajes posteriores a Guardiola.
– Bueno bueno, Pep pone mala cara pero qué le haremos. De acuerdo entonces.
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====> B- Versión Caverna
– ♪♪♪ ti tiiiii, ti ti ti ti ti tiiiiiiii, qué viiiiiiiva Españaaaaaaaaaaa ♪♪♪
= ¿Sí?
– Hola Sandro que soy Tito, que he visto tu perdida, ¿me llamabas?
= Te hacía una perdida para que me llames tú jeje, sí mira, quería decirte que como el Pep no quiere seguir, he pensado que lo sustituyas tú.
– ¡Joder sí! ¡Al fin tendré todo el poder! ¡Y nos quitamos de en medio al meacolonias!
= Jugada maestra sí, voy a enviarle un sms al Marca con la exclusiva.
– ¿Oye pero se lo decimos a Pep?
= Nooooo no no, mejor que no sepa nada, ¡ya verás qué cara pone en la rueda de prensa!
– Sandro, tú sí que eres un Ser Superior
= No por favor no me hagas la pelota, ese es Tito Floren.
– Bueno, pues eres el puto amo.
= Jejeje que me ruborizas, no hombre no, ese es Mou.
– Ayyyyy si es que además de listo eres modesto. Oye te cuelgo que viene Pep y no quiero que nos pille hablando.
= Jijiji pero qué malote eres Tito, nos vemos.
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====> C- Versión Yoya.
♪♪♪ Moooooola, maaaaaazo, moooooola, maaaaaazo ♪♪♪
= Uy me suena mi Blackberry… ¡el Tito! ¿Digamelón?
– Errr… Alexandre soy yo, te he enviado por fax mi lista de altas y bajas para la próxima temporada, si les das el visto bueno, acepto el puesto como nuevo entrenador.
= ¿Supongo que en blanco y negro no?
– Sí…
= Uy un momento… ¡el Floren me ha enviado un ‘guasa’! Me dice que no nos preocupemos, que este verano todos amiguitos y con España. Qué tío, voy a contestarle rápidamente.
– ¿Pero qué opinas de las bajas?
= ¡Vaya injusticia!
– Bueno, vaya… ¿cuál te parece injusta?
= No no, si estoy hablando de las caritas del ‘guasa’, ¡son todas chinas! De piel amarilla vaya. No si yoyalodije que los siberianos dominarían el mundo.
– Ay señó… ¿y de las altas? ¿Son factibles?
= Uuuuuuf uf uf uf uffff…
– ¿Qué significa eso? ¿Alguno no es fichable?
= Uuuuuuuuuuuuuuf uf uf uf uf, es que sólo teníamos 60 millones para fichar.
– Bueno pero he puesto tres que valdrían unos 25, al menos dos pienso que se podrían dar, son muy importantes para el equipo porque he pensado que la próxima tempor…
= No no Tito, si es que ya me he gastado los 60 kilos en la nueva perla brasileña.
– ¿En Neymar? Pero Alexandre, si ya comentamos que no lo veía en el Barça tan pronto.
= No no, he fichado a ‘Cristaldo’.
– ¿A quién?
= Es un crack ya lo verás, me lo ha recomendado un colega de Brasil. Me lo iban a dejar por 80, pero negociando negociando se lo he bajado a 60 millones. Austeridad. Bueno y 20 por objetivos, pero vaya, ¿tú no me harás un triplete como el Pep no?
– Mira sabes qué, prepárame el contrato que salgo para allí y lo firmo.
= ¿Ah te he convencido eh? ¡Que n’aprengui el Laporta!
– Sí me has convencido sí. No puedo dejar el club en manos de un tarado como tú.
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¿A, B o C?