El conde Godácula

-“Escúchelos. Los tribuneros de la noche. ¡Qué música la que entonan!”

19 de Abril de 1890 . Cruzamos los Cárpatos a gran velocidad . Apenas puedo oir nada de lo que sucede afuera ensordecido como me hallo por el sonido del viento al colarse en el carruaje . Su silbido suena cruel y tétrico acorde con el paisaje oscuro que tengo ante mis ojos . Del exterior apenas puedo escuchar los gritos de Popescu metiendo prisa a los asustados caballos . De fondo el aullar de los gatos y los maullidos de los lobos de Wolstrit aumentan la sensación de desesperanza . Ahora comprendo por qué nadie quería hacer este viaje y por qué ningún empleado de Telecarruaje acepta venir aquí . Finalmente tuve que contratar a un jobintruder en la Taberna de Hagi , desde luego que hacía honor a su fama de temerario . Necesitaba calmarme antes de visitar al conde así que tomé la carpeta y repasé los asuntos de los que iba a departir con Godácula . Lo primero que hice fue repasar la primera carta que me envió . Al principio iba a ser una simple venta de un castillo suyo en Torremolinos pero a medida que nuestra correspondencia fue creciendo entablamos una relación de gran confianza hasta el punto que me invitó a su propio castillo para tratar conmigo personalmente , algo que no hacía prácticamente nunca . El Conde me parece una persona muy amable , siempre preguntaba mucho por mi prometida Barcelonetta . Si no fuera por la distancia y porque es un hombre muy mayor podría pensar que tiene otras intenciones con ella . Ciertamente no entiendo el temor que le tiene la gente ni los apodos con los que le conocen como el cruel , el mamarracho o Vlad el empollador . El carruaje se detiene , Popescu se baja y abre bruscamente la puerta .

-Ya hemos llegado , bájese ya coño que me largo mamón de los huevos . Pero que conste que se lo digo con eduación eh .

Me bajo raudo y veloz , le doy las gracias a Popescu y mientras este desparece de la vista como un destello me dirigo a las puertas del castillo . Toco el timbre y una mujer mayor me abre la puerta . En sus manos lleva un cupón de la liga fantástica marca .

-¿Qué , fichando jugadores para su equipo? Seguro que está cogiendo los más caros .
-¿Qué coño quiere usted mamarracho?
-Perdone , vengo a visitar al Conde Godácula .
-¿Es usted de Hacienda?
-No , soy el señor Tikitakesson . ¿Es usted la mujer de Godácula?ç
-No , yo solo soy la portera del castillo . Pase soplagaitas y espere en el salón mientras aviso al Conde y no se le ocurre sacarse los mocos y pegarlos debajo de la mesa o le arranco las uñas una a una ¿me entiende?

Impresionado por el ímpetu de aquella señora me siento a esperar al Conde . Sobre la mesa hay algunas revistas como “Poco interesante” , “Más acá” y ” La sinrazón” . De repente el Conde entra en la habitación .

-Bienvenido a mi castillo señor … ¿cómo se llamaba usted? Fu , fu , fu , Fuika , quicir , Fuika , es Fuika ¿no?
-Si , Fuika Tikitakesson
-Eso , Fuika , agente Fifa creo que es usted ¿cierto?
-Sí , soy agente de la inmobiliaria Fifa como usted ya sabe
-Dígame señor Fuika ¿Como va el castillo que tengo en venta? Quicir ¿Hay alguna oferta?
-Sí . Usted lo puso en venta por 4 millones y tengo un comprador que ofrece 3.999.999 .
-NO LO VENDA!!!!!
-¿Cómo?
-Cuatro millones o nada
-Pero si solo falta un céntimo
-¿Sólo un céntimo? ¿Quién es usted , mi portera? El céntimo hay que mimarlo , ciudarlo , regarlo , amarlo , fo…
-Vale , entiendo
-Fomentarlo señor Anderson
-¿Señor Anderson?
-Señor Anderson ¿ha tenido usted alguna vez un sueño que parecía muy real?
-Bueno , sí , creo .
-¿Que pasaría si tuviera un sueño tan real que no pareciera un sueño y usted no pudiera despertar de él?¿Cómo podría diferenciar la vida real del sueño
-Me pelllizcaría un testículo o me lanzaría una peonza contra los testículos o cualquier cosa que tuviera que ver con mis testículos .
-Escuche señor Anderson , le voy a ofrecer la oportunidad de despertar de su sueño para siempre . En una mano tengo una pastilla azul , si la toma seguirá viviendo en Matrix como hasta ahora . En la otra mano tengo una pastilla roja . Si la toma usted despertará al mundo real .
-Oiga , eso es viagra , y lo otro iboprufeno .
-¿Alguna vez se ha sentido como Alicia persiguiendo conejos a través de los espejos?
-Bueno , yo ya no persigo …….

El Conde me interrumpe con una risa escandalosa , toma un cuchillo jamonero y se lo pasa por la lengua .

-A MI NO ME HACE GRACIA !!!!!
-No , si yo no me estaba riendo
-Cálmese Leo y sientese que le voy a hacer unas preguntas
-¿Por qué me llama ahora Leo?
-Imagine que esta caminando y se encuentra un galápago boca arriba , intenta incorporarse pero no puede , ¿qué hace usted?
-¿Qué es un galápago?
-No me replique
-Es que no se qué es un galápago ¿es un archipiélago?
-Es como una tortuga solo que el galápago no fuma crack
-¿Y por qué está el galápago boca arriba?
-Veamos señor Leo , ¿tiene usted algún recuerdo de su madre?
-Sí , hable con ella esta mañana
-¿Sueña usted con ovejas eléctricas , arañas tejedoras y unicornios psicópatas?
-Oiga ,yo no entiendo que está pasando aquí .
-Tranquilo ¿quiere tomar algo?
-Un capuchino por favor

Godácula llama a su sirviente y le manda traernos un capuchino y un café vienés . Mientras esperamos el Conde no articula palabra y solo mira a través de la ventana mientras se urga los oidos con la escobilla del water .

-Aquí están sus cafenes señor Conde
-Gracias Gaspart -slslsusp – ¿qué mierda es esta? Esto sabe a mierda
-Lo siento señor
-¿Qué coño le has echado al café? Sabe a ajo mecago en to
-Usted me dijo que le echara un ajo al café
-Un ajo no , un OJO , UN OJO!!!!!
-Lo siento señor
-Dios , voy a hablar con los de Randstad el lunes . Això és motiu de cese . Ya te perdoné aquel día que te encontré intentando abrir las puertas del castillo con un supositorio . Por cierto , ¿ya encontraste la llave?
-La cagué
-Sí , la cagaste mucho , vete , no quiero verte .
-Si señor .

El Conde llama a una sirvienta y le pide otro café . Esta vez se lo traen a su gusto .
-Que bueno está este café ¿verdad que sí recluta patoso?
-Oiga , usted cada vez me pone un nombre diferente
-¿Se ha fijado en el escote de mi sirvienta?
-No mucho
-¿Por qué recluta patoso? ¿No te gustan las mujeres recluta patoso?
-No , es que me da verguenza que se de cuenta de que le estoy mirando el escote .
-¿Que me estás contando recluta patoso? CRISTINA , VEN AQUÍ .

La sirvienta entra de nuevo en la habitación .

-Sí , jo , o sea señor Conde , mándeme usted lo que quiera , o sea , jo , que ideal , viva Ronaldinho , jo o sea , perica pawer .
-Cristina , quiero que le pongas tu escote en la cara al recluta patoso para que te vea las peras bien de cerca .
-Jo, o sea , ¿quiere que le enseñe las peras al recluta patoso?
-No , solo el escote

La sirvienta se acerca y me pone su escote ante mis ojos .

-Mirelas señor recluta patoso , mire sus peras , mírelas , tóquelas , lámelas , chúpelas , acaricielas , estrújelas , sóbelas , muérdalas , sóplelas , cómaselas
-Bueno , si usted insiste
-Qué hace insensato , ¡¡¡deja a la chica en paz recluta patoso!!!
-Pero
-Le invito a mi castillo y usted viene a comportarse de esta manera .
-Pero si usted
-Si está salido suba a darse una ducha o hágase tocamientos o tóquese y luego dúchese con lo que le salga de los ….
-Oiga señor conde …
-tsss , silencio , escuche

A lo lejos se escuchan a los lobos aullando , por momentos pareciera que hablasen y dijesen “burru , burruuuuu” .

-Escúchelos. Los tribuneros de la noche. ¡Qué música la que entonan!
-Yo soy más del AOR de los 80 .
-Bueno ¿por donde íbamos Clarice?
-Ay Dios
-Ah sí , me estaba contando que vivía al lado de la redacción del marca y escuchaba a los cerdos chillando …..
-Oiga , no se que clase de desequilibrio mental tiene usted
-Me gusta su perfume Clarice ¿me deja que le huela el cuello?
-Creo que será mejor que me marche
-No , la noche es peligrosa en Transilvania , usted pasará la noche aquí , tengo una habitación reservada , tenga la llave , es en el segundo piso , la que tiene el número 1408 .

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20 de Abril del 90 , hola chata ¿cómo estás? ….. Me despierto completamente aturdido , desorientado , desubicado , perdido …. miro a mi móvil y me llevo una sorpresa , no es el día 20 sino el 23 . He estado 3 días durmiendo . Está claro que me deben haber echado droja en el colacao porque es imposible que yo durmiera tantas horas . Me vienen recuerdos . Tres chicas muy guapas y muy sexys , se metieron en mi cama , me echaron el aliento , olía a mejillones del eroski , hicieron cosas sexuales , me forzaron a favor de mi voluntad . Está claro que eran prespitutas buscando domicilios para hacer la prespitación no por prespitación, si no por robar. Me toco el cuello y noté dos agujeros , me vuelvo a dormir .
Ahora estoy teniendo un sueño que parece muy real , me acuerdo de mi conversación con el conde cuando me ofreció la viagra . Estoy en una habitación amplia con muchas cortinas rojas . Hay hombre muy bajito bailando breakdance y una chica rubia a mi lado . Me acerco a ella y le pregunto quien es .
-remlap arual yos
-¿Cómo?
-oñoc le samoc em euq
-¿Qué?
-¿No sabes hablar al revés o qué? Te digo que soy Laura Palmer
-Ah
-¿Quieres saber quien me mató?
-No , quiero saber que me está pasando
-Godácula te mantiene dormido porque se ha ido a ligarse a tu novia .
-Lo sabía , tengo que escapar del castillo y volver a casa pero ¿como hago para llegar a tiempo?
-El viernes hace escala el Titanic en Constanta .
-¿El Titanic? No se , no me fio .
-Tranquilo , en este viaje no lo lleva el capitán Scretino
-Ya , pero lo lleva Carlos Sainz que es peor .
-Es la única posibilidad , rápido , debes despertar y huir , corre Forrest , corre . Ah , por cierto , a mi me mató ….

Despierto súbitamente , aprovecho que las prestitutas están entretenidas viendo el programa de Ana Rosa y me escapo por la ventana . Huyo por el bosque hasta que me encuentro con una horda de zombis , intento escapar en la otra dirección pero me cierran el camino . Sin tiempo de reacción me encuentro rodeado y acorralado viendo como se abalanzan sobre mi
-No , por favor , no me maten , tengo que evitar que Godacula me quite la novia
-¿Godácula? Pero eso es otro cuento
-¿Perdón?
-Nosotros somos los zombis de “La noche de los mouertos vivientes” pero creo que usted no pertenece a esta historieta sino a la de “El conde Godácula” , se ha colado en nuestra historia .
-Vaya , lo siento , ha sido sin querer , yo solo quería huir al puerto .
-Me parece muy bien pero no era necesario colarse en nuestra historia . ¿Usted no vio unas líneas amarillas?
-Sí , pensé que eran las marcas de la linde de las fincas de Godácula
-Que va buen hombre , es la marca entre una historieta y otra y hay que respetarlas que si no esto es un sindios . Se lo vamos a perdonar por ahora , ande , vaya a hacer sus cosas .

Huyo hacia el puerto justo a tiempo para subirme al Titanic , me pido un wiskey con hielo y partimos rumbo a casa .

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25 de Abril de 1890 , hace más de una semana que mi prometido Fuika partió a visitar al misterioso conde y no tengo noticias de él . La casa se me hace pequeña así que decido irme a ver ese nuevo invento que llaman cine . Hoy nos pondrán algo que llaman pinícula . Dicen que es muy cultural e intelectual y se llama Cateto a babor . Mientras ando por la calle siento que alguien me mira fijamente , cruza la calle y se me acerca .

-Barcelonetta
-Perdone ¿le conozco?
-¿No me recuerdas?
-No
-Oh Barcelonetta , nosotros fuimos tan felices . Es cierto que no teníamos muchas ligas ni la champions pero teníamos alguna recopa y teníamos la copa y no te olvides de la copa de Ferias ¿ME ESCUCHAS RELAÑO? TENEMOS LA COPA DE FERIAS Y ESA CUENTA , JODETEEEE.
-No lo recuerdo , lo siento .
-Oh Elizabetta , he cruzado océanos de tribunerismo para encontrarte
-Sí , pero eso es problema suyo oiga .

Consigo escaparme de ese pesado y me marcho a casa , añorando el regreso de mi prometido .

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29 de Abril de 1890 , el Titanic avanza firme rumbo a casa . Deseo reencontrarme con Barcelonetta pero algo me dice que tendré que acabar con el conde Godácula . Me tomo un café y me gano un vale para ir a la sala de máquinas con el capitán . Pienso que será divertido y hacia allí me dirigo . Entro y veo al capitán Carlos Sainz y su copiloto Luis Moya dirigiendo el barco .

-A ver , derecha ras , cogemos curva a izquierda , sasar , mete a fondo , primera curva izquierda ras
-Luis ¿qué es eso que se ve en el radar?
-Parece un poco de hielo ras , pilla izquierda ras , no podemor bordearlo sasar , vamos a atravesarlo raaaas , cuidadoooo , bull , bull , buuuuuuull
-¿Qué coño bull si es un puto iceberg?
-No , bull , no , burrul , burrul que eres un burrul
-Esto se hunde Luis , nos hundimos
-Trata de arrancarlo Carlos por Dios , trata de arrancarlo
-Mayday , mayday
-Todavía estamos en Abril Carlos
-Rápido Luis , envía el S.O.S.
-Para enviar canciones de ABBA estoy yo ahora
-¿Qué opciones tenemos Luis?
-Si evacuamos ahora podemos salvarlos a todos o podemos intentar la táctica Rajoy , intentar achicar agua todo lo que podamos hasta que nos terminemos ahogando
-Hagamos eso entonces

Salgo a cubierta intentando escapar del barco antes de que sea tarde pero me encuentro conque todo el mundo se ha enterado por twitter y no encuentro ningún bote salvavidas para huir . Me lanzo al agua y me quedo flotando a la deriva . Creo que este es el fin …..

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1 de Mayo de 1890 , me despierto en una playa . No se como he sobrevivido al naufragio . Levanto la vista a un lado y veo una estatua egipcia , miro al otro y veo la estatua del Aeropuerto de Castellón . Un desconocido se me acerca y me ayuda a levantarme .
-Bienvenido a la isla , mi nombre es Jacob
-Hola , me llamo Fuika Tikitakesson
-Ya lo se , yo te he hecho venir
-¿Por qué?
-Para ayudarte a derrotar al conde Godácula . Es un viejo conocido mío .
-Pero ya es tarde , no hay tiempo
-El tiempo , el tiempo es relativo . En el universo no existe el arriba y el abajo , son conceptos que solo existen en nuestro mundo por la ley de la gravedad pero en el espacio …. ¿alguna vez has pensado lo que ocurre cuando te tiras un cuesco en Orión? Y en el espacio nadie puede oir tus gritos .
-Oiga ¿no podemos acelerar un poco el tema?
-Acompáñame , quiero presentarte a alguien .

Entramos en la estatua , allí nos espera un tipo con sombrero .

-Señor Tikitakesson , le presento a Van Peksin .

-Hola señor Tikitakesson , yo le ayudaré a matar a Godácula .
-Muchas gracias señor Van Peksin pero ¿cómo puedo matarlo?
-Godácula es un vampiro , un chupasangre , un hijo del mal , un siervo de Satán , un admirador de Carmen Sevilla . Es el señor oscuro y solo hay una forma de matarlo , clavarle una estaca de madera en el corazón . Pero ojo , la estaca debe estar envuelta en una declaración de la renta , esto es muy importante .
-Pero si es un vampiro ¿como le sorprendo?
-Usted tiene que matarlo de día , cuando esté durmiendo , se acerca usted con la estaca y ziga zaga se la clava .
-¿Tiene que ser de día obligatoriamente?Quiero decir , si son las tres de la madrugada pero estamos en Alaska en la época esa que hay 6 meses de sol
-Creo que si
-¿Y si es de noche pero le alumbro con un foco muy intenso?¿Y si está metido en un aparato de rayos uva?
-¿Usted quiere matar a Godácula o no?
-Tiene razón
-Hombre , es que si me hace venir aquí para preguntarme chorradas yo paso eh , usted sabrá , que yo estoy aquí para ayudarle pero si usted me viene con tonterías y preguntas estúpidas vamos a perder el tiempo tontamente aquí eh .

Van Peksin tiene razón , el tiempo es oro y ya llego muy tarde . Tomamos un barco y zarpamos a casa , es el momento de enfrentarme al conde , de enfrentarme a mi destino .

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2 de Mayo de 1890 . Me despierto muy descansado y relajado , observo a mi alrededor y me doy cuenta de que estoy en casa . Caigo en la cuenta de que todo ha sido un sueño , lo de Godácula , el Titanic , Jacob y Van Peksin …. todo lo he soñado . Me levanto y voy al baño , echa la meadilla mañanera y me miro al espejo . De repente todo cobra sentido , soy Antonio Resines . Me río histéricamente , como un loco , me descojono vivo ……….

Al otro lado del espejo Bob también se ríe .

FIN