ADVERTENCIA: EL SIGUIENTE POST ES UN RELATO DE FICCIÓN QUE PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DE ALGUNOS LECTORES. NO APTO PARA MOULOVERS.
+18 (pim – pum)
Agarrado al cohete, Mou nota un peso adicional adosado a su pierna izquierda, mira hacia abajo y se percata de que la sobrecarga es debida a un desquiciado Karanka que le implora – ¡Míster, llévame contigo! ¡Las imágenes están ahí! – . Mou empieza a patear desesperadamente la cara de su segundo para deshacerse de su sobrecarga. – ¡Míster, no me deje! – le pide Karanka. – No te dejo, te tiro – replica Mou. El cohete ya ha despegado.
Imágenes en exclusiva del inesperado lanzamiento son retransmitidas por la CNN. Tres hombres las observan con atención y en full HD desde la pantalla plana del bar de un campo de golf. – Aquests sempre s’han pensat que ens en devíen una, Tito – dice uno, -¡Sí, i els molt cabrons no fallen, Pep, no fallen! – le responde otro, – Este es uno, clarisísimamente, aunque yo hubiese puesto al Charlio en ves del Karanko en el aliniasión – dice “otomáticamente” el tercero, mientras los otros dos le miran con admiración por su entereza en momentos tan aciagos y por ver fútbol en todos los aspectos de la vida. – ¡Què gran ets, Míster! – declaran al unísono. – Lo sé, este es otro. – responde, y se mete el chupa-chups en la boca.
– ¿Míster, míster, el fútbol seguirá existiendo después del mundo, no? – , pregunta Karanka, – Y yo que zsé! Cáete de una vesz! – le responde Lagrimita. Un puntapié en el ojo de Karanka salpica incluso al propio agresor. – ¡Me dijiste que era portugués! ¡Karanka portugués! ¡Karanka portugués! – Dice el recién tuerto. Hasta las pelotas de la situación, Mou coloca las plantas de los pies sobre la cara de su segundo y espeta -¡Fuera – de – mi – cohete! – . Acto seguido empuja con ambas piernas y Karanka grita – TRAIDOOOOOOOOOOR! TODO EL MUNDO LO HA VISTOOOOOOOOOO! – mientras cae. – Xosé Mourinho zsolo esz fiel a Xosé Mourinho – responde para sí en voz baja, se da la vuelta y junto al cohete prosigue su camino hacia lo desconocido.
Varios canales de televisión emiten ediciones especiales de sus programas. Futboleros empieza con un comunicado de uno de sus imparciales y liberales contertulios: – ¡Caganets, todo ejto ej culpa vuejtra! ¡Yo oj maldigo…! Bueno, yo no. ¡Becariooooooooooooooooooooooo! – En Punto Pelota, Siro López, ojos desorbitados, boca desencajada, rojo tomate de La Garrotxa y con el nivel de flujo de sipiajos por cm2 más alto de lo normal, grita a 5cm de la Barceló, llenándole la cara de babas. – ¡Os habéis quedado en! ¡EN 5! ¡Y el Madrid 9! ¡9! ¡GAME OVER, JAQUE MATE, TOCADOS Y HUNDIDOS! – Josep Pedrerol se encara a Siro para bajarle los humos y recuperar el control del programa, pero esta vez el exaltado viene preparado: Saca una Magnum del 44 y los despacha a ambos. Es en ese instante en el que irrumpe Tomás Roncero armado con un M16 y acaba con el resto de contertulios y el público. Finalmente ambos supervivientes se empapan de gasolina y se disponen a quemarse a lo bonzo mientras cantan el himno del su equipo. Todo en riguroso directo y sin censura.
El cohete está apunto de alcanzar la estratosfera y Mou mira hacia abajo durante un instante, sólo para ver la bola de fuego que una vez fue agua y tierra. Una de las porciones terrestres desprendidas se acerca al cohete, cerca de donde está agarrado Lagrimita: Un trozo de jardín con dos tumbonas y una pareja tomándose sendos cubatas. Esa pareja a Mou le resulta familiar, pero no acaba de ubicarles en su selectiva memoria, hasta que ella le suelta – ¡Visca el Barça! Es entonces cuando Mou se acuerda e intenta agarrarse de nuevo al cohete para no caer tras intentar golpear al marido.
TV3 emite una edición especial de EFECTIVAMENT: – ¡Bona nit, baaaaaasketmaniatics! Com que el món s’en va a la merda i ja no ens importa res, avuí la Mónica Palenzuela ens farà un striptease integr… – Un MISSATGE DEL PRESIDENT DE LA GENERALITAT interrumpe la emisión del programa: – Catalans, catalanes, com que el món s’en va a pastar fang i aquí hi ha un descontrol de baixa Manel i emporta –t’els, declaro la Independència de Catalunya, amb il•lusió! – Los ciudadanos de Barcelona salen en masa a las calles, invaden el Palau de la Generalitat y se llevan en volandas a un extasiado Artur Mas. Poco se espera el president que la intención de los ciudadanos es meterlo en el Zoo de Barcelona con los leones. Y es que privar al mundo de la oportunidad única de verle las peras a la Palenzuela es imperdonable.
– ¡He ganado, zseré el único zsuperviviente! Todosz losz que me criticaban, zsobretodo algunosz otrosz equiposz, perecseran! Xúpate esza, Xavi! Y no he tenido purrqué zsaber quién era Pito Vilanova! – piensa Lagrimita mientras sale de la órbita terrestre, pero su sentimiento de victoria desaparece cuando nota cómo las moléculas de su cuerpo se congelan por las bajas temperaturas del espacio y la presión de sus fluidos interiores empuja las paredes de su piel hacia el exterior. – PURRQUÉ? – Estallido del portugués.
EPÍLOGO:
Godo’s Manor, minutos antes de la explosión del planeta:
(Llaman al teléfono)
S: Hmmmmmmmmmmm… eeeeehmmmm…diga-melón?
J: Ja es trist que sigui en moments com aquest quan ens adonem que baralles com la nostra tenen una importancia relativa. Insignificant diria jo.
S: ¡Ostia! ¡Què vols tú ara!
J: ¿Estas veient el que està passant?
S: ¡I tant! ¡En fulhacdé! Ara és quan l’espiderman s’arrenca el tratju negre i li cau la brutíssia al envejós de l’altre. ¡Segur que és Laportista!
J: ¡¿Estas veient una peli amb la que està caient?!
S: ¿Home, sempre és més agradable, no? ¡Per cert, encara no m’has dit el que vols!
J: ¿A tú que et sembla?! ¡Doncs fer les paus, que en comparació amb el planeta, no estamos tan mal!
S: Home, no sé, has de reconèixer que quan eres president, van passar coses molt estranyes al club, ¿eh?
J: ¡Al loro! ¡¿Ja comencem altre cop?!
S: Tens raó. La veritat es… ¡que t’estimo! ¡Hala! ¡Ja ho he dit! ¡¿Però com amic, que quedi clar, sense mariconades i Teresita, Teresita, no me toques, eh Jan?!
J: Jo també, Sandruscu, jo també…
THE END