ADVERTENCIA: EL SIGUIENTE POST ES UN RELATO DE FICCIÓN QUE PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DE ALGUNOS LECTORES. NO APTO PARA MOULOVERS.
+18 (pim – pum)
Florentino observa detenidamente las imágenes del resumen de la temporada 2012-2013: La pared entre Jordi Alba e Iniesta para meter el gol de la victoria en Supercopa, el gol de Cesc a centro de Pedro que significó el 6-0 del clásico del Camp Nou, la mordedura en el culo de Pepe a un jugador del Vecindario en la eliminación del Real Madrid de la Copa, el 4-2 en global del pase del Barça a semifinales de Champions ante el Chelsea, la eliminación del Madrid a manos del Barça en semifinales con gol de Messi saliendo desde área propia y meándose a los 11 jugadores rivales en la vuelta en el Bernabéu, los goles de Thiago, Cuenca, y Grimaldo, el último de cabeza en un córner en tiempo añadido, en el clásico del Bernabéu, que terminó con Tito Vilanova propinando un directo de derecha a la nariz de José Mourinho después de que éste se metiese con su madre y Arbeloa entrase brutalmente a Busquets, la quinta champions del Barça ganada ante el equipo de Balotelli, completando así su segundo triplete…
Mientras, José “Lagrimita de Setúbal” Mourinho espera sentado delante del escritorio en el despacho del presidente, con un esparadrapo blanco en cruz encima de su fracturado tabique nasal. – Zsigo zsin conocser a Pito Vilanova…Purrqué? io fui a ver al árbitro al parking como de cosztumbre… – confiesa Lagrimita. – Ya es suficiente – interrumpe Florentino, y se gira mirando al entrenador.
Acto seguido el presidente se quita las gafas, y sin perder la línea visual con Mou sentencia: Solo queda una solución. El portugués entiende el mensaje de inmediato: Una de las condiciones de su contrato consistía, en caso de que la entidad cayera en el más absoluto de los ridículos y bajeza sin ningún título con que encubrirlo, en meter el dedo en el ojo izquierdo del presidente. Los fines de tal pacto fueron declarados confidenciales. Lagrimita accede gustosamente y de inmediato.
Lo que no se espera Lagrimita es que de repente chispazos eléctricos surten de todos los orificios del cuerpo de Floren aumentando su temperatura corporal, fundiendo el tejido vivo de su cobertura y dejando a la vista su esqueleto de metal: Florentinator.
Mou, que aún cree que lo que acaba de ocurrir es producto de unos superpoderes ocultos que ni siquiera él mismo sabía que tenía, se acerca al inanimado esqueleto y lee la inscripción del cogote: CyberSpain Systems 1975.
Lo que realmente ha provocado el iluso del luso está a punto de ocurrir: a la hora del telediario de TVE del mediodía se cuela una emisión pirata en la que aparecen imágenes inéditas de un engendro espantoso. Un hombre mitad Santiago Bernabéu, mitad José Plaza, y con las voces de ambos energúmenos pronuncia un discurso tan breve como contundente: Si el Real Madrid no gana siempre, no lo hará nadie, NADIE, PUTA BARÇA!
La emisión de TVE se corta dejando paso a la carta de ajuste del año de la catapum-chin-chin y los acontecimientos se suceden rápidamente: Sismógrafos de todo el mundo detectan temblores de magnitud 427.5 en la escala de Richter, presidentes y gobiernos de todas las regiones se dirigen al pueblo unos llamando a la calma y otros a que cunda el pánico, en el Vaticano creen que es un castigo divino y culpan al CERN de haberle quitado a Dios una partícula que era suya, desde el CERN recomiendan al Vaticano que dejen las drogas, y Messi escribe en Facebook que a él no le ha quitado nada nadie.
Mientras la confusión, la locura y la tontería se apoderan del mundo a partes iguales, el núcleo del planeta empieza a desintegrarse debido al módulo nuclear que ha estallado en su interior y cuyo detonador estaba en el ojo del Florentinator 101 CyberSpain Systems. Porciones de tierra de todo el mundo empiezan a separarse unas de otras y a elevarse por falta de gravedad a alturas próximas a la estratosfera. Algunas de ellas, pertenecientes a oriente medio, incluso claman cosas del estilo ¡Nos vamos al paraíso! ¡Alá es grande!
Desde el Bernabéu, Mou, su séquito y los jugadores no dan crédito ni débito a lo que ven por las noticias, a excepción de Ramos, que no se entera de nada e intenta contactar con Reina por el iPhone a ver cuando quedan para que le coma los [CAMPAMENTOS]. De repente el césped del Bernabéu se abre por la mitad y una plataforma de lanzamiento emerge con una carga importante de ADN de Juanito, Raúl González Blanco y Tomás Roncero en forma de esporas en un intento de que germinen en planetas fuera de nuestra galaxia, aunque sea en forma de plantas. La cuenta atrás de 30 segundos indica que el ARRIBASPAÑA I está apunto de despegar.
Casillas, tras una edición más suya de su famoso single ¡Yo lo flipo! al ver tamaña escena se gira a su míster para preguntarle qué está ocurriendo. Tarde, Lagrimita ya no está con ellos. Es entonces cuando a todos ellos les es revelado el verdadero ser de Mou, cuando desde la ventana del despacho del Florentinator pueden ver como el i-luso se apresura a agarrarse a la cobertura del cohete antes de su despegue. ¿Todos? No, falta alguien más.
TO BE CONTINUED