Un año más, orillando el autoproclamado y antidemocrático Código Penal (¿usted lo votó, eh?), la prestigiosa y mediáticamente ninguneada Mecan Oranjanic University (con el patrocinio de Forum Filatélico, Bankia y la tienda “Compro Oro” de la esquina) se complace en presentarles los famosérrimos “Cursos de Verano 2012”.
En la M.O.U. (no digan que los acrónimos no los carga el diablo…) nos preocupamos por las PERSONAS (recuerden nuestro lema “Primum Pecunia Pro Nobis”) y, por ello, priorizamos su crecimiento intelectual muy por encima de las trivialidades legales o monetarias. ¿Quien puede tasar el conocimiento? ¿Acaso no palidece el vil papel moneda de curso legal ante el paraiso de placer que masajeará sus neuronas? Hágale un favor a su curriculum, aparque sus necesidades básicas y obtenga nuestro Diploma “Monkey’s Anissete Label”.
Prepárase para experimentar una montaña rusa de nuevas sensaciones, desde la estupefacción más absoluta hasta la indignación suprema. Descubra nuevos significados en expresiones ajadas como “tomadura de pelo” o “disparate indocumentado”. Sumerjase en el dadaismo pseudoacademicista y compruebe los límites de su paciencia (Nota: borrar éste párrafo antes de enviar al Yoya).
Relación de cursos (desde el 32 al 44 de Julio):
“LAS COPASDUROPA DEL MALIGNO: THE AWFUL TRUTH”.
El prestigioso Malignólogo (?) Otis B. Driftwood exhumará el tenebroso origen del Imperio del Mal. Nazis ocultistas, el Teseracto, pactos con los Aliados, balones imantados, estadios construidos sobre cementerios indios y urnas funerarias reutilizables.
“DESMONTANDO A SANDRO”.
Desafiando abiertamente la doctrina oficial sobre su origen como “Manchurian Candidate” desarrollado por Laboratorios ACS, el Licenciado Chris Peterson plantea nuevas hipótesis: ¿Proyección de la UniMente Tribunera? ¿Cyborg? ¿Holograma? ¿Cyborg hologramático? ¿Holograma cybórgico? ¿Ninguna de ellas? ¿Todas a la vez?.
“BRUCELEEISMO VERBAL”.
Impartido por el Profesor Hugo Z. Hackenbush. Estrategias retóricas y debatiles (?) para encuentros en la 3ª fase. Técnicas de autodefensa argumental para acorralamientos previsibles (comida familiar) o emboscadas inesperadas (la típica “mesa equivocada” en una boda).
“INIESTA: GRAN RESERVA”.
El Catedrático en Sospechología Dr. Schkoitov disecciona el caso Iniesta/Barça/Selección. ¿Se reserva como reserva en el Barça? ¿Acaba en la reserva al reservarse para la Selección? ¿Su carácter reservado siembra las reservas? ¿Invierte sus reservas o a la inversa, reservando lo invertido? ¿Sirven las reservas inversas -las “reversas”- que hierven en el resabio?. Revisenlo.
“LAST BUS”
Reconocido especialista en armas de fuego, carros de combate, guerra química y bombardeos aéreos, el Capitán Jeffrey T. Spaulding, ofrece su polémica y de-fi-ni-ti-va “solución” sobre como “desatascar” las defensas numantinas de los Interes y Chelseas de la vida. Puños americanos, minas antipersona, gas sarín y otras muchas iniciativas vetadas por la endémica miopía de la FIFA.
“THE BIGFOOT FILES”
Por primera vez, el Doctor en Criptofutbología Rufus T. Firefly desvela grabaciones inéditas que documentan fehacientemente la fisicidad indubitable de Dugarry, Ronald de Boer, Patrick Anderson, Ciric y Cuellar. Aporta declaraciones juradas de testigos oculares que acreditan la militancia de dichos entes en el FC Barcelona.
“MESA COLOQUIO”
A cargo del analista de medios deportivos, ex-pacifista y en la actualidad notorio activista pro-pena capital, Sr. D. Ángel X. Terminador. Previamente, se emitirán las películas “The Cavern Chainsaw Massacre”, “Enric died screaming” y “Se lo que hicisteis los últimos cuatro años”.
“EXÉGESIS DEL TRIBUNERISMO”
Por el Muy Tribunerérrimo Mecanonaránjico Sr.
El tribunerismo genético como camino de perfección hacia la excelencia futbolística. El patadón inmisericorde, el juego de toque y su cohabitación en el mismo discurso. Balones perdidos en el segundo 12 de partido: la obligación de blasfemar. Obligación innegociable de exigir al equipo no menos de 5 goles sin ocasiones del rival. Cabreo retroactivo: cómo sulfurarse sin freno durante la repetición de un partido de la década anterior.
¡Reserve ya su plaza y aproveche las desvalijantes ofertas!. Las 50 primeras solicitudes obtendrán un increible y especial incremento del 25 % sobre los irrisorios 4.995’95 Euros de la inscripción. Al igual que usted, en la M.O.U. desconfiamos de los llamados “canales oficiales para la gestión de fondos” y apostamos por una relación más humana en el trueque conocimientos/fondos. Déjese de engorrosos formularios y deposite una bolsa con la cantidad convenida en el lugar previamente acordado.
Como viene siendo tradicional, la ceremonia de bienvenida tendrá lugar en nuestro magnífico “Royal Trastero Hall” y será oficiada por el Excmo. Indocumentado Sr. Mecano Naránjico. Se ruega a todos los asistentes no llevar gafas de sol, asi como mirar fijamente y sin parpadear hacia la luz roja.