!!! Gelou maderfaquers !!!
¿Me podeis hacer un favor?
El favor que os voy a pedir es que participeis en un » psicotécnico para reponedor del LIDL»…
( El nivel intelectual del Yoya es lo que tiene maderfaquers…¿Qué os pensabais? ¿Qué ibais para notario? )
….!!! NOOOOOOOOO, QUÉ ES BROMA !!!…
… El favor consiste en que participeis en el Referendum del YOYA por la independencia de Cataluña…
…¿Os hace maderfaquers?
La funcion del referendum es para dilucidar cuan pro independencia de Cataluña sois en la escala «mullet».
*** La escala «mullet» es una escala totalmente arbitraria que va desde «Tertuliano del Gato al Agua» a «Carod Rovira», todos los demas «grises intermedios» son intencionadamente borrados de la faz de la tierra; como se suele decir «los extremos se tocan» y aquí en el YOYA….!!!! Amamos tocarnos !!!…!!! Ouch !!! ***
El referendum consiste en una única pregunta (un poquito capciosa, tengo que reconoceroslo), 10 posibles opciones (de la A a la J) y una única opción ha elegir, he dicho «UNA».
(Os aviso tribuneros que soy más manipulador que Somoano redactando la escaleta del telediario).
REFERENDUM DEL YOYA POR LA INDEPENDENCIA DE CATALUÑA:
Son las 19:30 del dia del referendum por la independencia de Cataluña, todavía no has ido a votar y te quedan 30 minutos para ir al colegio más cercano, cuando te dispones a salir de casa suena el timbre de la puerta…!!!!RIIIINNNGGGGGGG!!!!.. Abres la puerta pensando que es tu padre que se ha olvidado el DNI y…..!TACHAN!… Ves a una rubia despampanante vestida únicamente con un camisón de gasa casi transparente de rayas verticales amarillas y rojas…
…»!Atiza! !Si es la Upton!» -Piensas
La rubia, contoneándose hacia tí y dejándote entrever todos sus encantos te susurra al oído:
-«Du yu jaf a litel bit of solt beibi?»
¿Qué le dices y haces a la rubia pensando que todavía no has ido a votar?
A) Le dices:
-» Aim sorry, Aim in a jarry, Ai jaf tu gou tu de referendum…» Se lo dices intentando mirarla a la cara pero no puedes, tus ojos se dirigen a sus enormes y turgentes pechos…..
… Y ella te responde:
– «Oquei, Ai dont guon tu boda yu»
La rubia se marcha contrariada pensando que eres «guei», en su idioma «a pusi», en el idioma del YOYA «un moñas»
Coges la estelada y te vas a votar por el SÍ de la independencia de Cataluña cantando: «Bon cop de falç, defensors de la terra!….»
B) Le dices:
-» Aim sorry, Aim in a jarry, Ai jaf tu gou tu de referendum…» Se lo dices intentando mirarla a la cara pero no puedes, tus ojos se dirigen a sus enormes y turgentes pechos…..
… Y ella te responde:
– «Oquei, Ai dont guon tu boda yu»
La rubia se marcha contrariada pensando que eres «guei», en su idioma «a pusi», en el idioma del YOYA «un moñas».
Coges la bandera de España y te vas a votar por la NO independencia de Cataluña cantando: «Ló lo, ló lo, ló lo ló lo lo lo lo lo lo ló, ló, ló,ló,ló,lo lo lo lo lóóóóóó…»
C) Piensas:- «Cullons, les putes que envien del Darling cada día estan més bones»
No le dices nada y empiezas la acción antes de que ella haya podido pronunciar la palabra «beibi». Cierras la puerta de tu piso en Hospitalet y comienzas a besarla en el rellano como si el mundo se fuera acabar mañana (le metes tan profundamente el filete en la boca que empiezas hacer música con su campanilla).Le metes mano debajo del camisón y gozoso compruebas que no tiene atributos masculinos (a tí no te van las sorpresas y estos del Darling ya te han dado unas cuantas). Aprietas sus muslos con fuerza, le arrancas las bragas y la metes en el ascensor. El ascensor lo paras entre el primer y el segundo piso, allí, en ese mismo momento, empiezas a follártela por detrás como solo sabe hacerlo un conejo, con tanto ímpetu y rapidez que entre cada mete y saca le clavas el llavero que te regalaron «quan feies pinya en els Capgrosos». A los dos minutos de vaivén has acabado. La rubia te mira con cara de decir » jaf yu olridi finis maderfaca», tú, sacando el pecho palomo pones en funcionamiento el ascensor, le das dos billetes de 50 euros y te vas a votar por la independencia de Cataluña cantando: «Catalunya triomfant, tornarà a ser rica i plena….»
D) Piensas «Joder, las chicas del «Paradise Girls» cada día están más buenas»
No le dices nada y empiezas la acción antes de que ella haya podido pronunciar la palabra «beibi». Cierras la puerta de tu «loft» en Sarrià y comienzas a besarla en el rellano como si el campo de Cornellà se fuera a derruir mañana.Le metes mano debajo del camisón y gozoso compruebas que no tiene atributos masculinos (a tí no te van las sorpresas y estos del Paradise ya te han dado unas cuantas). Aprietas sus muslos con fuerza, le arrancas las bragas y la metes en el montacargas. El montacargas lo paras entre el decimo quinto y el decimo sexto piso, allí, en ese mismo momento, empiezas a follártela por detrás como solo sabe hacerlo un periquito, con tanto ímpetu y rapidez que entre cada mete y saca le clavas el llavero del A3 que te regalaron tus padres cuando aprobastes la selectividad . A los dos minutos de vaivén has acabado. La rubia te mira con cara de decir » jaf yu olridi finis maderfaca», tú, sacando el pecho palomo pones en funcionamiento el montacargas, le das 6 billetes de 100 euros y te vas a votar por la NO independencia de Catalunya cantando » Espanyol nostre crit, Espanyol surt del pit, Espanyol Espanyol Espanyol….»
E) Le dices:
– «Ai dont espic inglis, bat…»- En ese mismo instante maldices el momento en que tus padres te apuntaron al Liceo Frances, pero te vienes arriba y continuas en catalán…
– «… entra a casa… (le haces el gesto con los brazos)…. sal no en tinc, però el que sí tinc es….(le indicas con la mano tu miembro)…!!! Una bona butifarra catalana !!! »
Agarras a la rubia por el brazo, la llevas a la cocina y encima de la encimera le quitas el camisón, le arrancas las bragas a mordiscos y se la metes, sujentando el camisón con una mano como si en ese mismo momento estuvieses agarrando la estelada mientras que cantas: «Ara és hora, segadors! Ara és hora d’estar alerta! Per quan vingui un altre juny esmolem ben bé les eines!»
Te pasas tres dias «afilando la herramienta» con la «americana», enseñandola a chapurrear el catalan y las costumbres del pais….. i penses :
-«He fet més per Catalunya en tres dies que l’Artur Mas en tota la seva legislatura…. i sense anar al referendum, escolti »
F) Le dices:
– «Ai dont espic inglis bat…»- En ese mismo instante maldices el momento en que tus padres te apuntaron al CEU San Pablo, pero te vienes arriba en banderillas y continuas en castellano…
-«…entra a casa…(le haces el gesto con los brazos)…sal no tengo, pero lo que si tengo es….(le indicas con la mano tu miembro)….!!! Una buena morcilla de Burgos !!!»
Agarras a la rubia por el brazo, la llevas a la cocina y encima de la encimera le quitas el camisón, le arrancas las bragas a mordiscos y se la metes, sujentando el camisón con una mano como si en ese mismo momento estuvieses agarrando la rojigualda mientras que cantas: «paquito el chocolatero es un hombre muy formal que cuando llega la fiesta va siempre muy colocao».
La rubia se pasa tres dias «entregada a la gracia de este hombre que sabe como nadie follar, perdon bailar» aprendiendo castellano y las costumbres del país…. y tú piensas:
-«He hecho más por España en tres dias que Mariano Rajoy desde que dejó el registro de la propiedad para meterse a político….y sin ir al referendum, oiga»
G) Le dices:
-«Cam in, and jaf a sit plis»- Te acercas a la cocina a buscar el salero, la rubia aprovecha la coyuntura para quitarse el camisón y colocarse en posición indecorosa encima del sofá. Cuando te vas a acercar a ella con el «salero» en las manos, la rubia «salerosa» aprovecha para incorporarse, enseñandote todas las curvas de su voluptuoso cuerpo, mientras que con una de sus delicadas y traviesas manos te agarra la tuya y se la pone en uno de sus turgentes pechos, y con la otra, te agarra el paquete para acabar susurrandote al oido:
– «Ai guon jaf it insaid»
-«¿La quiere tener adentro?….!!!! Oh mai god !!!!!!!»
Empiezas a tener sudores frios. Se te ha quedado la misma cara que a la sota de copas y tienes una ereccion del tamaño de la torre Agbar… en ese instante piensas:
-«¿Qué hago? ¿Me la tiro? ¿No me la tiro?…. !La puta de oros!…. !Cómo se entere mi santa!….»
Entonces te acuerdas de la última película que viste.
Te acercas a ella y haces como si la fueras a besar, en el instante que ella cierra los ojos, tú aprovechas para coger un calcetín sudado que tenías debajo del sofá y se lo pones en la boca (sólo con los hedores del calcetín la dejas inconsciente). Coges la botella de «ballantines» que tienes en el mueble bar y le echas un poco por los labios de arriba y por el camisón. Te acuerdas que el Circo Price lo acaban de montar debajo de tu casa. Te bajas, les robas el tigre, lo subes a tu piso y lo metes en el baño. Sacas el colchón Flex a la terraza. Te desnudas. Te acercas a la rubia y la pones a cuatro patas, la coges por la retaguardia y empiezas a hacerte fotos como si te la estuvieras percutiendo como un perrito con la polaroid que te regalaron en tu sexto cumpleaños. Coges las fotos y las tiras por el suelo del salón. Entonces levantas a la rubia, la vistes y la pones de cúbito supino en el sofá….
…En ese momento piensas:
-» Me voy cagando leches a casa de mi hermano a conectarme a internet, a contarlo al Yoya y a ver que me sugieren que haga….!A tomar por culo el referendum!»
H)- Le dices:
-«Eeeeeeeeeee, aaaaaaaaa, Ai Ai Ai dont spic inglis….» Empiezas a tartamudear como solo lo puede hacer un tio cortito como tú…Y continuas:
-«…Du du du du yu espic in portuguis?»
La rubia te mira con cara de decir «Dis gai is estupid or ji is training tu bi a big uan…!!! Aim american, Asol !!!…I guos born in Michigan not in bladi Lisbon !!!»
Y muy educadamente te responde:
-«Nou, Aim american…Du yu jaf solt or not?» La americana empieza a desesperarse contigo.
-«Eeeeeeeeeeee, aaaaaaaaa, cam in and let mi si…»
La guiri entra en el piso a regañadientes, hace rato que ya le has quitado las ganas de tener sexo…(Lo que no sabe la de Michigan es que con los que tienes sexo a diario son con los simpatizantes del club al que presides…!!! Cómo les das por el culo cada vez que abres la bocaza !!! )…
…Ella se queda cotilleando en el salón y se queda hipnotizada viendo fotos de un tal «Yon Yosef Casol» pilotando una avioneta…
-«Guat a big jed! Aif never sin uan laic dat» Piensa para si misma mientras observa que en la avioneta pone «Teixeira Airlains»
Estás en la cocina buscando el salero y desde allí le preguntas:
-«Eeeeeeee, aaaaaaaaaa, güer yu com from?… Niu York?… Aif bin in Niu York dis güic. Nais siti. I lof de macarrons in Litel Itali….bat Ai prefer mai mams»
La rubia empieza a verificar que todo lo que pensaba de tí se quedaba corto y vuelve a cavilar:
-«Jau quen bi a man laic dis aford a flat laic dis uan?….!!! No Güei !!!!!..Ji shul bi at de sú güiz de monquis…Its incredibol !!!»
Te acercas al salón con el salero en la mano y ves a la chica observando minuciosamente las fotos que te regaló Juan sobrevolando el amazonas, ahí sacas tu lado laportiano y le preguntas a la joven:
-«Eeeeeeeeee, aaaaaaaaaaaa, Du yu laic flaing? Aif gat a yob for yu….Du du du yu laic to bi auer jostess?»
La americana en ese instante reflexiona: «Güiz de pilots jed and mai per of tits dat laigt ercraft its imposibol dat flais…»
-«Nou, zen kiu for di ofer bat Aif gat a yob rai nau» Te contesta muy educadamente antes de marcharse con el salero.
Antes de llegar a la puerta te pregunta:
-«Bai de Güei…Ar yu goin tu de referendum?»
Tú extrañado le contestas:
-«No, Ai dont. Ai dont laic de referendums, yu quent vout guait»
I) -Le dices:
-«Jai, priti ! Cam in plis ! Ai guont bait yu! I guos guochin a film…Du yu laic sinema? »
La americana entra a tu casa y se queda sorprendida viendo la decoración del salón:
Tienes montones de pinturas del artista americano Yeorch Cuintans colgados en las paredes (su colección de vaqueros rudos en pelota picada es tu favorita). Los sofás parecen diseñados por Agata Ruiz de la Prada, predominan los colores rosa pálido y turquesas. En las paredes, aparte de los vaqueros, tienes fotos de Mónica Viti y Yeims Estiguart. Detrás de la televisión hay una virgen negra a la cual te encomiendas cada vez que juega tu equipo al futbol. Barbis y kens en todas las estanterías. Una bola de espejos de la época disco suspende en medio de la mesa del comedor…Y lo mas «quitch» de todo: tienes portaretratos modernos, de esos que van pasando videos digitales, donde solo salen gatos.
La rubia piensa:- «Aim friquin aut!!! Dis gai mast bi de most jomosexual in taun….an a faquin güirdou !!!!»- Pero muy educadamente te contesta despues de un rato:
-«Ai lof muvis, du yu jaf ani güiz Ron Yeremi on it?»- Empieza a asustarse viendo que uno de los gatos del portaretratos parece que se haya quedado absorto viendole los pechos.
-«Ron Yeremi? Ju is Ron? De onli Ron aif gat is negrita… Du yu fansi a glas?»- La rubia empieza a tener miedo, uno de los gatos del retrato se está rascando los huevos…
-«Yes, Ai do !!! Quen Ai gou tu de quichen and priper a coctel?»- Te implora asustada mientras un «ken» le guiña un ojo.
– «Yes, yu quen !!! Fil laic at yur jom !!!»
La americana abre la nevera y se queda petrificada: tienes más mantequilla que en toda Inglaterra junta y pepinillos para montar un Macdonalds.
-«Güer is di ais?»- Te pregunta mientras que sus ojos se dirigen a dos periquitos que tienes en una jaula en la cocina.
-» Yu jaf tu pres dis baton (aprietas un boton del frigorifico y salen cubitos disparados al suelo)…Is fani? Isen it?…Ohhh…Yur luquin mai litel berds…Aim gona intrudius dem…Luc dis uan, de blu uan, is cold Bosé, an de yelou uan is cold Miguel….(pio pio pio pio)…Güen Aif got a frend at jom, Ai teic Miguel Bosé aut, is mai saign, den de rest of mai frends nau dat Aim bisi….JI JI JI JI !!!…Ai lof espai films!!!…Royer Mur an Son Conery ar so quiut !!!! »
La americana desiste de prepararse el coctel y empieza a ponerse paranoica, se pasa todo el rato mirando el suelo por si acaso entre tanto aceite, se resbala y tiene un accidente. Solo de pensar en estar en esa casa mas de diez minutos le viene a la mente Yeims Can y Caci Beits en Miseri. Uno de los gatos del portaretratos se acaba de erizar tras verla pasar por el pasillo.
La rubia, para acabar ya con la «pesadilla», te pregunta:
-«Ar yu goin tu de referendum?» Uno de los gatos se acaba de tirar a una piscina y se pone a nadar a crol.
-«No, Aim not…Ai dont laic flags…Ders yast uan flag dat Ai rispect, is de reinbou uan…..»
-«Dats bicos… yur guei ? Arent yu? » Un gato se acaba de tirar un pedo y el gato de al lado se rie animosamente mientras que tú te sorprendes que te acuse de guei abiertamente.
-«Mi…. guei?.. Guai du yu cinc Aim guei?… Aim not guei….Aim co-moñist !!!!!..Tu bi a co-moñist is cuait diferent .Güi sheir auer güei of livin of bin «moñas» fri and auer shit jols………………………..!!! Somtaims !!!……Bat not olgüeis…An de most importan cing: Güi ar ol in de seim level in de sosaeiti, no mata if yur rich or pur, an actor or a bilda, a blouneca or a piloubita, dats not important for as. Güi suport pipol laic : Quevin Espeisi, Aian Zorp, Sol Cambol, Mari Ano Rajoi, Jorge Javier Vazquez, Falete, etc …. yu nou…Its jard to bi jomosexual in dis taims, is olmoust laic bing a suporter of Real Madrid…Cul yu imayin bin bouz laic Guti ???? »
-«Guti? Ju is Guti?» La rubia se extraña, tiene la misma cara que tú cuando te comprastes el Mens Jelz y vistes a Pol Motorbaics en la portada marcando abdominales.
– «Yu dont nou ju Guti is?… Guat de fac !!!!… Den priti, Aif gat tu asc yu dat lif mai jom, At eit ocloc ders de Quitens Videos Festival of Mineapolis at chanel tu….Si yu sun, darlin!»
J) -Le dices:
-«Cam in, plis»- La rubia pasa al salón y empieza a cotillear.
Se queda ensimismada viendo un cuadro de un señor pequeñito y calvo. Muerta de curiosidad te pregunta:
-«¿Ju is dis men?….¿Francou?»
Y tú desde la cocina le contestas:
-«No, is Núnyes, de best president of FC Barcelona jistori…»
Ella sigue cotilleando y ve un ordenador precintado con cinta amarilla de la policia, lo que le da muy mala espina y te vuelve a preguntar:
-«¿Guots goin on güiz yur compiuter?»
Entonces empiezas a mosquearte y a preguntarte:
-» ¿Será esta mujer la jáquer que firmaba unos dias con el nombre de Oriol y otros con los de Pilar? ¿Será una espía de Laporta? La verdad es que tiene toda la pinta !!! Menuda «pilingui» !!!»-
Comienzas a darle vueltas a la cabeza y a encajar todas la piezas del puzle.
Optas por seguir dándole «palique» para intentar sonsacarla información….
-«¿Du yu fansi a esmouqued bravas?» Le dejas caer a la americana.
-«Oquei» Te dice la rubia mientras se asoma al balcón y se sorprende de la cantidad de gente que baja por la calle portando banderas.
-«¿Guay der is tu meni pipol on de estrit? Te pregunta mientras que la multitud se detiene para observar tal bellezón.
-«Tudei is de Independens Dei» Le contestas mientras buscas el ketchup en la nevera
-«Ai dont laik Güil Esmiz films, Ai prefer Rocco Sifredi» Te dice mientras sigue curioseando por el salón.
En ese momento, detrás de una pila de mundos deportivos encuentra un maletín marrón. Lo abre cuidadosamente y cual es su sorpresa al ver un cilicio negro debajo de un DVD titulado: «De best pleis of Yojan Cruyff», y se pregunta:
-«Ju is Yojan Cruyff? A seventis porn actor?»
En ese instante sospecha que eres un viejo depravado que le gusta los videos gueis y el sado. Decide ponerse en acción: se quita el camisón y se dirige a la cocina en bolas sujetando únicamente el cilicio.
Mientras estas sacando las patatas de la freidora, la americana aprovecha para entrar a la cocina y comienza a fustigarse:
-«ZASCA, ZASCA, ZASCA» ( Cada «zasca» retumba en tu cabeza como los goles de Xavi Hernandez).
Ella se pone a cuatro patas, cual Sandro de la vida con Floper, y te pide que la azotes:
-«Güip mi, Güip mi, Güip mi güiz yur silis…..Ouch !!!!!!»
Cada latigazo produce en ella un movimiento en espiral en cada uno de sus enormes pechos…. (no veías tal delantera desde que recomendastes a un tal Elmander a unos descamisados laportistas)…
… Entre tus ojos y sus «cantimploras» se ha creado un extraño campo magnetico que te impide separar la vista de los pechos de la muchacha. Tienes el cuerpo paralizado, estás como hipnotizado y entras en un esclarecedor trance:
Por primera vez en los últimos 50 años empiezas a decir verdades que tenías escondidas en lo mas hondo de tu ser :
«Cruyff ha sido la figura mas importante de la historia del FC Barcelona»
«Mourinho es un entrenador mediocre»
«Nuñez ha sido una lacra para el barcelonismo»
«Los bulos vertidos sobre Guardiola antes de su marcha como jugador del equipo fueron vertidos por directivos de Núñez»
«Rosell es el hombre de paja del nuñismo»
«Laporta ha sido el mejor presidente del Barça de los ultimos 50 años»
«La mayoría de periodistas del Mundo Deportivo dicen ser culés porque sino no los leería nadie»
«Voté por correo por la No independencia de Cataluña hace una semana»
«Empleat 3 era yo»
!!! MADERFAQUERS UNIDOS, TODOS A VOTAR !!!
Mi picha en vuestros corazones…!!! Independientes !!!