Ganar 5-0 está guay…
… pero también me molaría ir 0-0 y que en el minuto 93:55 (había dado 4 de añadido) entre Lamine en el área ya para marcar, pero en el último momento Diomandé haga una entrada y le quite el balón. «Limpia! LIMPIAAAAA!!» bramará el comentarista de Vomistar. El del Madrí sale corriendo y le mete un pase en profundidad a Mbappée, que se planta ante Joan García y le clava un golazo de vaselina antológico. Lo celebra todo el Madrí lanzándose unos encima de otros como bestias mientras se llevan al juez de línea por delante «¡Que soy compañero, que soy compañerooo…!» Mouniño también se cruza todo el campo quitándose la camiseta (en la retransmisión tienen que agregarle rectángulos negros en sus tetillas).
Mientras lo celebran, algo pasa en la sala VAR. La cámara enfoca ahora al árbitro, que hace un Ferrán y se le leen los labios diciendo «Que sea gol, por favor, que sea gol». Está ya borrosa hasta la Ref-cam, del tembleque que tiene el pobre desgraciado. Y llega el audio fatídico, «Te recomiendo una revisión por posible fuera de juego Jose Luis».
Y allá que va Josete, mientras toda su vida pasa por delante. Las burlas en el cole por lo malo que era jugando al fútbol, el primer beso en el pueblo con su prima, el nacimiento de su primer hijo que no se parece en nada a él… llega a la pantalla y ve la imagen. «Oh cielos». Kylian parece que tiene un poco adelantada la bota. Se marea, se le nubla la visión. Pero el del VAR le dice, «sujétame el cubata». Y traza una linea recta, la mejor linea recta de la historia del VAR, en la que se ve que el trasero de Cubarsí está 0,05mm más atrás que la bota del idem de oro.
Josete respira, la vida puede ser maravillosa. Se gira pero le detiene otra vez el maldito pinganillo: «Jose Luis, tienes que ver esto, y no son buenas noticias». Josete se gira sudando más que De Jong en un entreno de Flick. Y la imagen le golpea en la cara como una alerta de la AEMET a las cinco de la mañana. La entrada de Diomandé no es tan fina como parecía. De hecho es como si un señor de 50 años intenta bailar con su hija algo de Tyler The Creator: torpe y a destiempo. Y efectivamente es un penalti como una Sagrada Familia terminada.
Y Josete no recuerda mucho más. Le vienen flashes de jugadores protestando, de Mourinho tanteándole la cuenca del ojo, y de Raphinha metiendo un gol a lo panenka. Vaya manera de jubilarse.