Me he leído la rueda de prensa de Florentimo ayer… tremenda.
Florentino Pérez: «Amigos madridistas, convoco hoy esta rueda de prensa para anunciar dos cosas: convoco elecciones y me doy de baja de CajaMadrid. ¿Por qué? Os preguntaréis. Y lo entiendo. Pues bien, quise actualizar mi cartilla, y va y me dicen que tengo que instalarme una ¿a-pe-pé? en el móvil para ver mi dinero, ¿pero estamos locos? … ¿Cómo? Ah sí, lo de las elecciones. En pos de la democracia, yo, Florentino Pérez, convoco elecciones aun a riesgo de que se presente un joven o peor aun, una mujer a la que su marido le preste el dinero.»
Florentino Pérez: «¿Qué si tengo cáncer? ¿Pero ustedes se creen que Dios castigaría así al mejor presidente de la historia del Madrid según los «Premios Florentino Pérez»? Dios castiga a quienes le critican, mirad a Stephen Hawking o Pablo Echenique. Además, si yo tuviera cáncer no estaría aquí, estaría criogenizado entre Walt Disney y Elvis Presley.»
Florentino Pérez: «Les aseguro que vamos a redoblar nuestros esfuerzos con el Expediente Negreira. Esto es debido a que el Barcelona me decepcionó el domingo al no realizarnos el pasillo de honor al campeón. Y es que hasta ahora los árbitros nos han robado 37 puntos y medio, con lo cual en Barcelona ya éramos matemáticamente campeones. Al Madrid se le respeta.»
Florentino Pérez: «El Real Madrid, como ustedes bien saben, es un club histórico, histórico. ¿Sabían que estamos temporalmente más cerca de Cleopatra que Cleopatra de la construcción de las pirámides? Entonces entenderán lo que quiero decir.»
Florentino Pérez: «Respecto al próximo entrenador del Madrid, no estoy aquí para hablar de fútbol. Pero sí les diré: va a tener el mismo apoyo que los dos últimos.»
Florentino Pérez: «A ver, siguiente pregunta… Usted, sí, el joven de ahí atrás. ¿Pero cuántos años tiene usted? ¿Cómo? ¿Sesenta y cuántos? Qué sabrá usted de gestionar esta entidad. ¿Conoce usted la canción que dice mmmm ah ah ah ooooohhh ti-ti-ti uuooooohhh mmmhh mmmhhh? ¿No? Vaya con los milenial.»
Florentino Pérez: «La niña del fondo, no he oído ni la pregunta. Entiendo que estamos a inicios del siglo XXI y haya mujeres que quieran trabajar un tiempo fuera de casa hasta que encuentren marido, ¿pero por qué opinar de fútbol? ¿Cómo les sentaría a todas esas feministas que yo me pusiera a opinar de recetas de cocina o de magisterio infantil? Estaría fuera de lugar, como el Cholo ganando un título. No soy ni machista ni feminista, soy ordenado.»
Florentino Pérez: «Vinicius es un embajador del Real Madrid en el mundo. Como brasileño que es, lleva la esperanza a un país del tercer mundo. Imagínese, imagínese ser un niño de 8 años que pasa 14 horas al día cosiendo camisetas para Zara. Pero sale del trabajo, y ve a Vinicius meterle goles al Oviedo. ¿Qué pasa con ese niño? Que vuelve a sonreír, y que al día siguiente cose el doble de rápido.»
Florentino Pérez: «Respecto a la remodelación de la plantilla para la próxima temporada… a ver que lo tenía aquí apuntado… dónde estaba… ah sí aquí: Quasimodo y Chúpame fueron a robar a una granja: Quasimodo robó las gallinas y Chúpame los huevos. No puedo añadir mucho más.»
Florentino Pérez: «Yo me voy a presentar siempre a la presidencia, y la voy a ganar. Y si no la gano, pues liquido el club y le doy 100.000 pesetas a cada socio y cada uno a su casa. O como dirían los jóvenes, 20.000 duros.»
Florentino Pérez: «Lo de los gallos en el mismo corral es una tontería, esto es el Real Madrid y todos quieren estar aquí. Además, en el mundo, hay unos 1.500 millones de chinos. ¿Y sabe qué tienen todos en común? Que tienen un tirachinas entre las piernas.»
Florentino Pérez: «¿Diario Yoya? El que tengo aquí colgado. No sé, no entiendo».
Florentino Pérez: «Me voy, que no llego a ver el parte».