Algunos hombres buenos, by Bond

Mucho se ha hablado en este foro y en otros muchos sobre el trabajo de nuestro secretario técnico Txiki – el más listo de todos- Begiristain, un hombre bendecido por Johan Cruyff y que había formado parte de la candidatura de Lluís Bassat y, posteriormente, de la de Joan Laporta.

Se  ha criticado su trabajo recordando grandes fiascos que no han aportado absolutamente nada al equipo y echándole en cara que Monchi, con menos dinero y más acierto, ha llevado a grandes jugadores al Sevilla.

Si analizasemos a todos los jugadores que ha fichado el secretario técnico del equipo hispalense, posiblemente, nos llevaríamos las manos a la cabeza de la cantidad de “morralla” que ha contratado, pero solo vemos, o queremos ver, lo que brilla en el terreno de juego. Aunque no es nuestra labor enjuiciar lo que hacen en Nervión.Sí que lo es, examinar exhaustivamente el trabajo de Txiki, al principio codo a codo con el vicepresidente deportivo Sandro Rosell y, desde la marcha de este, en solitario, pero suponemos que,consultando con el entrenador correspondiente y analizando las necesidades de la plantilla.

Se le pueden criticar muchas cosas, por ejemplo, que esté en todos los partidos del Barça en lugar de acudir a ver jugadores interesantes tanto de otras ligas como de la nuestra, que no nos explique los, aparentemente, oscuros intereses de la empresa Traffic o porque vinieron Maxi López o Albertini.
Eso sí, si enumeramos todos los fichajes de la era Laporta – de antemano perdón por el tocho- veremos que también ha fichado algunos hombres buenos. Debo reconocer que mientras preparaba este post,me ví sorprendido por la cantidad de buenos jugadores que han venido de la mano de Begiristain.

Temporada 2003/04

Rustu (Fenerbahçe) : Primera estafa. Fichado por compartir representante con Beckham a cambio de hacer el “paripé” con el fichaje del metrosexual que acabaría en manos de Florentino Never.
Márquez (Monaco): Gran central, el “kaiser” de Michoacan, que ha dado tardes de gloria al equipo, aunque, al paso que va, acabará saliendo en globo. Incomprensible su renovación por 2 temporadas más.
Luis García (Atl.Madrid): Correcto delantero de complemento. Buena relación calidad-precio. Nos fue arrebatado por el Liverpool al año siguiente por una cantidad exagerada de dinero.
Quaresma (Sporting Lisboa) : Jugador bullicioso que acabó desapareciendo de las alineaciones de Rijkaard de forma incomprensible.
Ronaldinho (PSG) : El primer gran crack. Fichaje arriesgado( en Francia tenía problemas) que explotó en el Barça, sobretodo con las llegadas de Eto’o y Deco. Siempre se ha contabilizado en el debe de Rosell más que en el de Txiki.
Mario (Valladolid) : De la mano de Eusebio Sacristán. La primera gran mentira ¿por qué nos dijeron cesión si era traspaso?. Fue devuelto a su equipo de origen al cabo de 1 año.
Van Bronckhorst (Arsenal) : Lateral correctito y punto. Cumplió con su rol de forma muy profesional.

Viendo que el equipo no acababa de arrancar, en enero se fichó a Davids (Juventus) y se subió al primer equipo a Oleguer.

Temporada 2004/05

Se incluyen en el primer equipo a Jorquera ( para suplir la baja de Rustu) y a F.Navarro (lateral que al año siguiente será cedido al Mallorca).

Belletti (Villarreal) : Buen lateral derecho que se fue difuminando con los años. Siempre nos quedará Paris.
Giuly (Monaco) : Pequeño en tamaño, grande en velocidad y trabajo. Dotó de profundidad a la banda derecha del ataque.
Larsson (Celtic) : Delantero sueco que fue aceptado inmediatamente por la afición más por su caracter y carisma que por su calidad. No obstante siempre recordaremos sus 2 pases de la final de París.
Deco ( Oporto) : Uno de los mejores fichajes de la era Laporta. Un pulmón en el centro del campo y dotado de una gran calidad técnica. Como no, su fichaje también se ha atribuido a Rosell.
Sylvinho  (Celta) : Buen lateral izquierdo. Siempre cumplió con su tarea aunque sin destacar excesivamente.
Edmilson ( Ol. Lyon) : Centrocampista más técnico que contundente.
Eto’o (Mallorca) : Uno de los mejores puntas de la historia del club. Siempre luchador y profesional como el que más. Su baja del club fue controvertida y aún crea debates. Fichaje atribuido directamente al Presidente.

A pesar de ser una temporada buena – se acabó ganando la Liga- en enero se ficha a Albertini (Atalanta) y a Maxi López (River Plate). Jamás sabremos porque. También se asciende al primer equipo a Damià.

Temporada 2005/06

Van Bommel (PSV) : Centrocampista que podría haber permanecido alguna temporada más en el club. Fue traspasado al Bayern de Munich la siguente temporada.
Ezquerro (Ath. Bilbao) : Innecesario fichaje de fondo de armario.
Messi : se le hace ficha del primer equipo tras su eclosión en el torneo Joan Gamper.

Año de pocos fichajes – tampoco eran necesarios tras la gran renovación de plantilla de las 2 temporadas anteriores- que acaba siendo uno de los mejores de la historia ganando Liga y Champions.

Temporada 2006/07

Gudjohnsen (Chelsea) : Nunca demostró lo que si había hecho en Londres.
Thuram (Juventus) : Central de renombre que se ficha aprovechando las rebajas del equipo italiano por su sanción.
Zambrotta (Juventus): Defensa lateral. Fichaje igual que el de Thuram.
Saviola : recuperado de su cesión al Sevilla. Un “bluff” que ha ido viviendo del cuento desde su época de joven y presunto crack.

Este verano, se fichó poco y nadie cuestionó a los jugadores que venían, más bien al contrario, aunque al final acabasen fracasando todos. Empezó la época de pasotismo de algunos cracks y, a pesar de tener una gran plantilla, solo se ganó la Supercopa de España al principio de la temporada.

Temporada 2007/08

Se les concede ficha del primer equipo a Bojan y a Giovanni Dos Santos.

Henry (Arsenal): Delantero fichado a golpe de talonario tras su amago del año anterior. Crack mundial en Inglaterra, aquí, sea por su adaptación, por sus problemas familiares o por su estilo de juego no ha acabado de explotar del todo.
Abidal (Ol. Lyon) : Lateral que no ha acabado de demostrar todo su potencial hasta la 3ª temporada. Precisamente en su mejor momento se ha lesionado.
TouréYaya (Monaco): Espectacular “negro comeniños”. Actualmente arrastra un problema de confianza o baja forma agravado por las declaraciones de su representante.
Milito (Zaragoza) : Muy buen central que demostró en tierras aragonesas lo que no le dejaron en Madrid por cuestionables decisiones médicas. Veremos como responde tras su grave lesión. De momento parece que bien.
En enero se ficha al portero Pinto del Celta de Vigo, un buen complemento a Valdés.

A pesar de seguir teniendo una gran plantilla, la podredumbre de Ronaldinho y compañía impide ganar nada. Terceros en la Liga y eliminados en semifinales de los torneos del KO por Valencia y Manchester United.

Temporada 2008/09

Sergio Busquets: El primer descubrimiento de Guardiola para el primer equipo.
Piqué (ManU) : Central de la cantera blaugrana recuperado por una módica cantidad. Un gran puntal de futuro.
Martin Cáceres (Villarreal): Un paquete que ni tan solo había jugado en su club de origen, estaba cedido en el Recre.
Keita ( Sevilla) : Buen fichaje de uno de los descubrimientos de Monchi. Otro “negro comeniños” para el centro del campo.
Alves ( Sevilla) : Nunca tanto dinero ha sido tan bien invertido. A pesar de las críticas iniciales, nadie se acuerda de la millonada inyectada al Sevilla.
Hleb (Arsenal) : ¿Por qué siempre aparece este club inglés cuando tiramos el dinero?
Henrique (Palmeiras) : El primero de los fichajes incomprensibles de la empresa Traffic. Huele a podrido.

La limpieza de vestuario, el trabajo de Pep y la implicación de los miembros restantes de la plantilla convierten esta temporada en la mejor de la historia.

Temporada 2009/10

Pedro : El segundo gran descubrimiento – tras Busi jr- de Pep.
Maxwell (Inter) : Sustituye a Sylvinho. Cumplidor en defensa aunque no se prodiga en ataque. El excelente momento de Abidal le perjudica. De momento no ha demostrado gran cosa pero tampoco ha hecho ninguna pifia importante.
Ibrahimovic (Juventus) : Crack. Las comparaciones con Eto’o siempre le acompañarán. Los resultados se verán en el futuro.
Keirrison (Palmeiras) : La segunda presunta estafa de Traffic. Hay quien dice que es un delantero de futuro. Veremos.
Chigrinskiy (Shaktar) : Central joven, presuntamente de futuro.. Fichaje por petición exclusiva de Guardiola.

“C’est fini”, otra vez perdón por el tochazo. Pienso que es una reflexión interesante valorar en su globalidad el trabajo del secretario técnico. Cada uno tiene su opinión sobre Txiki, opinión basada en una percepción que no siempre se corresponde con la realidad. Por eso he querido objetivar todos “sus”fichajes, para ver si esa valoración que hacemos cambia o no al verlos todos.
Si les apetece – y han soportado el ladrillo- debatan sobre ello.

Desde el Barrio Rojo: František Fadrhonc

La inmensa mayoría de aficionados al fútbol saben que la selección holandesa que participó en el Mundial de Alemania de 1974 se proclamó subcampeona, desplegando un deslumbrante y  revolucionario fútbol total. Pero lo que muchos aficionados desconocen es que aquella Naranja Mecánica estuvo muy cerca de no clasificarse para disputar el torneo mundialista en tierras germanas.

El sorteo de la fase de clasificación agrupó a Holanda junto con Bélgica, Islandia y Noruega. Las dos escuadras nórdicas eran bastante débiles, así que para el combinado holandés (cuya base era un rutilante Ajax de indiscutible hegemonía continental) los auténticos rivales a batir eran sus vecinos belgas, una buena selección que había logrado un meritorio tercer puesto en la Eurocopa de 1972.

Curiosamente, el seleccionador holandés era checoslovaco aunque nacido en tierras del imperio austrohúngaro. Se llamaba František Fadrhonc y al finalizar la Segunda Guerra Mundial había emigrado a Holanda, donde desarrolló una dilatada carrera como entrenador culminada con su nombramiento como seleccionador nacional (en la foto que acompaña a este post se le puede ver flanqueado por van Hanegem y Cruyff).

El último partido de la ronda clasificatoria, disputado el 18 de noviembre de 1973, iba a ser un decisivo cara o cruz: Holanda y Bélgica se enfrentaban en Amsterdam y, aunque ambas selecciones estaban igualadas a puntos, la diferencia de goles era favorable a los neerlandeses. En el minuto 89 el marcador reflejaba un empate a cero, resultado que daba el pase mundialista a Holanda. Pero en el último minuto del tiempo reglamentario el centrocampista del Anderlecht Jan Verheyen marcó un gol que clasificaba a Bélgica y enmudecía el viejo Estadio Olímpico.

Por unas décimas de segundo Holanda se asomó al borde del abismo, hasta que se escuchó el pitido salvador del árbitro soviético Pavel Kazakov anulando el gol por un inexistente fuera de juego (las filmaciones del partido demuestran que el jugador belga remató el balón en posición correcta). El encuentro terminó con el empate a cero inicial y, bajo la tutela de Fadrhonc, Holanda se clasificó para un Mundial por primera vez desde 1938.

Si el árbitro hubiese concedido aquel gol belga, agónico y legal, Holanda nunca hubiera sido la Naranja Mecánica  y Johan Cruyff  jamás hubiese participado en una Copa del Mundo. Así de frágil es la delgada frontera que separa la gloria del fracaso. Terminada la fase preliminar la federación holandesa decidió contratar a Rinus Michels como máximo responsable técnico de la selección durante la fase final del Mundial, relegando a Fadrhonc a un secundario papel de entrenador asistente.

František Fadrhonc, ya sexagenario, continuó su carrera como técnico en Grecia y Chipre, donde falleció en 1981. La quebradiza memoria del fútbol ha olvidado su nombre pero este trotamundos de los banquillos merece un reconocimiento por haber colaborado en la gestación de un equipo legendario y eterno que, paradójicamente, estuvo a punto de no existir jamás.

EL REGAL BARÇA DEJA K.O. AL PAO

Panathinaikos 67- Regal Barça 70

Magnífico partido de basket en el antiguo infierno griego, ante 15.000 espectadores el Regal Barça de la mano firme de Pascual se doctoró en finales ajustados, y de paso se quita del medio al vigente campeón.

Inicio avasallador del PAO, con un Pekovic (soloalmadrid) impresionante y dominador de la pintura, que descolocó por completo a los jugadores del Barça, precipitados en el tiro y lentos en defensa dejando canastas fáciles o cargándose de faltas tan innecesarias como inexistentes. Y así conseguía el PAO unas amplias diferencias que empezaban a parecer preocupantes pero que un paciente Pascual supo recuperar con acertados cambios y con buena dirección desde la banda.

Suerte que Creus dispuso de una larguísima plantilla cargada de calidad porque cuando el equipo no funciona necesitas probar mil combinaciones hasta acertar con el 5 que coja el ritmo del partido y tenga opciones de ganarlo. Hoy era uno de esos días en los que nada sale bien, Ricky se carga de faltas y paga su juventud por Europa, Ndong sale a jugar con guantes de boxeo, Navarro con el punto de mira desviado y Grimau sin fuerzas para acabar una entrada, por suerte nos quedaba Pete, Lorbek, Fran y el peligroso Lakovic.

El PAO seguía a lo suyo moviendo rápido el balón para acabar en manos de Pekovic o con un tiro exterior de Diamantidis volviéndose a distanciar peligrosamente pues restaban 10 minutos y seguíamos 11 abajo, para entonces Pascual parecía tener claro como llegar hasta el final con opciones, dar libertad a Lakovic, quien decidió ganar el partido sacando su tiro de tres cuando más falta hacia y dando un par de asistencias hasta poner al Barça +1 con 3 minutos por jugar, tiempo muerto de Obradovic y…Lakovic al banquillo por Ricky, un par de jugadas de pizarra, Navarro asumiendo su responsabilidad en los tiros libres y victoria para mantenernos lideres de grupo y con todas las opciones para acabar primeros.

Importante, trabajada y difícil victoria, mucho más interesante que aplastar al Madrid pues demuestra que este equipo y este entrenador están preparados para todo tipo de partidos y finales.

P.S. Tenemos un problema con los arbitrajes, y nuestros jugadores clave empiezan ha estar cansados de no ser respetados, yo les prohibiría cualquier protesta, mirada, gesto o muestra de indignación hacia los árbitros, pero lo acompañaría de alguna queja formal del club o informal desde la banda con técnica para Pascual.

Villarato: la teoría del prisma con que se mire.

Uno observa con cierta perplejidad hasta qué punto estamos degenerando y sobre todo hasta qué punto ciertas profesiones, bien pagadas muchas veces pero con más responsabilidad de la que se piensa, han degenerado gracias a ciertas licencias liberticidas que, al amparo de la sobada libertad de expresión, hacen de la propaganda su modus operandi. Una vez alguien me dijo, tirando de frase hecha, que todas las opiniones son válidas. Aquello me hizo pensar que ciertamente todas las opiniones eran válidas… , menos las que no lo eran.

El antibarcelonismo furibundo instaurado por ciertos directores que añoran tiempos pasados está alcanzando cotas que, por decirles algo que quizá les haga reflexionar, se pasa por el arco del triunfo esa sarta de buenas intenciones y comportamientos sobre los que versa cierto himno. Lo de dar la mano cuando se pierde sin envidias ni rencores que lo haga otro.

El caso es que un análisis tan o más superficial pero seguro que mucho más contundente me hace llegar a la conclusión de que los villaratiles sostienen sus dogmas (éstos sí que de fe) en la subjetividad galopante y sobre todo en el pensamiento de que siempre los errores que benefician al Barça tienen un porqué.

La cuestión es que uno repasa los errores que los árbitros han cometido a favor del Barça y puede constatar como todos han tenido el porqué conspiranoico: desde el 2003 (o 2004 qué más da) todos los errores han tenido “el” denominador común. Y mira que ha habido jugadas en tantos años que siempre, como una reacción causa-efecto, el error beneficioso hacia el Barça ha tenido una explicación monoforme. ¿ No ha podido nunca equivocarse un árbitro de verdad ?. Según hemos podido comprobar estos años, no.

Hablaba más arriba de la subjetividad en la que se apoya el argumentario villaratil y es perfectamente constatable la especial saña con la que se juzgan las jugadas según convenga. Cualquier contacto de un defensor culé en el área ha sido proclamado a los cuatro vientos como penalti.

Hace tiempo que vengo  pensando sobre los pilares del Villarato y he llegado a la conclusión de que tan fraudulenta teoría se sostiene en los siguientes puntos:

1- Máxima severidad para con el Barça en el análisis de las jugadas (penalti de Piqué a Cristiano).

2- Máxima condescendencia para con los rivales (agarrones a Gudjohnsen de hace dos temporadas).

3- En una extensión de lo anterior, pero creo que con identidad propia, máxima condescendencia con el Madrid (supuesto penalti del portero del Lyon a Cristiano).

4- Omisión sistemática de aquellos hechos contradictorios y fuera de lugar en un prediseñado cuadro clínico (perjuicios al Barça, mano del Inter en San Siro por ejemplo, final del mundialito de clubs).

Se admiten sugerencias, pero la impresión que me queda es que toda esta parafernalia se sostiene en la subjetividad más evidente, a excepción de lo de la omisión, y de que estos personajes han recrudecido su forofo periodismo.

¿ Tan importante es que el Real Madrid gane ?.

Novedades en las ligas europeas y (Yoya)Champions

Sede Central del Diario Yoya. 10 de la mañana. Oficina del Director.

Blam, blam! (portazos)

– Señorita Susie, queremos ver inmediatamente al Director Lenny. In-me-dia-ta-men-te. ¿Me ha oído bien?
– Pero, redactores Zephyr y Diplomat, saben que el Director Lenny está muy ocupado… y… ¡eh! ¡no pueden entrar ahí! ¡no pueden…!

Ññññiiii…

Clac, clac. La imagen del Director Lenny con los pies sobre la mesa, cortándose las uñas, hizo estremecer a los dos redactores, que tambaleándose dieron un paso atrás en dirección a la salida. La escena era dantesca.

– Caballeros, ¿qué se les ofrece?
– Ehm, esto… – carraspeó Diplomat – el redactor Zephyr y yo necesitamos hablar con usted.
– Cuenten, cuenten – respondió el Ser Supremo, sin perder su talante.
– Director, sabemos cuanto gustan nuestras notícias europeas, fe de ello dan los miles de comentarios y cientos de visitas que tienen semanalmente nuestra sección, pero necesitamos progresar. Deseamos una sección más intelectual, más interactiva, que haga reflexionar, que haga pensar a los lectores, que les dejen con la satisfacción de estar asistiendo a un espectáculo para sus sentidos – declaró Zephyr, con firmeza.
Mmm… – musitó Her Director – sección intelectual, interactiva, que haga pensar… claro, comprendo…

El Director reflexionó un segundo, e inmediatamente pulsó el botón que interconectaba con su secretaria.

Cerdi… digo, Señorita Susie, muestre a nuestros dos mejores redactores su nuevo despacho.
– Claro director, ¿cúal es?
– Pues está clarísimo, y atendiendo a sus peticiones: mándelos a la sección de pasatiempos.
– Señores
– dijo dirigiéndose a los estupefactos redactores – pueden retirarse. Pero antes dejen las Euronews en mi mesa.

Inglaterra: Bofetadas en los primeros puestos

Arreón de dos partidos en 4 días para el United, que le ha hecho tambalearse y caerse del frente de la tabla de clasificados.
En el primero de estos partidos, disputado en la jornada del sábado y domingo (27ª), el Everton disputó uno de sus mejores encuentros de la temporada, y derrotó a los reds por 3-1 (adelantó Bervatov para el MUFC, remontando el Everton con tantos de Bilyaletdinov, Gosling y Rodwell). Con este resultado, combinado con la victoria 0-2 del Chelsea frente a los Wolves (doblete de “Didí” Drogba), se produce el ascenso de los blues al liderato de la Premier.
En el segundo de sus partidos, disputado el martes, el equipo de Fergusson se resarció de su último tropiezo y venció al West Ham por 3-0 (dos goles de Rooney, que sigue ampliando espectacularmente sus registros, y gol del otrora balón de Oro, Michael Owen). Me dicen por línea interna que Rooney juega así para rendir tributo a su gran admirador, nuestro romano Lucius Vorenus.

Por su parte, el inmediato perseguidor de reds y blues, el Arsenal, procura no perder comba y con un 2-0 saldó plácidamente su duelo ante el Sunderland (goles de Bendtner, el que no mete un gol al arcoiris, y del Nen Mimat d’Arenys, alias Cesc Fábregas). Del resto de partidos de la jornada, destaca la goleada 5-2 del Aston Villa al Burnley, con una actuación destacadísima de su extremo Ashley Young y su delantero Gabriel Agbonlahor (autores de un gol y una asistencia cada uno), siendo éste último tan buen jugador como mujeriego según dicen…

Tras estos resultados, la clasificación queda con 61 puntos y un partido menos para Chelsea, seguido por MUFC con 60 y Arsenal con 55. Para quién le interese, que deben ser dos o tres, el Liverpool de Rafa Benítez vagabundea en 6ª posición con a 16 puntos del líder… bravo Rafa!

Francia: Un Trío de Bastos mete al OL en la partida

Ni por estas. Ni con el partido aplazado del Girondins (debido a la jornada de Champions), pudo el Montpellier encaramarse al primer puesto en la Ligue1, pues tropezó en su visita al Saint-Etienne, que venció 1-0 (gol de Riviere, que no Riviera, mal pensados).
Así las cosas, los siguientes clasificados aprovecharon el traspies y ganaron sus respectivos partidos: 0-4 el OL a Sochaux (oh lá lá! Hat trick de Bastos! y otro de Lisandro Lopez), que toma fuerzas antes de su decisivo envite de Champions ante el Real Madrid , y 1-2 del Lille al Stade Rennais (Frau y Aubameyang por Lille, Leroy por Rennais).

Así las cosas, la clasificación se pone interesantísima, con los 4 equipos de cabeza separados por tan solo 5 puntos (y 6 con el 5º, el Ol.Marsella): Girondins 51 puntos, Montpellier 48, Lille 47 y OL 46.

En la otra competición disputada esta semana, la Copa de la Liga, cabe destacar el acceso a la final de Girondins, que se medirá en el partido esperado por todos al Olympique de Marsella, tras derrotar por 1-4 al Lorient. La final que se jugará el 27 de Marzo, obviamente, será seguida por el departamento de Euronews del Diario Yoya.

Eredivisie: No pares, Suárez (oh sí, nena)

Se está poniendo carísima la Liga Holandesa, y quién la quiera deberá hilar muy fino en sus próximos partidos para no verse descolgado de la lucha por el título.

El PSV se dedicó a pasturar en la 24ª jornada, y tan solo pudo rascar un punto en su partido ante el todopoderoso Sparta de Rotterdam, al empatar a 1 (anotó Bakkal para el PSV, y Poepon para el Sparta).
Con lo cual, sus perseguidores decidieron meterle hachazo, y recortaron la distancia, con un 0-4 del Ajax al Vitesse (doblete de De Jong, y uno de Verhaegh y OH! Suárez, dame fuerte, 24 chicharracos.), y 1-0 (Wisgerhof) del Twente al Willem II.
Ah, estimado Jopasso, su querido Heracles Almelo perdió por 2-1 frente al Roda, pero tranquilo que siguen quintos y lo veo luchando por entrar en UEFA.

La Eredivisie queda como sigue: PSV con 62 puntos, 61 para Twente y 55 para Ajax.

Bundesliga: Cacau ayuda al Stuttgart a golear y todo sigue igual

En la 23ª jornada de la Bundesliga hubo un claro protagonista, apodado Cacau (Maravillau, ¡wea!) y es que este brasileño marcó 4 goles en el partido que enfrentaba al rival del Barça en la Champions contra el Colonia (Eau de Rochas?). Ganaron 1-5 sin demasiados problemas, y aparte de los goles de Cacau el de la honra para el Colonia fue de Schorch, y el quinto del Stuttgart fue de Progrebnyak. El Stuttgart se sitúa en una discreta 9ª posición.

Si nos fijamos en las posiciones punteras de la tabla todo sigue igual. El Bayer Leverkusen es líder con 49 puntos, pero empatado con el Bayern, que no pudo ganar al todopoderoso Nuremberg. El partido terminó 1-1 y los goles fueron de Gündogan para el Nuremberg y de Müller para el Bayern.

La tercera posición sigue en manos del Schalke 04, pero esta vez sigue con 45 puntos y se distancia de Leverkusen y Bayern, puesto que perdió ante el Wolfsburgo. El resultado fue de 2-1 para los locales, y los goles del Wolfsburgo fueron del mítico Grafite por partida doble, pichichi de la anterior campaña. El del Schalke 04 nunca lo adivinaríais… marcó Kuranyi, ese jugador que marca goles como churros (12 lleva ya).

Calcio: El Inter ya no es tan líder (OOOOHHH…)

El Calcio parece que toma algo más de emoción y se aprieta la zona de arriba de la tabla. Todo ello es debido al empate 0-0 en el partido de altos vuelos Inter – Sampdoria. Lo destacable del encuentro fue que el Inter jugó desde el minuto 38 con 9 jugadores, puesto que acumulaba expulsiones de Walter “Il muro de pladur” Samuel y de Iván Córdoba (¿cuántos años debe tener ya?). Así pues, el Inter se queda con 55 puntos y sigue siendo líder.

Pero ojo, porque la Roma se atrevió a mancillar el nombre del equipo donde juega nuestro glorioso ariete del área. Hablamos del partido que enfrentaba a los romanos contra el Catania. Vencieron 1-0 y el gol fue de Vucinic. Maxi López no pudo hacer más que ver como le amonestaban con una amarilla. Así pues, la Roma es el tercer clasificado y está a 5 puntos del Inter.

El Milan parece que apretará más de lo esperado en estas jornadas que restan de campeonato italiano, pues venció al Bari a domicilio al imponerse 0-2 con goles de Borriello y Pato (cuac!).

Además, y entre semana, hemos tenido el Fiorentina-Milan (casi marca Keirrison) pero con fatal desenlace para los violas, que perecieron por 1-2. Los goles fueron de Gilardino para la Fiore y de Huntelaar (uuuuh!) y Pato (cuac cuac) para los milaneses. De esta manera, el AC (Asilo Centenario) Milan ya está a 4 puntos del Inter.

(YOYA)CHAMPIONS: El duelo del siglo y otros menesteres

Esta jornada se han disputado 4 partidos correspondientes a la ida de los octavos de final de la Champions. En realidad aquí trataremos 3, puesto que ya se ha rajado largo y tendido del Stuttgart-Barça y nosotros queremos nuestro minuto de gloria, a ver si os pensábais que sólo existen los culerdos.

Olympiacos – Girondins: El equipo de Blanc visitaba el infierno griego, pero supo salir airoso al vencer 0-1, con gol de Ciani. Lo de “infiernos griegos” ya empieza a ser un poco leyenda urbana…

CSKA-Sevilla: En el duelo protagonizado por un ruso y un español (y no es un chiste del genial Eugenio) hemos visto como el Sevilla pudo salir escaldado (aunque hiciera mucho frío) del estadio Luzhniki, ya que empató 1-1. El gol para los palanganas fue de Negredo, mientras que el de los moscovitas lo anotó Mark González, y fue un auténtico golazo.

Inter-Chelsea: Pero vayamos al turrón, el partido que todos esperábais y por el cual ni durmisteis estas últimas 3 semanas. Sí chicos y chicas, hablamos del duelo entre neroazzurros y blues.

El partido empezó de manera trepidante, con gol de Milito (no de Eto’o) previa rotura de cintura a Terry (y no es la primera vez en estos últimos tiempos, que se lo pregunten a Perroncel). El partido marchaba 1-0 y el Inter jugaba mejor que el Chelsea. Sin duda The Special One había dado con la tecla adecuada, no sin antes ver como Drogba lanzaba un obús que impactaba contra la madera.

La segunda parte empezó con gol de los “blues”, obra de Kalou desde fuera del área. A todo esto, el hermano Eto’o estuvo más discreto que Paco Clavel en los carnavales de Rio de Janeiro y no pudo marcar. El killer del área se queda otro partido más sin mojar, y fue substituido. Pero el partido aún no estaba terminado, y llegó el milagro: Cambiasso, ese jugador que marca en día par de mes par y año no bisiesto mientras la Luna se alinea con Jupiter y Plutón, lo hizo. Gol, y 2-1 con el cual concluyó la contienda. Y todo abierto para la vuelta…

Repasada la actualidad, gráciles damiselas, les presentamos lo que estaban ustedes esperando en candeletas: LAS PREGUNTAS DE LA JORNADA.

– ¿Qué os parecen los jugadores Ashley Young y Gabriel Agbonlahor? ¿Ficharíais alguno como extremos para el Barça?
– ¿Se está convirtiendo la Ligue1 en una competición interesante?
– ¿Hubieráis apostado por Bastos?
– ¿Es Keirrison mejor de lo que parece? (no es difícil)
– ¿Puede la Roma campeonar en la Serie A?
– Después de los partidos de ida: ¿qué equipos pasarán a cuartos de la Champions?
– ¿Volverá Eto’o a marcar? ¿Éste año?
– ¿Hleb se estaba paseando en su temporada en Can Barça?

El Málaga Club de Fútbol

És un club amb una història convulsa.

El 1971, el president en funcions, Antonio Rodríguez López, va morir a mans d’un assassí a sou, a causa, sembla ser, d’embolics en negocis mafiosos. Però compte, que don Antonio es va carregar també el sicari en l’acció de defensa.

Fernando Sanz, l’actual president del club, no arriba a tant, però pel fet de ser fill de Lorenzo Sanz, l’ex del R Madrid, l’envolta una sospita d’irregularitats injustificada, vull creure. És casualitat que il padre e padrone Lorenzaccio, després de perdre els 7,5 milions d’euros de la fiança dipositada en l’aventura de comprar el Parma, el 2006 comprés el 97% de les accions del Málaga. El fill va ascendir de cop de jugador a president del club, per mèrits personals, vull creure.

Potser el que va atraure Sanz al Málaga va ser l’admiració per la manera com havia evitat desaparèixer per llei, uns anys abans. Repassem la història:

El 1948, el Málaga va comprar els drets federatius del C.D. Santo Tomás per convertir-lo en filial amb el nom de Club Atlético Malagueño.

El 1959, com que haurien coincidit primer i segon equip a la tercera divisió, van fingir que el Malagueño s’independitzava del club matriu.

Però el 1992, abocat el Málaga a desaparèixer per fallida econòmica, van fer servir el registre del Malagueño a la Federació per continuar, recuperant pocs mesos després del nom de Málaga Club de Futbol.

La Federació no s’ha assabentat que el ¿nou? club ha conservat l’himne de l’anterior, un escut semblant, els mateixos afeccionats, les penyes i els ultres. Fins i tot comptabilitza l’anterior palmarès com a propi “por tradición”.

Sense arribar al cachondeïllo permanent dels gaditans, els malaguenys practiquen la variant cenachera de l’humor andalús. Una mostra és l’èxit de la samarreta editada l’any passat en commemoració del 25 aniversari del 6-2 que havien clavat al Real Madrid. Més rotund encara va ser el 6-0 de l’any 53, però. Esperem a veure com el celebraran.

Una altra mostra és que la web del club s’ocupi de deixar en clar que les sigles TM del seu escut “no deben ser confundidas con las siglas de Trade Mark, como erróneamente se piensa”, sinó que recorden el Tanto Monta, el lema que Ferran el Catòlic va concedir a la ciutat andalusa.

Cal humor cenachero, també, per publicar la notícia: Los integrantes del primer equipo blanquiazul hicieron un pequeño receso en la actividad física para acudir con sus familias al estreno de la última gira de Disney on Ice, titulada ‘Sueños de princesas’… hermosos momentos en los que los deseos de las siete Princesas Disney se hacen realidad con Campanilla como guía.”

De l’himne del Málaga, el pasdoble La Bombonera, en destacarem només una estrofa, d’una qualitat poètica que no sorprèn quan se sap el nom dels autors, Posada i Tenorio, de tanta tradició literària:

Colores blanquiazules / jugando con tesón / poner en el partido / coraje y corazón”.

Quedi clar, però, que l’entrada de don Diego Tenorio a la posada era una altra:

¿La hostería del Clavel? / En ella estáis, caballero? / ¿Está en casa el hostelero? / Estáis hablando con él”.

El Málaga ha fet feina en la qüestió de les penyes ultres, se li ha de reconèixer. El Frente Bokerón, d’ideologia nazi, ha estat pressionat per abandonar simbologia, violència i finalment, per desaparèixer. La gran penya actual és la Malaka Hinchas, més pacífica, que només treu dues banderes, la blanc-i-blava del club i la “verde i morà” de la ciutat. És molt activa també la penya Universitària.

La temporada gloriosa del Málaga va ser la 2002-03, quan va guanyar un títol europeu, la copa Intertoto, vencent el Gent, el Willem II i el Vila-real, i tot seguit va passar quatre rondes de la UEFA Cup eliminant el Zeljeznicar, l’Amica Wrionki,el Leeds United i l’AEK Atenas. Si els malajes del Boavista no l’haguessin superat en la tanda de penals, als quarts de final, el destí del Málaga no hauria tingut fronteres.

Al moment actual, el club de Martiricos (carrer de l’estadi La Rosaleda) porta dos anys a la primera divisió, després d’innombrables pujades i baixades. Amb un inici de lliga desastrós, ha agafat l’onda i s’ha situat a la 12ena posició.

L’entrenador, Juan Ramón (López) Muñiz, és un xixonès de 41 anys. Ha estat segon entrenador a l’Espanyol i al propi Málaga amb Juande Ramos, el 2003-04. Va tornar com a titular el 2006, amb el Málaga a segona divisió, i en dos anys el va pujar a primera. Després d’un any al Racing, ha tornat al club.

Els fórums de les penyes, però, no l’acaben de veure clar: “Ahora mismo el equipo no sería capaz de ganar una pachanga de solteros contra casados en el barrio más cercano. Sobre todo por la gran gestión del gran Truñiz, que ahora mismo tiene menos ideas por sacar esto adelante que un mono con sindrome de down. Muchas gracias por hacernos pasar vergüenza.”

De cara al partit del dissabte al Camp Nou: Espero que no se haga como en el Bernabeu y se de el partido por perdido prácticamente desde el pitido inicial”. (ens llegeixen o, pitjor encara, és una evidència)

La porteria del Málaga ha tingut durant anys una titularitat tan incerta com les prediccions de l’ouija, fins que Munúa s’hi ha consolidat. El nostre Francesc Arnau, en nou temporades al club andalús, només ha estat titular mentre Antonio Tapia n’era l’entrenador, en el 2002-06, i la passada, 2008-09.

Un altre culé que havia jugat a La Rosaleda és Rufete, del 1999 al 2001, abans de passar al València.

Del Málaga va venir al Barça el gran Boquerón Esteban. Deu temporades, del 1977 al 87, i una més ajudant a entrenar, la 2002-03. Actualment entrena l’Hércules.

El jugador més perillós del Málaga és el danès Patrick Mtiliga, un defensa de nas prominent amb tendència compulsiva a clavar-lo als colzes de tot cristià.


¿Rueda el mundo y vuelve al Borne?

A nadie escapa el paralelismo entre nuestro bajón de juego y resultados actual con el del año pasado. Tal es asín que parece cosa de brujería. El año pasado tuvimos la rachita tonta empatando contra el Betis, OL y quizá alguno más y palmando contra el Elevators Escopinyes y el Patético de Mandril. Duras fechas, durísimas, a raiz de las cuales mantuve el culo prieto a 18,000 Meganewtons de cerrazón con la consiguiente imposibilidad de evacuar hasta la gloriosa fecha del Bernabeu. Aquella misma noche parí un tanque, regresó mi sonrisa, y pude abandonar el hospital.

Me pregunto el por qué de nuestro buclear devenir. Si está planificado de antemano por fuerzas superiores,  agradecería que me lo dijeran ya en Agosto: “Miren, astimats sosis: en Febrero vamos a jugar como el Omiedo y con alta probabilidad palmaremos todo lo que juguemos. Pero luego pegaremos una reviscolada que ni Reyes y lo ganaremos todo”. Creo que si está previsto debemos ser advertidos convenientemente, pues de otra manera el patitzant débil de espíritu como yo se levanta cada mañana con el ceño fruncido y cagalera desproporcionada.

Ya me lo veo venir, ya: de aquí hasta finales de Mayo, esto va a ser un puto sinvivir. Esta demostrado, como decía el librepensador Louis Aragonnaise, que las Ligas se deciden en el último tercio de campeonato. Nos ha jodido, como los ligues: si cuando la metes en el coche para llevarla al picadero le pegas un puñetazo o le robas la cartera los méritos anteriores poco importan. Lo mismo ocurre en las carreras ciclistas o en la peculiar actividad del hombre bala: si algo sale mal, normalmente es en el último tercio de la ejecución.

Pues eso, que lejos de taladrarles con un post sobre los micro-cíclos perarnáuicos de forma, la entrada de Venus en la tercera casa de Orion (Giralt), y una disquisición sobre las lesiones musculares, prefiero compartir con ustedes, tarada audiencia, mi miedo en este tercio final. Miedo que según los jovencitos inmaduros halla su orígen en mi idiosincrasia perdedora tras los traumáticos 80s, que según los psicopedagogos argentinos deriva de mis inseguridades sexuales y futbolísticas, y que según los cruyffistas redentores vendrá de mi complejo de inferioridad en general a resultas de mi micro-pene.

Sea por lo que fuere, noto ya que me siento en el sofá tenso, en posición de ganchillo, con las uñas clavadas al reposabrazos, y con un estado de concentración alarmante. Me sudan las axilas, me pican los ojos, oigo zumbidos, y me desequilibro cuando me levanto a por más pipas. Lo paso rematadamente mal, esto no es vida.

Enfermos

¿Se imaginan ustedes al rotativo Bild alemán situando en su portada de la sección de deportes el penalty no pitado por la mano de Molinaro bajo palos en el partido Stuttgart-Barcelona, con fotos ampliadas y todo? Yo tampoco, la verdad, pero si trasladamos tan esperpéntica situación a territorio hispano nos daremos cuenta de que tamaño dislate es moneda común entre los autodenominados “periodistas” patrios, que ya ni se molestan en camuflar su careta de forofo radical cuando confeccionan sus crónicas “imparciales”. No me escandalizo por el asunto, al contrario, me divierte bastante esta circunstancia, dado que cada uno se está poniendo en el lugar que le corresponde y con el tiempo alguno (si conserva algo de vergüenza torera) deseará que se le trague la tierra por los artículos perpetrados durante esta época. Incluso no descarto, como hombre de fe que soy, que los más lúcidos entonen el mea culpa cuando los larguen de patitas en la calle o empiecen a cerrar periódicos víctima de la crisis de los medios. Después de todo, las cosas no pasan porque sí, y culpar sólo a la presencia de internet por la caída en picado de las ventas es echarle un morro que ni el John Cobra eurovisivo.

Cuando algún iluminado pretende convencerme de que la rivalidad Inter-Milan o Chelsea-ManU es comparable a la de un Barça-Madrid me carcajeo en su cara sin ningún tipo de complejo, y a las evidencias periodísticas me remito. Jamás he visto tanta bilis concentrada en la prensa internacional cuando se analiza el partido de un rival ni tanta ceguera al relatar los del propio equipo (¿alguien ha leído algo sobre los regalos a los blancos en el encuentro contra el Villareal?) como en el caso de los rotativos culés y merengues (perdón, en este último caso quería decir “imparciales”). Jamás he leído ninguna teoría conspirativa en la prensa italiana o inglesa que se prolongara durante años y fuera abrazada sin rubor por todo tipo de “profesionales” del medio, sin ni siquiera cuestionarse los puntos más elementales que a cualquier ser cabal se le plantean ante una sarta de mentiras de esta envergadura. Simplemente, en este país estamos todos enfermos.

Bendita enfermedad, sin embargo, que convierte una cosa de por sí aburridísima (La Liga, sin ir más lejos) en un manicomio desatado en el que los locos han tomado las riendas de la institución. Admitámoslo: si las crónicas fueran de verdad objetivas y asépticas y los puntos de vista moderados esto sería un tostón que no se tragaría ni Cristo. Si la gente se posicionara en un término medio simplemente se hablaría del bajón de juego del Barça por causa de la saturación física y psicológica de la muy exigente temporada pasada, y de cómo el Madrid es aún un conjunto en construcción que va tirando de individualidades a medida que los jugadores se acoplan. Si fuéramos gente racional entenderíamos que no se puede ganar todo este año, que no siempre jugaremos como los ángeles y que los equipos con media plantilla nueva y un entrenador recién incorporado difícilmente cuajarán un juego excelente en tres meses. Si fuéramos todos un poco cuerdos reconoceríamos que ni Madrid ni Barça tienen demasiadas posibilidades de hacerse con la Champions este año, por mucho que se juegue la final en el Bernabéu, y que probablemente quien quede segundo en la Liga (a estas alturas un título menor) tendrá que pasar una temporada en blanco.

Pero claro, si esto fuera así el fútbol no sería el fútbol, no existiría ni GolTV ni el Plus ni el pesado del Maldini ni el tan cacareado “informe Robinson” ni los partidos en lunes, ni las tertulias radiofónicas y televisivas a razón de cuatro por día, ni Radio Marca, ni Punto Pelota, ni sabríamos lo feo que es Relaño o lo tarado que anda Roncero. En definitiva, no habría salsa y lo único que nos quedaría es analizar si el 4-4-2 es un sistema en boga o si jugar con bandas es preferible al “cuadrado mágico” de aquel entrenador con nombre de paraíso fiscal. Un rollo padre.

Mi problema es que siempre he sido un tío moderado y con un punto de vista algo cínico sobre los aspectos de la sociedad en la que me ha tocado vivir. No me tomo en serio nada, me maravillo de que haya quien conceda tanta importancia a aspectos tan triviales de la vida, y en el fondo me siento un tanto extraterrestre en este mundo tan curioso. Volviendo al manicomio, soy como el loco que se sienta en una esquina de la sala de juegos y contempla babeante el espectáculo circense que cada día me brindan los enfermos del lugar. Los médicos dicen que soy medio autista, pero a veces tengo la sensación de que soy el único sano. Y me jode, de verdad, porque viendo lo bien que se lo pasan los locos peleándose me entran ganas de que se me contagie algo de su enfermedad.

PUES EL FUMBOL ES ASIN SEÑORA, QUE QUIERE QUE LE DIGA

1.    A SUS PIES, PRINCESA

Tenemos héroe esta semana. Un tipo que ha hecho saltar en pedazos las tozudas estadísticas. Un deportista que monopoliza la actualidad, y al que le quiero rendir sincero homenaje. No, no es un tío de esos que están esquiando en Vancouver, que de cuando en cuando se detiene, agarra un rifle y se pone a disparar a los conejos. Precioso deporte, que les voy a contar. Voy esquiando por el bosque, y coño! ya que estamos aprovecho la paliza que me pego no?. Que veo un conejo, pam!, un ciervo por ahí, pam!, coño! un elefante! pam!, Ay no! Me he equivocado, era Miss McDuffy recogiendo flores. Bueno, pues nada, medalla no ganaré, pero lo guapa que quedará la cabeza del jabalí en el comedor de la abuela, que?. Hoyga árbitro, embolíqueme los conejos y el ciervo y me los manda por Seur a mi casa.
Pero no. Hablo de Víctor Ruíz. Je je…Un hombre que pasará a la historia de ese club mediocre y desdeñable llamado Escupinyol.
¿Qué hizo el tal Ruíz? Me preguntarán Vds. intrigados ¿2 hat-tricks? ¿le expulsaron en el primer minuto? ¿Saltó al césped sin calzones?.
Pues no miren. No les voy a mentir. El tal Ruíz marcó un gol. Quiá hombre, pues claro, en el fútbol se suelen marcar goles, ¿Qué hay de raro en esto?.
Nada grave doctor. Sólo que el Escupinyol hacía 5 meses, o sea 800 minutos (yo es que me descojono mientras escribo) que no la metía dentro. Si Víctor, fue gol tío, fue un gol histórico. Luego pringasteis para variar, pero quiá! ¿Qué importa eso?
Me cuentan que se vió a Sánchez Llibre, intentando serrar el poste de la portería para llevárselo al museo y ponerlo junto a las 3 o 4 Copas del rey, un periquito disecado, la rótula de De la Peña en formol y un barreno que hizo llufa cuando demolieron Sarriá. Como se ve que no estaba previsto, lo quería serrar con una navajita de esas que también lleva sacacorchos y cortaúñas, que era lo único que tenía a mano.
Si aún persiste, llévenselo de ahí por favor.

2.    BOOORRROOOOOO!!!

Conversación que me han filtrado de Flopper en el palco de Bilbao. ¿Le vieron con el móvil durante todo el partido, no? Hoygan

FLOPPER: Macetas?.Me oye Macetas? Empezamos bien. De entrada, escarnio, menosprecio, y ultraje a la Nación…

MACETAS: Ya presi, pitos y tal

FLOPPER: Que coño pitos Macetas, que no han puesto a Sus Majestades a mi lao, y me han dao pena, los pobres. He pensao en firmarles un autógrafo en el descanso para que se vayan contentos.

MACETAS: Ya. Bueno presi, como ha visto a los chicos?

FLOPPER: Pues la hostia de altos, menudos hombretones. Pero hablan raro. El Yari, me ha saludao, pero como no he entendido nada, le he dicho que OK, que a ver si somos champions hip hip hurra!
Por cierto Macetas, creo que la he cagao. En el jol del hotel he llamado al botones a grito pelao, Botones! Botones! para darle un traje pa’ planchar, pero uno me ha dicho que era un tal Priyoni, que juega con nosotros. ‘Amos anda Macetas, como ficha a un tío con cara de botones?.
Espere que llega el gordo polaco. Luego le llamo.

Oiga, que esto empieza, muy raro tu, que no lanzan una moneda para sortear. El árbitro la tira pa’rriba y maricón el último.

Nos estamos saliendo, hay uno que en el primer minuto ha metido cuatro puntos. Eso significa que meterá 160 o así a este ritmo, no Macetas?

MACETAS: Si, presi, es Garbajosa, jugó en la NBA. Lo fiché yo. Es buenísimo, pero a 160 no llegará. Su récord es de 10 puntos en un partido contra Nueva Zelanda. Pero Messina, lo saca para desgastar la defensa.

FLOPPER: O sea, que éste, que se olvide del Pichichi no?. Bueno oiga, ese gañán, el nuevo, el de la jamona, que me perdone Pitina, las mete todas, y siempre rompiendo el fuera de juego. Ganamos de tres. Ya hemos sentenciado no Macetas? Podemos entrar en la NBA, ya? Macetas, lo estoy viendo, Madrí Royals.

MACETAS: No presi, calma, es el primer cuarto

FLOPPER: Cómo que primer cuarto? Macetas no me joda que esto tiene cuatro partes. Coño ni que fuera una ópera, cabrón. Ya hablaremos cuando llegue a Madrí….Oiga Perrín tese quieto ya!….
Jodó Macetas, tengo al Perrín detrás, y a cada gol que marcan los del Barsa, apoya el codo en mi coronilla para chocar manos con el gordo. Una tortura Macetas, una tortura. A mi no me engañan más.
Por cierto, por si perdemos vaya diciéndole a Eduñordo Inda, que hay 3 árbitros, y seguro que al menos 2 son del barsa.
Bueno, Macetas coño, media parte, perdemos de 15, y delante de su Majestaz. ¿Qué coño hacemos Macetas? Macetas diga algo, que para eso le pago.

MACETAS: Hmmm, presi, está complicado. Yo que sé, que salte uno a hacer el gilipollas en medio la pista, a ver si se despistan los del barsa.

FLOPPER: Me cago en su padre Macetas. No ha funcionado, y a parte me ha costado 150 euros y una camiseta firmada por Chendo de las de Zanussi. De 20 perdemos ya, y para variar nos joden los feos. Aquí no juega Messi, pero juega uno que se parece a mi tío Tomás el del pueblo, que es tan feo el jodido que no tiene ni matadero el cabrón. Mira a los guarros a los ojos, y alguno la casca del infarto. No falla nunca, eso si de jamones y chistorras tenemos para toda la familia.
A lo que iba Macetas, habrá que poner las canastas más altas , que el feo las mete sin saltar. Cambie el reglamento. Mañana mismo ya me va bien, pero que lo cambien…
Macetas, que estos se nos cagan, y delante su Majestaz. Como coño vamos a evangelizar? Como coño vamos a jugar en la NBA? Y ese que parece que lleve un kiz nariz-ceja? Debe ser americano, pone Ricky en la camiseta. Fíchelo Macetas, dígame lo que vale, que mañana me paso por el banco.

MACETAS: Es Ricky Rubio, y este verano prefirió fichar por el Barsa. Nos rechazó presi.

FLOPPER: Nos rechazó? Que me preparen el avión, que me vuelvo… Buaff! Y ahora el sobaco del Ruyé este levantando la copa. ¿Cómo se llama nuestro entrenador, Macetas? Y otra cosa, el móvil que usa el del Barsa, mola más que el mío. Macetas, quiero uno igual, de la marca Filis, veo que pone. Bueno Macetas, quien coño entrena a estos tíos, me cago en su madre?
Jodoooo, espere Macetas que ahora me abraza Perrín. Es que se abraza a todo dios éste. Enhorabuena Albert. Anda y que te folle un pez. Nooo Albert, que digo que hasta la próxima vez. Macetas? Sigue ahí?

MACETAS: Ettore Messina, presi. Oiga, le estoy viendo por la tele. Está Vd.muy guapo, presi. Déle la mano a Laporta, ya sabe, el señorío, las mocitas, la buena lid…Que cuelgo, presi, que se va la señal.

FLOPPER: Macetas, no le oigo. Meto Vaselina dice que se llama? No me extraña. Menudo cabrón.
Que dice de buena liz? Una peineta para ustez. Me ve en la tele? Pues tome peineta,  Macetas! Como la de Aznar.
He dicho Aznar? Ooooh!
Macetas póngame con Gatillazos punto con, que me ha vuelto a ocurrir y no tengo pantalones de recambio. Macetas? Macetas, coño!

3.    PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE

Cuando un equipo gana un trofeo de basket, ¿Qué coño hacen con la red que recortan de las canastas?

1×1 Stuttgart vs FCB

VALDÉS (8) – Apostoflant. Vendido en el gol de Cacau, salvó al Barça de una goleada en la primera parte. Si la última vez que hice un 1×1 destaqué la calidad del pegamento que se pone en los guantes, que convierte a Víctor en uno de los mejores porteros de Europa blocando balones, ayer hizo de su otra gran virtud: el 1 contra 1. Las paradas, como siempre digo, están sobrevaloradas; lo que hay que mirar es cómo llega el portero a estar en disposición de hacerlas. VV salió siempre rápido y tapó más agujeros que Cassano en una noche de desenfreno, dejando a los delanteros del VfB sin más opciones que la de chutarle al cuerpo. Muy bien con los pies también.

PUYOL (3) – Didáctico. Le dio a Jeffren una clase magistral sobre cómo jugar en el lateral. A su manera, claro. Le mostró que hay que ser valiente a la hora de subir, pero se le olvidó que no sirve de nada llegar, recibir la bola, ponerse en posición lateral “de cangrejo” y devolverla siempre atrás. El canario, o venezolano, o de dónde sea, también aprendió lo que debe hacer para no ver tarjetas: si llegas tarde a la jugada (o más bien no llegar) tras una subida alocada es imposible que cometas falta. Tercera lección: confiar ciegamente en tu portero. ¿Que te gana la espalda el 9 rival? Ya se la parará Víctor. Más en serio: el peor partido de la temporada del capi.

MÁRQUEZ (3) – Renovado. Piensen sobre ello. Si bien no estuvo del todo desacertado sacando el balón desde atrás, defensivamente fue un auténtico coladero. Hasta dos veces en 45 minutos repitió la de El Sadar, dejándose robar la cartera por un delantero más rápido que él (cada vez hay más de estos) cuando lo tenía todo a favor. Cometió la irresponsabilidad de empujar a un delantero rival en el área, cuando el balón iba franco a las manos de Valdés. Suerte del Platinato.

PIQUÉ (6) – Piquetzelder. Con los laterales demasiado arriba y el centro del campo perdiendo balones estúpidos, no pudo evitar verse desbordado por la ofensiva stuttgarter. Pese a todo, aguantó con dignidad en la primera parte e incluso estuvo a un gran nivel durante buena parte de la segunda, con la excepción de una falta en tiempo de descuento que nos pudo costar un disgusto. Por suerte, pudimos comprobar por qué Hleb es uno de los principales lanzadores de faltas del conjunto alemán. En la construcción, flojito. Fue decisivo en la consecución del gol del empate.

MAXWELL (5) – Blandito. Subió, pero sin convicción. Centró, pero sin fuerza. Estuvo (casi siempre) en su sitio defendiendo, pero no evitó que Celozzi y Gebhart creasen cierto peligro. Acabó el partido preguntándose si Henry se había enamorado de su peinado mid-90’s, por la cantidad de “regalos” que le dio el francés en forma de pase atrás.

TOURÉ (4) – Acusado. Bé, bé, yo críoque Yaya es molt bo, ¿sabes?, y además parla una mica català, ¿sabes?. Pero no, no estuvo nada bien ayer el marfileño, y acabó siendo sustituido por Henry. ¿Mejoró el equipo tras el cambio? Sí. ¿Se debió esta mejora al cambio en sí? Mi opinión, que es la que cuenta aquí, es que no. En todo caso, su mala actuación es inexcusable. Estuvo tan lento que Víctor Sánchez le hubiese ganado la revancha de la carrera que se pegaron el año pasado ante el Mallorca.

BUSQUETS (5) – Desubicado. Su nefasta primera parte dejó claro a Pep que Sergio-to-the-B no puede volver a jugar de interior: con menos espacios la tiene que tocar más veces; cuanto más la toca más opciones tiene de hacerse la picha un lío y acabar viendo cómo se la quitan por detrás. De su llegada a gol, mejor no hablar. Sin embargo, la vuelta a la posición de pivote y un descenso en la presión del equipo alemán provocaron una sensible mejora en su juego tras el gol de Ibra, moviendo la bimba a más velocidad y tal. El público teutón la tomó con él.

XAVI (4) – Flojucho. Es probable que no debiera haber jugado. Se le vio a otro ritmo, no sé yo si tanto por sus molestias físicas como por el tipo de partido. En encuentros como el de ayer, broncos, ante un rival fuerte y presionante, con unos compañeros que se mueven menos que -J- de delante del ordenador (es un gag), Xavi suele optar por desaparecer con discreción. Sra. Creus, póngale vitaminas en los macarrons!

INIESTA (4) – Conservador. Estuvo desaparecido en combate en la primera parte, dando la razón a los que dicen que, si no está a tope, no vale para el extremo. La segunda parte, ya de interior, se la pasó intentando conservar el esférico, arriesgando lo mínimo. Con todo, perdió unas cuantas. Alerta funcionarial ON.

MESSI (5) – Vigilado. Los alemanes estuvieron muy encima de Leo, siempre con un tío al lado -también cuando Molinaro, su teórico marcador, se lanzaba al ataque-, y dos en cuanto recibía el balón. Probó su clásica jugada con disparo final demasiadas veces; sólo en una ocasión puso en problemas a la portería del Stuttgart. Demostró en una buena acción que no recuerdo cómo acabó que no pasa nada por regatear hacia su derecha de vez en cuando. Por lo general, bastante desacertado. Necesita descansar.

IBRAHIMOVIC (6) – Killer. Que se lo pregunten a Cacau. Marcó un gol que puede acabar siendo decisivo, superando al infranqueable Lehmann con un buen chut. Bueno, o dos. Al 9 no le pedimos más para darle el aprobado. Estuvo impreciso, como en él viene siendo habitual, pero su actitud, sobre todo en la segunda parte, fue encomiable, presionando más que Henry, Messi y Xavi juntos.

HENRY (4) – Revulsivo. O eso pensó Pep cuando decidió ponerlo antes del gol de Ibra. Acabó entrando ya con el 1 a 1 y mostró estar en franca progresión cabalgando por la izquierda (no diremos a lo largo de cuántos metros) y dándole la bola a Maxwell con una precisión pasmosa cuando el brasileño se acercaba a darle cuerda.

MILITO (6) – Seguro. No pasó apuros atrás, pero también es cierto que, cuando entró, el Stuttgart ya no tenía fuerzas para morder arriba. Estuvo bien sacando el balón. Ya dicen que a menos pelo, más claridad de ideas.