Yoyalodije

Señora, si acaso, pásese dentro de un rato, que me voy a hacer el Carazo a Sudáfrica BIP… BIP

Qué?

Increible lo que han ligado con sus conocimientos de los 4 primeros grupos no?

No, no me lo agradezcan. Estoy aquí para servir al prójimo, y no como muchos otros.

Por ejemplo, ¿De que sirve que en un programa de radio sobre cine, pongan un corte de un diálogo de los protagonistas, que además parece por el sonido que tengan la cabeza dentro de la taza del water?

Oh si! Que buena tiene que ser esta película. ¿Y eso? Coño, porque en la radio han puesto un trozo de diálogo. El protagonista le decía a una chica “No hay tiempo que perder, debemos coger el tren hacia Burdeos y encontrarnos con Monssieur Fuapetit”, y ella le contesta “Vamos”.

Tiene que ser buena.

Pues a lo que íbamos.

Procedamos a la Uribarri style

NOTA: Todos los nombres de futbolistas y apodos de las selecciones que aparecen en este post son de verdaz, oiga, por increible que parezca.

GRUPO 5

Holanda

Japón

Camerún

Dinamarca

HOLANDA:

Estos estuvieron a punto de ganar algún mundial. Pero pasa, que se tiraban todo el día fumando porracos y chingando como posesos. Y claro, eran buenos, pero a los 60 minutos estaban “Felisa me muero”. Venían luego los alemanes o los argentinos con sus bigotazos de conductor de trailer, y se pasaban a los hippies por la piedra.

Entonces pensaron: Pues nos dejaremos bigotaco. Y aparecieron Gullit y Rijkaard acompañados de los Van Basten, Vanenburg o Van Aerle, y ganaron algo.

Ahora? Ahora Van Apañaos.

Sólo tienen a Robben, pero igual se lesiona en el buffet del hotel intentando atrapar una loncha de jamón con aquellas pinzas tan prácticas y bonitas, que dices coño!, yo sólo quería una loncha y no 58.

JAPON:

La alegría del Mundial.

Hola, mire que soy de aquí al lao, de los de Holanda. Que se me ha roto la Nintendo…

No problema, Takeshi niño!!! Arréglale la cónsola a este hombre.

Ya digo. En balde no viajarán, eso seguro.

Además como buenos japos ahorran hasta en material. Han seleccionado a un tío que se llama Konno, que les va de cojones en los entrenamientos.

CAMERUN: Los leones indomables

Un buen día mandaron ahí a Angel Cristo, y la leyenda dice que dijo: “Uy, a estos no los domo yo”. Claro, como que son indomables.

Paul Le Guen es su entrenador, que está muy bien porqué cada mes se pasa por la Fédération Camerounaise de Football sita en la Avenue du 27 aout 1940, en Tsinga-Yaoundé para firmar la nómina.

Ése, y colgarse un silbato es todo su trabajo.

No se engañen, el que manda y dirige el cotarro ahí, es nuestro ex hermano Eto’o.

Si el amigo dice que la delantera es Eto’o – Kome- Webó, pues así sea.

Y si dice que debe ser Eto’o – Kome – Fabada’a pues así será. Proceda Le Guen.

DINAMARCA:

No todo tiene que ser saltar una rampa con esquís

Siempre va bien una selección nórdica.

Principalmente porqué sus aficionados llevan siempre puesto el casco vikingo ese tan cachondo.

Que guay.

Si en el campo te toca una familia de estas delante, oye, pues coño, puedes colgar los prismáticos de un cuerno, y las gafas de sol en otro.

Si le das una pausa al bocata, lo puedes dejar empalado ahí en un cuerno de otro casco. Incluso puedes atar un alambre de cuerno a cuerno, instalar un cámping-gas, y cocinarte una sabrosa brocheta de carne.

Por cuernos no será.

PROTOSNICO JOPASSO: En fin. Un grupo ideal para los documentales acerca del Mundial 2010, con aficionados cameruneses abrazados a curvílineas vikingas mientras un japo les hace fotos.

Del fúmbol? Nah! Pasan los leones y los holandeses.

GRUPO 6

Italia

Paraguay

Nueva Zelanda

Eslovaquia

Junto al Grupo 8 (el de la España) es el grupo de la muerte muahaha.

Y digo de la muerte muahaha, porqué con este pestiñazo de grupo, si los italianos no se clasifican, habrá que lamentar varias muertes a su llegada a Italia.

ITALIA, la churra:

Más que churra, potra. No les voy a negar su competitividad, pero siempre tienen a algún petardo que explota en el momento justo. Llámese Rossi, Schilacci, Cannavaro, Grosso o tal.

Echando un vistazo línea por línea, pues tienen un porterete sobrevalorado, pero que va haciendo sus paraditas. Una defensa que acumula 782 internacionalidades, y un centro del campo donde Gatusso y Camoranesi corren y Pirlo se peina.

Miren, una vez al regresar de un viaje a Copenhaguen, advertí que extravié el hámster en esa ciudad. Qué podía hacer? Llamé a Gatusso, le di a olisquear la bufandita del roedor, se puso de cuatro patas, levantó una y se me meó en la pierna.

Con los ojos en blanco, pensé “todo sea por encontrar al pequeñuelo hámster”

Pues el bueno de Genaro en siete minutos me lo trajo, entre los dientes, eso sí.

Lo dejó caer al suelo, se me meó otra vez, le di una palmadita

Se quedó ahí mirándome, “Arf, arf, arf…” Le di una galleta y se fue a entrenar tan feliz.

La delantera? Lo más talentoso que ha visto ojo humano. Pura magia. Iaquinta, Toni, Gilardino. Los Tres Tenores. Yo les llamaría Los Soprano, más bien.

Y el entrenador? Aaaah! El entrenador es Marchelo Lippi.

Uno de los numerosos casos de “He conseguido lo máximo, me largo por la puerta grande, y quedo como un campeón”

Pero ay! Saboreando las mieles del triunfo (..puerta grande, mieles del triunfo… creo que me estoy afuncionariando..), empieza el festival de la señora Lippi.

“Marchelo, fúmate el puro en la terraza”, “Marchelo, lleva a la perra a la peluquería”, “Marchelo no salgas de la cocina, que voy a fregar el comedor” etc…

Total, que a Marchelo se le hincharon las pelotas, y un buen día dijo: “A la mierda, me vuelvo a entrenar”

Pues con esos ingredientes que quieren? Juegan como la caca, pero siempre llegan lejos.

PARAGUAY:

De entrada, una selección que viste como el Paleti de Madrid, ya da cosita.

Es un equipo que si te toca en el sorteo dices: “Vale, guay”, pero a medida que se acerca el partido piensas: “Ahora tengo que jugar contra estos?”.

Dan pereza, si. Es una selección gastronómica porque no juega un pimiento, pero a la que cuesta ganar un huevo.

Ya estoy viendo el Italia-Paraguay con un ceraco a ceraco descomunal.

Curioso el enfrentamiento entre los 3 tenores antes citados contra la defensa paraguaya y sus caretos de convictos presidiarios.

Habrá que poner un detector de metales al salir del vestuario.

NUEVA ZELANDA los kiwis.

De entrada son reticentes a organizar un Mundial, no vaya a ser que les endiñen una serie de dibujos animados protagonizado por Kiwisito.

Pues la verdad, oigan. Cuando analicé Australia creí que la cuota oceánica ya estaba completa, y resulta que estos también están.

Me dicen por línea interna que Australia jugaba en el grupo de Asia.

Ya veo.

La Fifa, viendo el descomunal aburrimiento que es esta fase de grupos decidió hacer un guiño a la audiencia y hacer un LOST.

Coño! Sabes qué? Que se mueva la isla tú. Que Australia se vaya pa’ Asia, y todos tan contentos. Pásame el vino Jeffrey!!

Entre sus virtudes futbolísticas cabe destacar las siguientes:

Pasemos a:

ESLOVAQUIA

Eslovaquia? No es lo mismo que Eslovenia?

Se ve que no.

Estos debutan. O sea que ya han cumplido su objetivo, y se dedicarán a hacer safaris.

Por tanto acabaré hoy con una frase que me moría de ganas de escribir.

Eslovaquia se GANO EL PASAPORTE para ir al mundial y bla bla bla.

Como me gusta decir GANAR EL PASAPORTE en vez de “clasificarse”.

PROTOSNICO JOPASSO: Pasan los italianos y los paraguayos. Y yo pregunto: ¿No se podría suprimir este grupo y jugarlo a cara o cruz?

Luego más

Jopasso, “Módulo Yoya Al-Gandhour” Yoanesburgo, aquí en l’Eixample

No es esto del Mundial apasionante?