Yoyalodije

SEÑORA, SI ACASO PASESE DENTRO DE UN RATO, QUE ME VOY A HACER EL CARAZO A SUDAFRICA BIP…BIP.

Antes de nada. En serio, entre Vds. y un servidor.
¿De verdad algunos de Vds. van a mirar algún partido, antes de que la cosa esta llegue a los cuartos de final?
En serio?
Bueno, pues nada.

Como soy una persona no corrompida por las mezquindades de nuestro tiempo, les permito generosamente que fusilen mis pronósticos de manera gratuita.
Así cuando en conversación futbolera con cuñados, amigotes y tal, oigan la frase: “Coño! Tu si que sabes. Lo has clavado todo!”, acuérdense de su fuente de conocimiento, que no es otra que esta.

Llegó la hora de los protósnicos y alánisis de los cuatro primeros grupos. Y a fe que me he cagado en la puta, porque pensaba que habían seis grupos, y no ocho.

Como siempre, empiezo con una introducción:

8 grupos por 4 equipos igual a 32 equipos.
32 equipos. Que pocos!
Quiá! Ya puestos lo estiramos un poco, y que participen 728 selecciones. Total, no viene de aquí. Fin de la introducción.

NOTA: Todos los nombres de futbolistas y apodos de las selecciones que aparecen en este post son de verdaz, oiga, por increible que parezca.

GRUPO 1
Sudáfrica
México
Uruguay
Francia

Empezamos bien. Uno africano, uno sudamericano, uno de la Conchaflais, y otro de Europa.
Bien. Por esto se llama Mundial no?
Claro, participan selecciones de todo el mundo. Y yo me pregunto, es realmente necesario?
Miren, les aseguro que un tipo de mi escalera, es el tío más tonto del mundo. No me hace falta ir a Australia a ver si existe uno más tonto que aquél. En fin…

Bueno, para empezar, el partido inaugural será Sudáfrica-México.
Jodó! Prefiero pasar la lengua por el mostrador de una pescadería que tragarme tamaña ñorda.
Si acaso será interesante el duelo de defensas entre el sudafricano Moon y el mexicano que está en la Luna de nombre Rafa. Ya está.

SUDAFRICA:
La selección anfitriona. Seguro que tienen un apodo rollo “las panteras devastadoras” o algo así. No sé quien coño juega allí, y me importa un huevo. Pero pasan a hostias. Vaya si pasan. Y con la mierda de grupo que les han amañado, hasta primeros pasarán.
Deben llevar 18 años entrenando para llegar a octavos, y si no lo consiguen, los leones del país desayunarán bocadillo de picha de futbolista. Así que, vosotros mismos chavalotes.
Su figura es Dikgacoi, al que llaman Joselito, porque en los entrenamientos y partidos, cuando el míster gritaba “Dikgacoi!!”, todos se detenían y esclamaban “Coi!!”, y no era plan.

MEXICO (El tri) que bonito:
Cuando el Mundial no se organiza en México, me caen bien. ¿Por qué? Porqué así no aparecen mariachis por ningún lado. ¿No tienen otra cosa que enseñar? Además el tío que lleva el guitarrón me hace sufrir.
Futbolísticamente hablando, pues bien. Por ahí andará Márquez y no sé si el portero tarado de las camisetas infumables. Tienen suficiente material para empatar los tres partidos.

URUGUAY:
Creo que tienen 2 mundiales en su poder, de la época de Buffalo Bill y Sitting Bull, o sea de cuando el Madrí arrasaba en Europa.
Entre sus jugadores están, Fernández, Rodríguez, López, Sánchez, Suárez y Pérez.
Luego para dar la nota, tienen a uno que se llama Scotti, que es mucho papel.
Siempre han sido unos guarretes. Pueden empatar algún partido, y dependen de Forlán.
Además andan cabreados porque todo el mundo dice: “Guay del Paraguay” y no “Guay del Uruguay”

FRANCIA o Les Bleus (que moñada) Allez!:
Allez a la puta calle digo.
Panda de abueletes dirigidos por un locatis. Están aquí de milagro, y además Tulalán podría pasar por la tía solterona de Giovanni Dos Santos. Dugarry quería jugar pero lo han atado a una silla hasta el 1 de agosto.
Son una sombra de lo que fueron.

PROTOSNICO JOPASSO: Pasan los negros y los trilirís. A la puta calle los Martínez y Cia. y los de Can Domenech.

Como soy muy ordenado, pasemos al:

GRUPO 2
Argentina
Nigeria
Corea
Grecia

ARGENTINA la albiceleste (Ahí la han clavado):
Cachondeo de selección. Cuenta con el mejor jugador del mundo, pero también con el peor entrenador del mundo.
Tiene que ser chungo ser un tal Messi, y que te entrene un tío que se está fumando un puro del 15 y rascándose los huevos en la cansha.
Quien desequilibrará más, el desequilibrante o el desequilibrado?
Todos son feos de la hostia, pero les daremos chaaaaanse. Meando sangre, pero valdrá la pena que se clasifiquen para contemplar el pelotazo que agarrará el Angel Cristo de los banquillos.

NIGERIA las súper águilas (bueh!):
Ahí juega Shittu. ¿Quién? ¿Yo? Shi, tu.
Típica selección que está ahí, para que los enterados digan ¡OJO con Nigeria!. Están fuertes y baqueteados en ligas europeas. Seguro que la mitad juegan en el Nantes o uno de estos.
Pasan, y además juegan en casa. Están en Africa, no?

KOREA los guerreros Taeguk (mande?):
Su figura es el petardo ese que juega en el Manchusquer. Todo dicho pues.
Vds. se imaginan un fila de siete millones de hormigas? A que si rompen la fila con un palo o el dedito, en un segundo se arma un pifostio de cojones, con todas las hormigas pirando enloquecidas hacia todas las direcciones?
Eso viene a ser Korea jugando al fumbol.

GRECIA el barco pirata (veo que prendrem mal con esto de los apodos)
Hace falta comentar algo? Ah si! Ganaron una Eurocopa.
Que bien! Yo perdí la virginidad a los 78 años, pero cuando tenía 21 le aguanté la puerta del ascensor a Marilyn Monroe.

Podría ser el partido entre Los guerreros Taeguk y el Barco Pirata, lo más apestoso del mundial?
Podría, podría serlo perfectísimamente.

PROTOSNICO JOPASSO: Pasan los negros y argentinos. A los otros dos no les negaremos su pundonor, pero la puerta esta ahí. La ven? Pues ale.

Como no hay 2 sin siete, veamos el,

GRUPO 3
Inglaterra
USA
Argelia
Eslovenia

INGLATERRA, los pross (por su afición a los prostíbulos, supongo)
Son como el Barça de Núñez. Buenos jugadores. Siempre están ahí. Pero al final, llufa.
Inventaron el juego, y sólo lo han ganado una vez y con tongazo. A fucking disgrace. Esta vez tienen entrenador, pero aparte de Rooney, los restantes delanteros son una broma. Normalmente les puede la presión. Concretamente la presión de la cerveza de barril.
Luego están sus peleas, partiéndose los tacos de billar o las botellas de güisqui en sus cabecitas, y sus monumentales farras, personal hotelero incluído.
Y es que son muy machos.
USA.
Ultimamente, se apuntan siempre a la fiesta.
A ver Douglas, que deporte practicarás? Basket, beisball, football o serás piloto de carreras de esas que los coches se queman, salen volando y se incrustan en el público? Preguntó la abuela Dorothy.
Soccer abuela.
Soccer?!?!?
Jane! Tu hijo Douglas ha salido maricón. Cómprale un rifle.

ARGELIA
A estas alturas se hace raro ver futbolistas con las piernas sin depilar.
Pudieran empatar el partido contra Eslovenia, que no es poco para ser recibido como un héroe, y disponer de un harén de 300 señoritas costeado por el gobierno.

ESLOVENIA
Estos juegan con ventaja. Los dos porteros son los hermanos Handanovic.
Si a Francisco le entra cagalera en la primera parte, se cambia en el descanso por su hermano Amadeo, y nadie se entera. Son viceverseables.
Pero ni así, me temo. Pero bueno, Eslovenia gana Eurovisiones no?

PROTOSNICO JOPASSO: Pasan todos los que hablan inglés, a riesgo de que en las noticias nos endiñen a Mr.Obama celebrando el pase. Y es que es tan campechano.
Los otros dos, gracias por participar amigos, y hasta la próxima. No olviden recoger el pin de recuerdo.

Para acabar:

GRUPO 4
Alemania
Australia
Serbia
Ghana

ALEMANIA
Si Vds. no saben de fumbol, y quieren identificar a los jugadores alemanes es fácil.
Si a los 15 minutos de un partido, ven a 11 tíos de un equipo sudar como cataratas, y con la cara roja como un cerdo, ep! esos son Alemania.
Hace 30 años daban miedo, pero desde que los ciudadanos alemanes se empezaron a cepillar a las emigrantes, sus jugadores son más bajitos y feos que los turcos o los españoles mismamente. Y es que el mundo ya no es lo que era. Solo ver la delantera, uno se descojona. El polaco Podolski, Cacau y Gomez.
Parece la delantera del Interviu Boomerang.
Y además no juega Lehmann. Un drama. Con lo que nos hubiéramos podido reir.

AUSTRALIA
Según la FIFA, ocupan el nº14 del ranking mundial.
La FIFA son ese grupo de amiguetes que han hecho de su vida un pedo descomunal ya saben.
Unos ponen a la Chacón de ministra, y otros hacen que un país de Oceanía juegue el Mundial por cojones.
Estos se lo echan a suertes cada cuatro años con Nueva Zelanda.
Los de Nueva Caledonia insisten, pero…nah!
Miren. Sospecho que los Aussies y los Zealies hasta se intercambian los jugadores o sea que….

SERBIA
Los entrena el incombustible Radomiro Antic. Este ha entrenado a todo dios menos a Osasuna si no recuerdo mal.
Seré sincero. Desde que Yugoslavia se fue a tomar por culo, no me entero de na’.
Suerte que no juega Croacia, creo, y así no me lío.

GHANA, las estrella negras
Y que gracia tiene ser una estrella negra? Ya puestos, por qué no se apodan “los cristales transparentes” o los “jornada cívica sense indidents”?
Son también un serio candidato al papanatismo sideral ¡OJO con Ghana!.
Ahí juega un delantero llamado Agogo y creo que marca muchos goles. O sea que marca goles a…a…a…casi casi casi….uuuuuiyyy! NO PICARÉ!
Esto no es el Sport, sino la mejor sección sobre los Mundiales que hay en la WorldWideWeb.

PROTOSNICO JOPASSO: Pues miren, aquí habrán hostias, pero pasarán alemanes y serbios. Como siempre Ghana se quedará a un solo gol, o por putada arbitral a las puertas, y los australianos se irán con sus gallardos mullets a su casa.

Nada más y hasta la próxima
Jopasso, “Módulo Yoya Al-Gandhour” Yoanesburgo.
No es esto del Mundial apasionante?