1. A SUS PIES, PRINCESA
Después de disfrutar como un enano con las repetidas victorias sobre el Madrí, en su mismísima casa y cara, toca rendir homenaje a uno de los colectivos que más alegrías nos está dando este año. No, no es la plantilla de básket, sino a nuestro excelente cuadro médico.
Ahora vuelvo. Voy a preguntarle a un enano cómo disfruta.(…).
Me dirán ¿Qué coño tiene que ver el básket con los médicos? Pues nada. No sabía cómo empezar, y me he dicho a mi mismo: “Oye, pon dos líneas sobre el básket, y así llenas más, y de paso cuelas la paradoja enano/básket” Brutal no?
Decía de los médicos, sí. Pues se ve que nuestros futbolistas se lesionan, como en todos los equipos, pero lo que nos diferencia con la purria son los diagnósticos, y plazos de recuperación. Que Xavi ha padecido una microrrotura fibrilar, diagnóstico: “silla de ruedas para toda la vida, y retirada a un balneario”. Al cabo de tres días el pájaro entrenando y entra en la convocatoria. Festival gayoletero de los culés y la brunete comiendo caca.
Abidal se destripa el escroto entrenando. Tst! diagnóstico: “mire Eric, lo que le voy a decir no le gustará, le quedan tres meses de vida” Al cabo de un mes, nuestro negro repartiendo asistencias como un campeón. Extasis culé y los brunetes dudando de la profesionalidad de nuestros matasanos. Inocentes.
Coño! Cómo curan nuestros médicos.
Ya te digo! En el Madrí por citar algún ejemplo al azar, es al revés. Sale el médico y dice “Kaká tiene migraña” Ponte a temblar. De dos meses no baja.
Y así. Siempre ha sido un clú un poco atrasadete. Recuerdo cuando salía Del Corral con su bata blanca. Parecía una serie de Antena3 de mínimo presupuesto. Sólo le faltaba la lámpara esa que llevaban en la frente los médicos de antes.
Del Corral, Del Bosque, De la Red, Del Vart… Estos tíos del Madrit siempre son de algún sitio raro.
Doctor, se me ha hinchado el tobillo. Nah! Diga Aaaaaah! Faringitis. Siguiente.
2. BOOORRROOOOOO!!!
¿Me permiten unos minutos? (…) Ya estoy aquí. Perdonen la espera. Es que vengo de conjurarme saben? Ah! Que Vds. no se conjuran? Mal hecho. Se deberían conjurar al menos cuatro veces al día. Para alcanzar el triunfo y la realización en lo personal y en lo espiritual, hay que conjurarse, amigos. Mírenme a mi por ejemplo, cuando vuelvo a casa de trabajar, mi mujer me pregunta: “Qué? Ya te has conjurado hoy?” Claro, como no. Hoy siete veces. Incluso cuando voy a casa de mi madre para recoger mi tupper con macarrones, antes de entregármelo me pregunta: “Te habrás conjurado supongo?” Si claro, mamá, mira lo que te digo, empecé a conjurarme ayer por la noche. Y aún diré más, cuando voy a visitar a mi abuela, siempre me abre la puerta con la cadena puesta, y antes de quitarla me pregunta: “Neeeeen, ja t’has conjurat avui? Si iaia, avui vinc molt conjurat. Si le digo que no, me arrea con el bastón y me cierra la puerta.
En fin amigos, los que saben de la vida se conjuran.
Que se lo digan al Real Madrit. Que tíos! Se pasan la puta vida conjurándose. Una de las últimas fue la llamada “Conjura de las perdices”. ¿Cómo? ¿Qué coño pasa? ¿Hasta las aves se conjuran para que ganen los blancos? Pero pensándolo bien, peor hubiera sido “La conjura de los Calamares a la romana” o “La conjura de los rollitos de requesón y jamón cocido”
El parte médico dice que Higuaín se ha hecho un esguince en el tobillo, es baja segura para la conjura del martes, y seria duda para la conjura del sábado.
No, no se vuelvan locos. Resulta que la totalidad de la plantilla del Madrit se reunió para comer perdices en el Txistu. Por cierto, cómo puede aspirar esa ciudad a organizar unos Juegos Olímpicos si sólo tiene dos restaurantes, el Txistu y el Asador Donostiarra? ¿No los tienen aburridos?
Se deberían conjurar más aún para conseguir los Juegos.
Bien, decía que a estas conjuras merengues siempre asisten los 26 integrantes de la plantilla menos 18 o 19. O sea que la horquilla de comensales fluctúa entre 3 y 7. Gran hermandad y compañerismo, sin duda. Pedazo conjuración.
Incluso se cuenta, que una vez se vio a Dudek solo, sentado en un banco de un parque bebiendo una cerveza. Eso para Inda y Relaño ya cumpliría con todos los requisitos para convertirse en una conjura para batir al pérfido Barça. Un tío del Madrit + un objeto comestible = Conjura.
Y no se crean que las conjuras merengues son para ganar un partido, no. Se conjuran para ganar títulos de tres en tres. Oigan, ya que nos conjuramos lo hacemos a lo bestia no? Es lo que se llama el Bono-conjura. Coma una vez, y conjúrese para 3 cosas o más.
Y claro, los gañanes de la prensa aún no se han enterado que después de una comida generosa, el ser humano sólo tiene ganas de conjurarse con una cama, o en el peor de los casos con un sofá, y que ahí dentro sólo se habla de chatis y colonias.
Pero si. Uuuh! Que miedo! Se han conjurado!.
Es como el “Espíritu de Juanito”. Déjenlo ya hombre. Que son unos cansinos, y además no sirve pa’ una mierda. Mejor utilicen el pito incorrupto de Magía Dávila.
Al menos, cuando el Barça monta esas comilonas, van todos, y además acompañados de sus respectivas y simpáticas cónyuges, al son de la música de Coldplay o alguno de esos. Es todo tan guay, que dan ganas de ir y repartirles algunos cartoncitos para hacer un bingo.
Coño! Es que nos conjuramos poco pero cuando lo hacemos, lo hacemos bien. Así da gusto conjurarse. Si los merengues se conjuraran así, la prensa de la meseta diría que es la conjura más acojonante que han visto los tiempos.
Y saben qué? Me gusta que a las conjuras del Barça no asistan periodistas.
Me imagino una conjura culé con Sandro de presidente, y la Cubero repartiendo postalitas en la entrada, a cada jugador de esas del tipo “La felicidad es una puesta de sol” o “La amistad verdadera es el más preciado tesoro”… Puagh! Voy a conjurarme un rato.
3. PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE
¿Por qué cuando Alex Ferguson celebra un gol, se levanta del banquillo apoyándose en los que tiene a su lado, como diciendo, coño dejadme salir que no veo?