Yoyalodije

PUES EL FUMBOL ES ASIN SEÑORA, QUE QUIERE QUE LE DIGA

1. A SUS PIES, PRINCESA

Pasado ya el verano y próxima la navidad, es tiempo pues, de rigor y de sensatez, características de por sí habituales en esta modesta sección. Que digo, que me gusta escribir sobre temas originales, puesto que aquí ya abundan cerebritos del 4-3-3, que diseccionan el fúmbol como nadie.
Así pues, y si Vds. me permiten, les propongo el siguiente tema: Olimpic de Lión. ¿Que por qué se llama así? Supongo que porque cada vez que juega contra el Trampas le provoca un lío de proporciones olímpicas. Un lío de tres pares de cojones. Un lión, vaya.
Pero, pongámonos unas gafas y un tubo respirador de esos que ni se respira ni na’, y que solo sirve para que entre agua y ahogarnos, y buceemos en la modesta historia de este simpático club, que tanta alegría nos ha proporcionado esta semana. Coño! Mira un lenguado! A la plancha que vas!.
Para situarnos, el OL vendría a ser el perpetuo campeón de la liga francesa, la pgemieg lig, para ser exactos. Si hay un hecho seguro en el mundo, es que el OL es el campeón de la liga francesa. A veces, sin embargo para disimular van penúltimos durante 7 jornadas y tal, pero luego zas! Oiga que hora es? Las tres, Que día es hoy? Martes, Quien ha ganado la liga francesa? Coño patán, quien va a ser? El Olimpic de Lion. Es que es de ser inútil preguntar esto.
Quiá! La liga francesa, me dirán en modo despreciativo. Si, lo sé. Es como cuando se encuentran cuatro amigos, y uno dice “el otro día Beyoncé me invitó a su apartamento, y no salimos de su cama redonda ni pa’ comer, durante diez días”. No está mal no?. El otro dice “pues a mi ayer, me ingresaron el último pico que tenía pendiente de las stock options que me adeudaba mi ex compañía, siete millones de euros, aprox.” Ah!, bonita cantidad, no lo negaremos. El tercero dice, “Siendo como soy el amo absoluto de una flota de aeronaves, aprovecharé este puente para visitar alguna de las islas de mi propiedad” Bueno! Tampoco le haríamos ascos. Y finalmente el último dice, “pues yo, he cambiado los puntos acumulados que tenía de la Caixa de Manlleu, por una excursión a Castelldefels con calçotada incluida, eso sí, la suegra se ha apuntado. Sólo añadiré que la pobre sufre incontinencia urinaria, y cuando vamos al monte, cada dos por tres andamos buscando matojos para que la mujer pueda mear. Lo peor de todo, es que la tengo que sujetar por la sobaquera, porque ya no tiene fuerza para aguantarse de cuclillas”.
Me dirán, pues menudo panorama el del cuarto protagonista de nuestra historia. Y yo les contestaré, pues oigan, una calçotada es una calçotada, y una salida a Castefa para gozar en familia, que es? Pues una salida a Castefa para gozar en familia.
Que quiero decir con esto? Pues que la liga francesa será un cagarro todo lo apestoso que Vds. quieran, pero bueno, estos tíos han sido campeones 14 veces seguidas o así, que ya me gustaría a mi.

Sigamos. El mejor jugador de toda su historia, fue un brasilero de una ceja y bajito, que pa’ mi que nos tenía engañados, porqué tenía un careto de ser de Albacete que no se aguantaba. Tiraba bien las faltas y tal. Por lo demás, lo de siempre, muchos negros y algún sueco de Eslovaquia. Tenían a otro que prometía. Pero lo trapasaron. Y descansados que se quedaron. Ellos y las compañías de seguros.
Karim, pasa por casa y me llevas al entreno. Y Karim que se come el árbol del jardín de Maison Revelleire.
Karim, ven a tomar café esta tarde a casa, le dijo Pjanic, el que tocaba el piano Y Karim iba, si. Pero entraba con el coche dentro del comedor, porque quería aparcar encima del piano de Pjanic.
Pero cuentan que cuando se le hincharon las pelotas a Don Aulás, tira que te vas, fue cuando el bueno de Benzy, quiso aparcar el coche dentro de la taquilla en el vestuario.
A este le traspaso al Trampás, se dijo Aulás. ¿A quién si no?

Total, que el OL es una especie de Maccabi gabacho, con la diferencia de que los franceses no ganan ni ganarán una puta UCL en su vida.
Oigan, podríamos pasar de la liga y jugar la Champions directamente?
Ni hablar de la peluca, les responden los dirigentes franceses, seguidores todos del Gueal Paguí. Y además que sería de nosotros aquí en el Pginsipat, sin poder disfutar de Joan Valls y sus resúmenes de la liga francesa, y sus descubrimientos de super cracks como Rodgigués, Delgadó, Moggalés, y Manolitó Eldelbombó?
Pues esto es básicamente el OL, unos mataos, pero y lo que nos hacen de reir cuando año tras año se mean en el Trampas que? Eh?

2. BOOORRROOOOOO!!!

Ya estamos. Aquí vamos a piñón. Virus FIFA por aquí, virus FIFA por allá. Que si la mierda de las selecciones. Ay que no se lesione nadie. Que vienen apollardaos de tanto viaje. Que no llegan a tiempo ni para entrenar. Que si los negros se van un mes…Si, no?
Pues cuando uno de los nuestros está a buen nivel, enseguida se monta la campañita “Perdemos el culete para que tal vaya a la selección”. Sacan a pasear aquellas frases tan memorables del estilo “Valdés llama a la puerta de la selección”.
¿Qué quieren que les diga? Yo, personalmente no llamaría a ninguna puerta que me pudiera abrir el Sr.Del Bosque, hombre bastante feo, desagradable, que encima no para de decir “verdaz?”, y tiene pinta de comerse los espárragos con los dedos directamente de la lata.
En serio, para qué quieren que vaya Valdés a la selección? Para ser suplente del novio de la sosa de la Carbonero?
Menudo insulto. Para eso que vaya el ilustre payaso Reina. Alegría sin igual en las concentraciones. Hace equipo dicen. Miren, si fuera el mío el equipo, ya les digo yo que si, que el sujeto haría equipo, pero equipo de fusilamiento. Camarerooo! Atele una piedra a este en el tobillo y láncelo al Manzanares, gracias.
Pues eso. Que vayan el cansino Casillas, el gran humorista Reina y no sé, Palop mismo, que seguro que estará muy contento de entrenar a Casillas y hacerle de pareja en los estiramientos.
Y tu Víctor, tranquilo y que les den a todos por el culo.

3. PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE

¿Cuántas veces ha hablado el borderline Ribery de su renovación en el último año y medio?