1. A SUS PIES, PRINCESA
Tenemos en nuestro equipo a un noblote hombretón, con representante tontorrón y tocahuevos, eso sí. Nació en un país de tres palabras, Costa-de-Marfil. Y de ahí ya se sabe, marfil y futbolistas. Lo mismo ocurre casualmente, con el otro país del mundo que tiene tres palabras, País-de-Gales, donde curiosamente no se conoce existencia alguna de marfil, y de futbolistas…Disculpen, me han llamado por el móvil, y me acaban de notificar que me ha tocado un apartamento en Torremolinos previo pago de 27 euros. Un momento que doy mis datos bancarios a Jennifer, que es la que me ha llamado, y estoy con Vds.
Vale. Pues decía que tenemos a un crack llamado Yaya Touré en nuestro equipo, por si no lo sabían. Abro paréntesis y aprovecho para reclamar, que los Sauca, J.J.Santos y demás purria merengue se dirijan a él como “El Yaya” Touré como es preceptivo. Acaso a su hermano no lo citan como “El Kolo” Touré? Pues ya está. ¿Quien está roncando al fondo del autocar? Es el Kolo señor Mancini. ¿Quién quiere parar a mear? El Kolo quiere, señor Mancini. Cierro paréntesis.
Pues el Yaya, hace pocos días se refirió en rueda de prensa a Guardiola como Mr.Pep. ¿No es entrañable? ¿De que manera es conocida aquí, la figura del entrenador? ¿El Míteh, no? ¿Cómo se llama su entrenador? Pep.
Pues coño, Toury, bien sintetizado. Un aplauso para Vd.
Jugaré si el Mr.Pep lo cree oportuno… Estoy a disposición de Mr.Pep… Mr.Pep y Mr.Tito forman un gran tándem de técnicos…Lo bueno si breve, dos veces bueno, Bona nit culés = Wonaniculé. Y ya está. ¿Para qué coño andar perdiendo el tiempo?
La cosa ahora, es que Mr.Guau, ese perico ilustre que tiene una tienda de animalicos, no le meta una demanda por plagio, o vaya a reclamar un penalti, vaya Vd. a saber, siendo como es, de ese desagradable equipo.
2. BOOORRROOOOOO!!!
De todos es sabido que este diario es sagrada referencia de la actualidad deportiva mundial, así pues, no tengo más remedio que volver al tema estrella de estos días. No no es el villarato, donde vas a parar, es el cabronato, que está asolando la Premier. Si, estimados lectores, el asunto cornamentario otra vez, cuyo virus, concretamente el Bacilus Cornúpels, se extiende por la Premier League como si de la gripe A se tratara. ¿He dicho gripe A? ¿Alguien se acuerda?
Da igual, decía que la Premier se ha convertido en un campeonato donde campan por los céspedes jugadores infieles y engañados por igual. Hasta los mandamases ingleses han considerado montar un All-Star entre cornudos y pichabravas, algo así como los amigos de Terry contra los amigos de Bridge. Para hacer más atractivo el tema, y garantizar la venta de los derechos de emisión a infinidad de cadenas, se ha acordado que los cornudos jueguen con una cornamenta de goma espuma, y los pichabravas con unas bragas en sus respectivas cabezuelas.
Ya se verá. El caso es que el último incauto en caer ha sido el lateral del Chelsea Ashley Cole. Coño con el Chelsea! Oiga Carvalho, si me está leyendo, desde aquí aconsejarle que no le abra la jaula al pajarito.
Pero Ashley! todos los varones del mundo envidiándole por estar casado con una integrante del archifamoso grupo Girls Aloud, una cosa así como The Supremes pero a lo bestia, y Vd. va, y hotel en que se concentra, recepcionista que empitona.
Pues bien, lo primero que hace Ashley cuando le pillan, es decir que es adicto al sexo. Hala, ya está! como diciendo ¡Eh, oigan, que no es culpa mía, que padezco una terrible enfermedad que me obliga contra mi voluntad a cepillarme a toda hembra que veo, sobretodo si está maciza!
¡Que lástima, recemos por Ashley, que está pasando por un tremendo suplicio! Y claro, como no podía ser de otra manera, la de Girls Aloud, le contestó que “una mierda pa’ti gañán”.
Y así, desesperado, maquina otra excusa. Pues va, y dice el Ashley, que la suegra se instaló en casa Cole, y que desde entonces, cada vez que buscaba intimidad para ensayar las jugadas con la cantante de Girls Aloud, la suegra, con los rulos y con el uniforme del Arsenal puestos, aporreaba la puerta gritando “Ashley cabrón, deja a la niña y vamos a hacer unos chutes en el jardín”.
O sea, que le planta una bonita cornamenta a la mujer, y de postre se mete con la suegra. Lo mejor que uno le puede hacer a su esposa. Vamos, que te has lucido Ashley. Obviamente, la respuesta del mito de la canción ante tal pretexto fue la siguiente:
“Fuck off!”, que según prestigiosos traductores consultados, significa algo así como “Si metes a mamá en esto te corto los huevos, y que sepas que mañana tienes a mi abogado subido a tu chepa, so guarro!”.
3. PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE
¿Cómo coño se puede jugar a fútbol con una camiseta de cuello alto debajo de la oficial?